Как говорил один киногерой: "Жизнь у меня богата на разные истории. Так что "...хочешь - верь, хочешь - не верь, но дело было так..." (с) непомнюкто.
Теплым летним днем 20затертого года я вышел из дому с целью добрести до ближайшего ларька и купить пива. Без пива летом никак, ога. Если бы я знал, чем все закончится - сидел бы дома. Но судьба распорядилась иначе, и я встретил целую толпу своих знакомых/соседей/просто е*ланов. На плечах толпа по очереди тащила кислородный баллон без вентиля. Поздоровавшись я поинтересовался, на кой х*й им эта фигня и что они собираются с ним делать? Загадочно и немного дебиловато улыбаясь мне ответили, чтобы я или шел нах*й, или помог дотащить ЭТО. Было все равно скучно, и я согласился.
Идем к знакомому, у которого есть воздушный компрессор, заливаем баллон примерно до половины водой, нарезаем новую резьбу в баллоне и вкручивам шаровый кран, качаем в баллон воздух приблизительно до 15 атм, закрываем кран, забиваем на всякий случай деревяшку и топаем на ближайшую металлобровку, где ловим сварщика и просим его сварить из арматуры кольцо, и к нему приварить сверху и снизу по три штыря (я уже понял зачем все это и эта идея мне не понравилась). Потом берем эту херню, баллон и несем это в чисто поле. Как несли рассказывать не буду, но в процессе я узнал пару-тройку новых матерных слов и выражений (ну представьте переть де-то 3 км баллон весом примерно 100 кг, но энтузиазма в таких делах нам не занимать!).
Прибыв на предполагаемое место старта, вкапывам пусковую установку (херня из арматуры), ставим на нее баллон дном кверху, так чтобы между баллоном и землей осталось 30-40 см, и разжигаем под баллоном костер (умнО?). К сожалению ни погода ни кто (или что) либо не помешало нам в исполнении этого е******го плана.
Итак: костер разгорается все сильнее (еще бы, дрова регулярно подбрасываем), я чувствуя чем все это кончится предлагаю всем отойти подальше, что и было сделано. Вода потихоньку закипает, давление пара поднимается, баллон начинает подрагивать и подпрыгивать...
Х*ЯК!!!
Давлением вырвало кран и баллон почти вертикально уходит в небо!!!
Солнце практически в зените, поэтому мы его не видим!!!
Сц*ка-креведка, мы его потеряли!!!
Все в ПАНИКЕ!!!
Потом кто-то говорит "Бл*, да он же счас е*****ся!!!!!!!", епс-тудей, все начинают метаться по полю, пытаясь угадать как и куда он упадет, ибо никому не хочется получить на голову счастье весом в 100 кг, которое падает с ускорением свободного падения (9,8 м/с2) с высоты (не знаю с какой, но 15 атм + давление пара не шутка...).
Минуты через полторы все успокаиваются, понимая что ничто и никуда не прилетит, затаптывают костер, выкидывают подальше арматуру и с хитрыми ухмылками расходятся по домам...
На следующий день, когда угрызения совести и мысль "А вдруг?..." окончательно поселились в моем мозгу, решено было выдвинуться на разведку. Быстро отыскав одного из участников действа, я осторожно поинтересовался судьбой нашей ракеты "земля-земля".
Оказалось, что никто не пострадал, за исключением ох*енной кучи мусора (в которую, собственно, и угодил баллон), и уделанных штанов двух бомжей, имевших несчастье возле этой самой кучи находиться. Потом долго ходили слухи о долбое*ах-военных, которые уронили с самолета ракету. Потом фигурировала атомная боеголовка, но мне уже было пофиг.
Мораль: ребята, не страдайте х*йней.
З.Ы. Если понравится - выложу еще. Всем хорошего времени суток. )))
