Авария + Жизнь

Всем, кто подписан на меня и не только - теплый привет. После травмы меня многие поддерживали, многим было не все равно, а кто - то даже пытался помочь как мог, я за это благодарен, правда)
Хочу рассказать, ибо просили многие, что со мной в итоге стало.

...После аварии я сильно изменился, достиг новых результатов и главное - встал на ноги. Это неописуемо - бежать, танцевать, жить полной жизнью, зная, что все позади... Было очень трудно, скорее морально, перебороть себя, переступить выдуманные барьеры и наконец встать на ноги. Ещё труднее было адаптироваться среди людей. Но, обо всем расскажу по - порядку.
Материальная ситуация заставила, как только с горем пополам встал на ноги - искать работу. После звонков по объявлениям и ответов - нам не нужен инвалид, я стал просто и нагло обходить(обковыливать или обползать ахаха) все заведения подряд, одно за другим. Добивали слова работодателей, когда просил их взять меня хоть кем нибудь - зачем мне инвалид на кухне? А что, если с тобой на работе что - то случится? или - да какой от тебя толк?! Хотелось ответить - я есть хочу, жить хочу, вы не видите, что я тоже человек!.. А иногда и просто хотелось расплакаться. Но сдерживаясь и улыбаясь я впадал все в большую депрессию и неверие, возвращаясь к серым стенам своего дома. Со временем, костыли сменились тростью, двигаться я стал более или менее лучше и увереннее, хотя моторика все еще была ни к черту, да и боль была, не смотря на медикаменты.
Проведя время в бесплодных попытках хоть что - то отыскать и перебиваясь случайными заработками, от распространения флаеров, до мытья полов в соседней аптеке(стыдно не было и позорного в этом ничего для меня нет), я впал в окончательную депрессию и был готов перестать бороться. Но внезапно позвонил человек, о котором я не вспоминал долгие годы, с момента, как еще подростком работал у него маляром, зарабатывая себе то на глупые шмотки, то на походы в кино. Предложив мне работу, а именно - фактурную отделку в новом ресторане и фактурную живопись, он сам того не ведая, дал мне шанс. Было ли это случайностью или удачей, или же чем - то большим- я часто над этим задумываюсь, но ответа я не найду. Я просто благодарен такой случайности. Ему было плевать, с тростью я или без ног, я выполнял работу и все были довольны. Косячил правда сперва, но быстро научился и набил руку. Было весело, я стал приходить в себя. Работа спорилась, цель была ясна и проста, желание трудиться завоевывало сердца, или мне хотелось, что бы так было, и я это придумал, но работа и правда хоть и была тяжела. но была веселой и достойной труда. Потолки и стены ресторана (3,400 квадратных метров) мы вшестером, закончили ударными темпами в 9 дней. Валясь с ног, усталые, с хроническим недосыпом, мы вышли из маленькой схватки победителями. В этот момент я понял, что только вместе, мы - сила, понял воочию, понял и усвоил. Я получил хорошие деньги и стал более уверен в себе, но стоило мне оказаться одному, словно бы чьи - то руки тянули меня к тем событиям и их переосмыслению, к мыслям о будущем, о своем месте, к сомнениям, переживаниям,терзаниям... Мой начальник, по моей просьбе, порекомендовал меня владелице ресторана и я стал сперва поваром в ресторане с испытательным сроком. Мне надо было не оплошать в течении 10 дней. Ответственность была большой, Проходил фестиваль - " Танец Дружбы", конкурс для детей со всех регионов страны и пары европейских стран. Ежедневно надо было кормить вкусно, качественно, своевременно и красиво 800 детей и их сопровождающих, шутка ли, когда не веришь, что в состоянии пол вымыть. Но наглость города берет как говорится. Не смотря на все, я как был нагловатым и упертым, таким и остался. От части благодаря этому где - то полтора месяца назад меня повысили до су - шефа.
Все это произошло так быстро, перемены были так разительны, за пару - тройку месяцев, из безденежья и безысходности, до такого рывка, что я не успел прийти в себя. От того в моем новом коллективе начались проблемы. Я не мог вернуться, не мог быть среди них. Они думали, что я зазнался и я высокомерная сволочь, а я, тем временем, отсаживался в минуты покоя в уголок, или уходил на улицу покурить и прокручивал все произошедшее в голове снова и снова. Это ощущение - словно тебя разрывают на части твои же поступки, но ты не можешь их изменить, не в силах их отпустить и ты потихоньку сходишь с ума. Авария, больница, домашние проблемы, болезни матери, неопределенность будущего, мысли возвращались раз за разом. завлекая в свой топкий омут каждый раз все сильнее, работа шла насмарку, учет и закупы делал из рук вон плохо, потихоньку падая в водоворот былых событий. Но пару недель назад я заставил себя отключать все это на работе. Просто переключать мозг, трудно, но кажется получается. На работе я стараюсь улыбаться, хотя выходит как у Арни в фильме, а после работы ухожу в себя. Но не смотря на все это, стали появляться новые цели и стремления, стало снова приятно жить, я чуточку прихрамываю, не могу перестать вспоминать, появились глупые страхи и слабость духа, но... я - живой, я медленно, но поднимаюсь после падения и иногда, по - настоящему улыбаюсь.

Еще раз искренне благодарю всех, кто поддерживал, кто был рядом, кто просто улыбался в ответ на мой взгляд. Это было так необходимо, я не смел об этом просить, но в тайне. надеялся, что нужен, что хоть кто - то не пройдет мимо. И чужие люди помогли мне больше, чем многие, кто годами был мне близок.
У меня все хорошо, не без бед, проблем и сложностей, но я живу и иду вперед, я этому счастлив, чего и вам всем желаю)

Свой 22 день рождения я встречал в реанимации.

