Дважды набирала комментарий, дважды стирала. Но гОвна кипят, не могу.

Я так поняла, вы сходили к психологу узнать, кто виноват. Вердиктом остались недовольны. Если неверно поняла, то прошу прощения здесь, сарказм в тексте воспринимаю плохо. Вариант для рассмотрения - обе вы виноваты. Не бывает у родителей и взрослых детей трений, где виноват только кто-то один.

У моей младшей сестры ситуация с матерью схожая. Живет с родителями, 24 года, с работой по образованию не вышло, перебивается там и тут. Пашет как тварь за условные 30к (МО), в основном 2-2 график, бывает и круче, по 12+ часов. ТК курит в форточку, но выебоны еду на стол не кладут. Регулярные трения в совпадающие выходные по поводу уборки и прочего быта. Как донести до 50+ летней матери, что после смен девке вообще начихать с высокой башни на две вонючие тарелки в раковине? Да никак. Также как и вам. Мешают же. Вид портят. Вы не пишете, кем дочь работает, но если она постоянно "устала", то рискну предположить, что ситуация недалека от описанной мной выше.

Истерить в интернетах и угрожать выкинуть дочь из квартиры, в которой она скорее всего что-то имеет, на улицу - офигенский вариант, спора нет. Пишете про сепарацию, высмеиваете ее, но по факту вообще не понимаете, что это слово значит. "Если она живет со мной, в моей квартире, значит живет по моим правилам или пусть уебывает" - знакомые слова? Проскакивали в голове? Ну так вот это значит, что вы и сами не сепарировались.  

Если вам повезло выйти замуж так, чтобы не работать до текущего возраста - нижайший вам поклон. Вам очень повезло. Но из-за этого вы дочь не понимаете в вопросе быта, особенно если понятия чистоты у вас с ней не совпадают. Ей после работы абсолютно начихать на эти тарелки и на пыль в углу комнаты. Ну вот так она смотрит на чистоту в квартире. Не так как вы. Смиритесь с этим и решайте вместе, как это разрешить, как подобает "взрослым" людям.

Кинуть хрусталь всегда можно. А потом в лучшем посты появляются, как отец из-за херни с дочерью 20 лет не общался. Легче вам будет?

А что делать если тобой манипулирует мать?

Я всегда любила маму. Особенно когда родился младший брат и нас бросил папа. Мама правда тоже ушла, но ей можно, ей тяжелее. Так что я полгода одна провела с 0.6-1 годавалым младенцем на руках, не зная о детях ничего. Мне рассказали добрые соседи, ну что дети плачут когда режутся зубы, и как пеленать, и тому подобное, что молоко надо подогревать, как мыть...

Я всегда любила маму, даже когда она встретила меня со школы и сказала что я никому кроме нее не нужна, а она скоро умрет, ведь у нее рак. И что я должна ей помогать. И никому ничего не рассказывать. И я помогала, мыла полы, готовила, убиралась, плакала одна, никому не рассказывала. Я содержала дом, все что давал папа отдавала маме. Ей нужнее.

Я всегда любила маму, так что не просила ничего покупать, да обидно что ты ходишь во всем рваном и старом, над тобой смеются, но рост не меняется так что не страшно, а раз в год в школе тебе дают набрать вещей, прежде чем отправить их в детский дом... Зато мама съездила в Италию, ведь ей до сих пор очень плохо после борьбы с раком.

Я всегда любила маму, так что я пошла работать как только это позволялось. Признаюсь, первую зарплату я потратила не только на продукты, но и купила себе кросовки, просто предыдущая обувь уже порвалась почти как полгода. Но дальше я исправно отдавала все что было на ЖКХ и продукты.

Я всегда любила маму, так что когда она привела новую девочку домой, вместо того чтобы вернуть моего брата от бабушки с дедушкой, я вздохнула, и стала воспитывать эту девочку. Маме ведь тяжело, она занята, она работает, чтобы у нас была еда. 

Я любила маму, но чувствовала обиду. Когда она в тихую забрала у меня заработанный мной за лето ноутбук, просто обманув меня. А обратно отказавшись отдавать. Я купила его для учебы, но ей он нужен был для работы. Обидно. Я осталась со старым, который был до этого ее.

Я любила маму...

Но...

Она не интересовалась как у меня дела.

Она постоянно спрашивала "а что почему не первое место, почему не пятерка, почему ты не успела?"

Она постоянно говорила мне что я не достаточно "девочка"

Она не приняла моей ориентации и считает, что это лишь по тому что я толстая, и не пользуюсь спросом у мужчин.

Она била меня, кидала в меня вещи, а когда перебарщивала, то не выпускала из квартиры, пока я не клялась что не пойду в полицию или к отцу.

Мне в прямом смысле пришлось вывезти ее одним днем с кучей друзей и помощников в ее квартиру. Чтобы я наконец могла сепарироваться.

