анекдот

Решили как-то раввин с батюшкой машину себе прикупить вскладчину- дело обоюдно богоугодное, соседство доброе, почему бы не  взять?

Договорились, что ребе будет пользоваться машиной по нечётным дням недели, а батюшка по чётным, И всем хорошо!

Купили, отметили покупку- прекрасно.

Заодно договорились, что машина не будет принадлежать ни к одной, ни к другой  религии

И разошлись спать.

Тут батюшка думает- негоже как-то без благоволения, надо бы машину освятить по православному обычаю.

"-Только чтобы ребе не обидеть,- думает батюшка,-  ночью выйду, да святой водой машинку окроплю".

Подготовился, выбрал час потемнее, вышел во всём облачении, подходит к машине..

Смотрит- а у машины выхлопная труба вот на столечко уже отпилена.

Один из моих любимых анекдотов:
Встречаются два бывших одноклассника - поп Иоанн (П) и ребе (Р). Обсуждают сложившуюся карьеру.
П.: ну что, ты как?
О.: я раввин в синагоге, а ты?
П: я поп, щас служу в приходе.
Р: а потом?
П: потом, бог даст, стану епископом.
Р: а потом?
П: бог даст, стану архиепископом.
Р: а потом?
П: бог даст, стану митрополитом.
Р: а потом?
П: там и до патриарха недалёко...
Р: а потом?
П: что потом? Богом стать ещё никому не удавалось!
Р: однако одному еврейскому мальчику удалось...

Поп, пастор и раввин обсуждают, кто как подаяние делит.

Поп: - Я рисую на полу круг и подбрасываю монетки, что в круг - мне, что снаружи круга - Богу.

Пастор: - Я тоже рисую круг и монеты подбрасываю, что в круг - Богу, что снаружи - мне.

Раввин: - А я просто монеты подбрасываю... Что Бог успел поймать - то ему...

Вспомню и я старый анекдот.

Открыли публичный дом для женщин. Торжественное открытие, ленточку перерезали, и все рванули на первый этаж. Надпись: "Хуи короткие и тонкие". Кто-то остался, остальные наверх побежали. Второй этаж: "Хуи короткие и толстые"... Третий: "Хуи длинные и тонкие". Дальше: "Хуи длинные и толстые". Но часть женщин всё равно побежала на следующий этаж. Там - транспарант: "Так какого ещё вам хуя нужно?".

Православный священник, католический и раввин рассказывают кому как Бог в жизни помогал. Православный говорит:
- Я однажды путешествовал на лайнере, вдруг он стал тонуть, я Богу помолился и мы благополучно добрались до берега!
Католический говорит:
- А я как то летел на самолёте, вдруг у него загорелся один двигатель и мы стали падать. Я Богу помолился, тут самолёт выправился и мы нормально приземлились!
Раввин говорит:
- Иду я как-то по Иерусалиму в субботу, вижу-лежат деньги. В субботу деньги трогать нельзя, так я Богу помолился и что вы думаете: у всех-суббота, у меня-четверг!

Подбегает заяц к норе и начинает в нору орать...

-Хуета....,Хуета....

-Выходи, Хуета...

Вылазит зверь..

-Заяц, ну сколько раз тебе говорить, не Хуета я, а Выхухоль!

-Ну вот, стану я еще всякую Хуету на Вы звать!