Друзья и родные меня потом спрашивали, что ты почувствовал?
Я и не помню толком, отвечал я и отворачивался...

Я все помню. Как последний год - два, я жил "на всех парах", я только нашел престижную работу в своей глубинке, с братом открыли свое дело на отложенные деньги, я шел, нет я летел по своей дороге жизни и правда казалось, что мир был у моих ног. Но как же я непростительно спешил! Может я чувствовал все это?.. Я в тот вечер и правда летел, трасса была скользкой, удар был глухим, но родным я говорю, что не помню. Зачем им знать, что колеса потеряли сцепление, что я вылетел на встречную, а осколки вилки байка повредили спинной мозг? Больно ли мне было, все спрашивали друзья. Ноги смяты почти в кашу, в спине осколки, шлем вдребезги, я не кричал, не было сил. Сознание я потерял в машине скорой, которая ехала 30 минут, все таки это была трасса между двумя городами. Что мне им ответить? Я не знаю.
Виноват ли я? Несомненно. И перед близкими виноват в первую очередь. ...Дела шли в гору, конкурентов почти нет, торговля простыми овощами/фруктами оптом. Я о байке так долго мечтал! С первой совместной с братом прибыли и купил. Сам сдал на права, это было принципиально, сам пригнал, радовался как дитя. Научился, прилежно, со знанием. Гонял конечно, лихачил, но старался не подвергать чужую жизнь опасности, а свою - все ведь мы думаем, что нас беды не коснутся.
Я столько раз прокручивал последний год в своей голове, деталь за деталью, а вокруг были немые стены, боже, как они пожирали меня...
Мне скоро исполнится 22, Новый год, маленькая семья в сборе, не без скандалов, но все таки праздник, мы с братом стоим на балконе, я курю, содрогаясь от холода, он же тихо улыбается:
- Чему ты улыбаешься?
- Скоро узнаешь... - сказал он улыбаясь. Его кривоватая, шкодная улыбка всегда меня веселила. Я скоро узнал, он стал папой. Праздник был великолепен! Столько улыбок, счастья, добра, объятий и теплых слов я никогда не встречал, это был третий раз в жизни, когда я был абсолютно счастлив. Но увижу ли я, как мой сын пойдет, побегу ли рядом с ним, будет ли этот сын у меня? Станцую ли со своей женой?.. Из палаты санитарка предусмотрительно убрала все острые предметы, бьющиеся, режущие, даже шнурки кроссовок, которые смотрелись комично в палате, возле койки паралитика. Я не был в жизни особо разговорчив, теперь тишина стала мне другом. Были ли мысли, что я стану обузой для семьи? Конечно были, но тяга к жизни все перебарывала. А когда я сдался, когда мне стало плевать на все и я уже начал жалеть себя, я вспомнил слова деда, которого уже давно нет в живых - "Димка, я прошел две войны, жизнь меня била так, что страшно вспомнить, я прошел концлагеря, как враг народа - наши лагеря, я все прошел, но я не покорился, не смей покоряться и ты, ни людям, ни жизни, не сломают, не бойся. Бойся стыда за свою слабость." Боюсь... По сей день боюсь, дед.
После, 7 марта, я был уже дома. Близкие не захотели оставлять меня одного в больнице. Но не все. Кто - то не скрывал сожаления, что я остался жив. Внук репрессированного, кичатся, горделивые, ишь ты, их дед с пОртфелем ходит на завод! - с детства помню эти унижения, но мне их не понять, пусть живут своей жизнью.
И снова я прокручиваю воспоминания в голове, снова вокруг воцаряется тщета и беды моего детства, нищета, неужели снова все на матери? Лучше бы в палате... Но потом другая мысль сменяет эту - лучше бы насмерть. А и правда - лучше бы? Для кого? Не покоряйся - это стало навязчивой идеей, доказать себе, что не сломлен, доказать всем, что я снова встану, на зло жизни и своей ошибке, на зло себе, ради семьи, ты подвел, ты виноват во всем, искупи.
В моих ногах спицы, обезболивающие на столике рядом каждое утро обновляются и пополняются, бессонница, депрессия, мечты о Питере, жизнь, все превратилось в сумятицу, боль прожигает. Но с болью вернулась и чувствительность. Я больше не паралитик. Я встаю, падаю, кричу, кусаю губы в кровь, боже, как же хочется жить, как хочется бежать, смеяться, по щекам слезы, молчаливые, злобные слезы ненависти. Кого я ненавижу? Себя, свою слабость, презираю, проклинаю... Все отвернулись, кроме троих. Всем плевать. Одиночество стало мне не просто уроком, оно стало другом, испытанием, которое мне необходимо, боль стала катализатором к действию. Я еще не встал, но я встану. Снова и снова, и не раз упаду, Бог даст - упаду ещё ниже, мне будет еще страшней, но однажды я уже выбрался, выберусь и снова.
Как бы жизнь не ломала, какие бы беды не были, каким бы ты себя не считал плохим, страшным, не достойным, глупым, как бы ни было тебе больно, что бы тебе не говорили и что бы с тобой не случилось, всегда борись, кто бы ты ни был, офисный работник, грузчик, студент из малообеспеченной семьи, брошенная девушка с детьми на руках - борись, жизнь потворствует только сильным, мир и правда у наших ног. Никогда не покоряйся, борись, ведь это твоя жизнь, и в ней ты способен на все, без преувеличения, в своей жизни ты - лучший, докажи это себе.

Не фейк, не ради плюсов, долго думал, написать или нет. Быть может это кому - то поможет, кого - то остановит на краю глупости, и даст веру тому, кто просто на краю жизни.