В черном-черном городе жили люди с черным-черным юмором, которые могли пошутить даже в самых черных-черных ситуациях, и от этого всем вокруг становилось почему-то очень смешно.
Черный юмор — специфическая форма юмора, в основе которой сарказм.
Главный эффект заключается в насмешках над серьезными проблемами людей: смертью, болезнями, физическими отклонениями или другими непростыми ситуациями.
Если вам нравится подобный жанр, предлагаем почитать забавные жесткие анекдоты.
Умер геймер. На суде у Бога:
— Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад.
Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!» И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо.
— О-па, второй уровень!
У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"
В юности на него возлагали надежды, в зрелости - ответственность, в итоге - цветы на могилу.
- Мода перешедшая от Анны Карениной?
- Туфли на платформе.
- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.
Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
– Как ты отдыхал в новогодние праздники?
– Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился – в общем, развлекался, как мог!
В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Лет шесть все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.
Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть ещё порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. — Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. — Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5—метровую воронку на месте крематория…
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в автомобиль к незнакомым людям.
Единственное, что осталось от дайвера - это ласты и селфи с акулой.
Собрался мужик топиться.
Стоит на мосту с куском бордюра на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
--- Ну, что тебе надо? - оборачивается он.
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
В библиотеке: Дайте пожалуйста какие-нибудь книги о суициде.
- Идите на хер! Вы их не вернёте.
Вечность — это то, что начинается после прямой линии кардиографа.
— У меня две новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Я апостол Петр.
— Эти оборотни прожили вместе 25 лет.
— Что их могло убить?
— Серебряная свадьба.
Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.
50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не рассчитала и умерла раньше.
Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.
— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги,
левого глаза и левого уха?
— All right.
— Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим ученым?
— Безусловно, благодаря своей усидчивости.
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова три раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.
Тест на оптимизм/пессимизм: «Карантин в коронавирус — отличный способ передохнуть».
На обложке одной из книг по вязанию: «Вязание собачьей шерстью».
Лучше свитер из собаки, которую вы знаете и любите, чем из овцы, с которой вы никогда не познакомитесь.
Если средневековым ученым становилось холодно, один из них заявоял, что земля круглая, а все остальные грелись у костра.
- Какие мероприятия вы проводили за последний год для ознакомления работников с техникой безопасности на вашем предприятии?
- Организовал просмотр ста серий "Happy Tree Friends".
Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.
Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.
Русалка угощала рыбой.
Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных.
На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”
У мальчика не было ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле
и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и
переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, говорит папа...
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.
Анекдоты от Фоменко на Русском радио и Юмор ФМ:
"Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Наша кошка поначалу тоже не любила пылесос, а потом ничего, втинулась!
Пропала собака о трех лапах.
Особые приметы: когда писает, падает".
Из КВН:
"Мальчику Роме с Кривого Рога
Жизнь изменила ж/д дорога.
Он на морозе лизнул зеленый вагон...
И уехал прочь на ночной электричке!"
Худеть решила девочка:
Не ела, не пила
Зимой и летом стройная
ЗЕЛЕНАЯ была!
"Пацаны с юго-запада, которые помогли Коляну лечь в больницу, желают ему крепкого здоровья...
Ибо если они его еще раз встретят, и их будет больше, оно ему охх как понадобится!"
На Юмор ФМ, помню, передача была, где что-то про волкодава говорили.
Два хозяина собаками хвалились друг пред другом.
Один "пес" к финишу всегда первый приходил, ибо всех сьедал, второй, волкодав, был более образцовый.
Потом говорили, что первый "пес" почтальона в постели газеты читать заставлял.
А затем решили этих псов стравить.
Один хозяин орет: "Бобик, ты только не плачь, обороняйся!", а второй в ужасе восклицает: "Нет волкодава! Это что ж за порода такая?!"
А другой отвечает: "Пока в прошлом году хвост не отрезали, "крокодил" называлась!"
И еще один скандальный в свое время мем про бесланскую школу, в к-рой 16 лет назад произошел теракт (хотя, думаю, это лишнее, ведь шутить можно не над всем, даже в таком мрачном ключе):
