На мой взгляд концепция создания религиозных догм исчерпывающе формулируется данным анекдотом:
Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— Слушай, ну сам подумай. Вот ты на горе Синайской, пред тобой безграмотные пастухи с бронзовыми мечами — а ты им про про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
Ну и в догонку ещё несколько моих любимых чисто для настроения.
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"
Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
— Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
— Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
— Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: — Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
— Буратино?!
Иисус проповедует толпе,и говорит:
-Люди! Кто без греха,пусть первым бросит в меня камень!
Вдруг из толпы прилетает увесистый булыжник,прямо в висок ему. Иисус встал,кровь вытер,и возмущенно воскликнул:
- Мама! Я же просил не мешать мне работать!
Глухой брежневский социализм. Пионерское собрание в классе.
Учительница:
– Дети, Бога нет! А раз Его нет, сейчас мы все дружно покажем в небо фигу!
Все показали. И только маленький Изя не показал.
Учительница:
– Изя, ты почему не показал в небо фигу? Ведь Бога же нет!
Изя:
Марь Иванна, если там никого нет, нечего туда и показывать, а если есть, то зачем отношения портить?
Всем хорошего дня! Мы русские, с нами Бог!
