Был у меня последний такой случай, но без подобного пранка, недавно совсем, еще летом, в июне...
Жара на улице, дышать было нечем, в холодильнике пусто... Не малина, короче, эта жизнь, так еще и эти Иеговы наш дом каждое воскресение обходят, в поисках "своих". Ко мне же, лично, они заходили не раз, но до этого случая я ВООБЩЕ не представлял, что мне надо будет делать, если они в очередной раз придут ко мне.
Но однажды у меня в голове созрел план, к которому я готовился не один день.
Сперва я обошел всех, кого они посетили, из соседей, потом - друзей, живущих во дворе. Тем самым я узнал примерное время, когда эти набожные посещают нашу скромную обитель. Потом на свой скудный студенческий заработок смог купить себе дуршлаг. Обычный, металлический, самый дешевый, какой только можно было приобрести. После прихода домой я повесил его на вешалку, в шкаф, чтоб при открытии его я смог увидеть эту "напоминалку" и вспомнить весь свой план действий. Конечным пунктом моего плана была находка в шкафу у моей матери в заначке баночки "томатов в собственном соку", они могли пригодится.
Утром все пошло как по маслу, птички пели, кофе бил в голову, будто кореец в золотой гонг, родители уехали на дачу, оставив меня в полном одиночестве...
Иеговы пришли вовремя, пунктуальные они мои, спокойно постучались в дверь, не торопились будто...
Я, веселый и энергичный, распахиваю им дверь с дуршлагом на голове, улыбаюсь изо всех сил, кося под идиота.
Пришли другие люди, две тощие и бледные девочки, на каблучках, явно их верующие мамки послали, теребят в руках свои брошюрки-книжечки, смущенно улыбаются, пытаются что то промямлить про воскрешение.
- Здравствуйте, вы веруете в то, что люди могут воскреснуть после смерти?...
В ответ на что я лишь улыбнулся и, смяв в кулаке томат из консерв типа "в собственном соку", размазал потекшее по ладони месиво по лицу, продолжая улыбаться.
Девчушки начали натужно улыбаться, ожидая ответа, косить в сторону лифта.
- А вы веруете в то, что Макаронный Монстр превратит нас всех в гигантских фрикаделек?
На что они вопросили о возможном моем знании о существовании Иисуса Христа.
На этот случай, на случай второго наводящего вопроса, у меня тоже был пункт моего плана.
Встав на четвереньки, я перекувырнулся через порог, через голову, сел на пятую точку и, разведя руки в стороны, застонал на неведанном мне доселе языке, бурно жестикулируя, как бы пританцовывая, и вопя о "единственном спасении для верующих в Монстра, после конца света или после смерти".
Ретировались они моментально, чуть ли не ломая на пути каблуки. Перед тем, как дверь в подъезд за ними закрылась, я услышал только то, что хотел услышать.
Что они больше сюда никогда не придут.
Меня после этого случая все соседи благодарили, и не одну неделю, с цветами и домашними пирожками.
