Писал в своё время коммент, решил оформить отдельным постом. Это не фейк, ежели чего..
Во время выполнения СБЗ попал к нам своеобразный боец. Звали его Боря, Борюсик. Периодически спал на постах, проверяющие забирали у него автомат, магазины, бронежилет и т.д. К своей гигиене, он относился ещё хуже, чем к службе. В уездном городе Г.. категорически не хватало солдат во всех ротах и под это дело мы пытались сплавить нашего "антиаквамэна" в любое подразделение. Но блин, больше суток в его присутствии никто не выдерживал. Самый успешный вариант был отправить его в тыл, где он продержался четверо суток, после чего начальник столовой пинками и слегка повизгивая гнал его до нашей палатки: видимо Борюсик так достал своих новых сослуживцев, что они вручили ему тарелку супа и попросили срочно отнести на стол командиру части. Чувствительный нос старого солдата, перенюхавший не одну сотню пар солдатских портянок уловил непередаваемое амбре от необычного официанта и сдерживая рвотные позывы стал немедленно жениться на начальнике столовой. В свою очередь нач столовой, забив на то, что в армии стрелочник хуже обочечника(пидораса) резко съехал на нас, типо, когда мы ему его передавали он уже пованивал. Солдатика вернули нам, меня с комбатом выдернули к командиру, который излил на нас остатки своей тонкой душевной организации и приказал через час предоставить ему отмытого и не вонючего Борю.
-Так! - сказал комбат и нервно закурил, хотя к тому времени он пытался бросить и дня четыре уже не курил - погнали его в баню. Загнав Борюсика в горячую баню, мы подпёрли дверь, что бы вонючее зло не сбежало и стали нервно курить. Открыв дверь через пятнадцать минут, по запаху мы сразу поняли, что эксперимент с самостоятельной "помойкой" не удался. Боря сидел на лавочке в предбаннике и таращился на нас с глазами срущей собачки.
-Ага! - сказал комбат и отправил меня за Борюсиковым замкомвзводом и командиром отделения.
- Товарищи сержанты, слушай боевой приказ: Борю отмыть! В чистое бельё переодеть! Время исполнения 15 минут! Время пошло! Через 15 минут мы получил относительно чистое существо, на которое комбат вылил пол флакона туалетной воды и мы потащили Борюсика командиру.
Не сильно старый генерал поглядел на нас сверху вниз, хотя и был ниже нас ростом и начал на нас дружелюбно орать: Товарищи офицеры и прапорщики - вы говно! Вы - бессовестные люди!Вы до чего довели бедного солдата. Как я буду глядеть в глаза его матери? Солдат, у тебя мама есть?
-Гы гы! - сказал Боря - а то!
Мы с комбатом "проглотили шомпол", и стали нервно и заинтересовано разглядывать потолок.
- А что же тебя мама мыться не научила? - командир всё ещё пытался быть отцом солдату.
-Гы гы! Научила! - Боря продолжал держать марку.
- А что же ты не моешься, сынок! - вкрадчиво и неожиданно тихо сказал командир.
- Гы гы! А я моюсь, гы гы! Просто у меня метаболизьмь такой, гы гы! - напалмом продолжал жечь Борюсик.
- ПОШЁЛ НА ЙУХ ОТСЮДА! - раздался рёв раненного бизона - и вы идите, что бы я больше не видел этого метаболизатора! Мы прихватили Борю и оперативно исчезли.
- Видимо командир начал что то подозревать. - сказал мой немногословный комбат и закурил тридцатую за последний час сигарету.
- Гы гы! - сказал стоящий рядом Борюсик.