Но даже не смотря на это, и ее признание, что она меня не хотела, что когда мне было 4 она пыталась меня отравить.

Я ее люблю...

И по этому я волнуюсь за нее, и когда ей было что-то нужно срывалась и ехала. Отвезти книгу? Погулять с собакой? Другой конец Москвы? Наперекосяк всем планам?

Ругалась на себя, но ехала. Ругалась на нее, проговаривал что о таких вещах нужно заранее, что моя жизнь имеет свои планы.

Но ехала.

А когда мы встречались она теряла ко мне интерес, как только расскажет о своих делах. Втыкалась в телефон. ..

И в очередной раз, когда я не выдержала, когда я попросила объяснить почему, она видимо устала и сказала "мне просто не интересна твоя жизнь".

Я просто навязывалась...

Так что когда я поехала к ней погулять с собакой, так как она внезапно уехала, и вот некому, и ТД. А она обещала вызвать такси туда -сюда. Оказалось что обратно такси она не вызовет.

И у меня полилось. Я попросила ее больше не лезть в мою жизнь, оставить меня в покое. Я хотела сдохнуть, а она как обычно начала "я люблю тебя, почему ты такое пишешь, ты придумываешь. " А я начала чувствовать себя виноватой ...

Так вот это популярные нынче словечки и я плохая дочь, что не ценит мать?

Или все же мне стоит стоять до конца?

По тому что мне больше всего сейчас хочется написать ей, обнять ее, извиниться. Но может это по тому что я болею... И мне очень плохо.

Мы с дочерью поругались, внимание, из-за грязной посуды, она не хотела её мыть,  типа, тебе надо ты и помой. Вообще по дому никакой помощи.
Мне не очень трудно, но в какой-то момент я поймала себя на мысли что я прислуга какая-то.
Она- то работает, она устает, а я - домохозяйка же, только меня муж содержит, а не дочь, которая не очень и деньгами скидывается на еду и прочие кошерные вещи вроде стирального порошка.
И ведь не сказать что она плохая - нет, она замечательная, хорошая и умная девочка, читает книжки, не выкладывает жопы в инстаграм, только то устала, то некогда, то вызови клининг - да не вопрос - возьми и вызови,  заплати из своих.

В общем - поругались. Нет мы не орали друг на друга матом и не кидались в друг друга предметами домашней утвари, но поругались.

Она ушла, хлопнув дверью. Не берет трубку уже три дня, не отвечает на сообщение в телеге.
(С ней все хорошо, я узнавала)

На второй день я сдалась и помыла эти сраные две тарелки (даа, я лооох).

Причем здесь психологи, скажет мне въедливый читатель, так есть такой прием сепарации от родителей - общаться только когда хорошо тебе и вежливо прекращать общение, если человеку не комфортно, мол, мама, когда будешь в хорошем настроении, мы продолжим наше общение.

Вообще с токсичными родителями (а я, как мы видим, именно из них) общаться только при положительной настрое.

И не отвечать на вопросы, на которые не хочешь отвечать. Не поддаваться на манипуляции - вот тут она отлично справилась.

Она же - ессно - сильная, взрослая, самостоятельная личность, которая не позволяет на себя давить!

Сепарация удалась, я считаю.
Моё воспитание тоже удалось, я всё осознала и признаю что была не права.

Поэтому..

Когда вернется - пусть собирает свои вещи уёбывает на все 4 стороны, ей 24 года, она зрелая и самостоятельная личность же.
Пусть где-то живет, и там не моет полы и посуду.


Я больше не хочу думать всякое, искать, звонить её друзьям (напомню, я лох, см. выше), лежать и плакать (это не специально, это такая встроенная функция у матерей).
Я за эти дни чуть не поседела, зачем мне это?


А еще, вот еще есть такой психологический приём - бросай хрусталь.
Он жестокий.
Суть в следующем: ты выкатываешь какой-то ультиматум (бросаешь в руки хрусталь) и тебе не важно, поймает этот хрусталь человек или нет - то есть ты согласен на любой исход.

Человек либо принимает твои условия (ловит хрусталь) либо нет (не ловит и он разбивается).

Отлично я воспиталась, я думаю.

Мне 50 лет, я не могу позволить превратить меня в прислугу, которая будет сопли вытирать девочке, лишь бы у нее было все хорошо, а до какого-то момента так и было, и переживать, живая или нет - позвонить-то можно же.
Просто в телеге написать что с ней всё хорошо, ну, видимо, элемент воспитания.
Я-то откуда могу догадаться, в беду она попала или меня воспитывают.

Принимается критика, разумеется.
Пишу анонимно, ибо она тоже на Пикабу (вроде) есть и знает мой настоящий акк.

Всем здоровых не токсичный родителей, вроде меня.