Рассказывает моя бабушка. В их университете факультеты соседствовали весьма затейливо: химики делили корпус с юристами. В общем, сидит счастливый поток химиков и ждут лекцию. Дверь в коридор открыта. Профессора нет 5 минут, 10, 15. Вдруг из коридора доносится оглушительный хохот, и в аудиторию влетает "потеря". По своей привычке без здрастье утыкается в доску и пишет формулы. Дальше лекция идëт штатно

--

Первые 15 минут пары. Рассказ со стороны юристов. Сидим, ждëм преподавателя. В аудиторию влетает незнакомец, без здрастье утыкается в доску, пишет какие-то химические ужасы. Где-то минут через 15 он оборачивается, рассиатривает студентов и также молча куда-то уносится

--

Юристы не мои. Бабушка моя. Тег "мое"

А теперь представьте, как вот это вот зашло к вам первого сентября на первую пару нового  для вас предмета и начало про свои винты. И вы сначала пытаетесь за ним записывать, потом с ужасом думаете, что с вами будет на экзамене, потому что ну нихрена же непонятно никому ничего, потом начинаете все громче и громче шушукаться, а потом все встаете и, не говоря ни слова, выходите. Потому что аудитория не та. Не для вас эти винты. Лицо его в этот момент...))))

Ха, матан. Вот у нас был предмет алгебраическая логика. На экзамене было 40 билетов, по два вопроса,  каждый вопрос на полторы страницы рукописного текста. На все эти 80 вопросов слов на русском языке (да вообще на любом человеческом языка) дай боже 20 наберется-все остальное символы. Запомнить было невозможно-можно было только тупо вызубрить. Препод это понимал, и чтобы не списывали , заводил по 3 человека в аудиторию, заставлял брать билет и сразу же отправлял к доске (доска была разделена на 3 части).  Мне на экзамене достался край доски-та часть которая отходила от  стены и можно было писать на второй стороне. Так как доска маленькая, а билет большой, весь билет не помещался. Я писал логические выражения, звал препода-он проверял, я стирал доску  тряпкой и продолжал писать билет. Но, как вы знаете, выучить это все было не возможно, и до экзаменов вызубрил только примерно по половине каждого вопроса. Так вот , я пишу, препод проверяет, я стираю, препод опять проверяет и я опять пишу начало билета, цикл повторяется, так я доводил общее количество логических выражений до необходимого количества. В защиту препода скажу, что он же у нас еще вел высшую алгебру, где зубодробильных выражений тоже было "море", но он ее нам читал с памяти и все хорошо объяснял. А вот алгебраическую логику диктовал с бумаг.

История произошла давно и вообще полный вымысел. Начало 3-го курса одного технического ВУЗа. Первая лекция по какому-то очередному новому, не особо важному, предмету. Заходит ранее не известный нам препод и сходу начинает на доске выводить какие-то формулы, подставлять в них странные значения, пытаясь аргументировать подстановку именно этих значений и постоянно повторял, что не усвоив эти основы мы ну никак не сдадим зачет по этому предмету. Мы, ошарашенно, пытаемся успеть переписать всё что он пишет на доске, при этом по глазам одногруппников видно, что вообще никто не понимает что происходит. Формулы между собой абсолютно никак не связаны. Так продолжалось всю лекцию, пока препод не сказал: "На этом первую лекцию мы завершим, т.к. человек способен воспринимать новую информацию без перерыва только 1.5 часа или ТЫСЯЧУ ПЯТЬСОТ минут!" В этот момент мы охреневше посмотрели на него и только тогда обратили внимание, что у всех выводов формул ответ получался 1500. Оказалось, что для того чтобы сдать зачет преподу надо было занести по 1500руб. с человека. Зачет все сдали успешно. Предмет хоть был и не значительный, лекции по нему запомнились на всю жизнь)

У нас был чудесный преподаватель по СМК - Рижинашвили Георгий Морисович.
У него была замечательная привычка выводить все формулы по ходу пары, в аудитории, где доски по всем стенам. Пройдя полный круг, он начинал стирать уже написанное, продолжая вывод искомого.
Самая мякотка была в том, что формулы были с интегралами, а мы (второй курс колледжа) их еще по математике не проходили.
А еще любимой фишкой Г.М. было в конце пары сказать: "Ну, вот здесь остановимся, осталось немного совсем, дома закончите". Ага-ага.

А вот материаловедение у нас вел старенький профессор Соколов, он наш поток еще пережил, а на следующий год уже не вел, умер.
Так вот он рассказывал одни и те же истории из производства (бывший главный металлург крупного предприятия), поначалу интересные, но на десятый раз было уже даже не смешно.
Несколько раз одни и те же лекции переписывали.
А еще у него была золотая ручка, и он так забавно оттопыривал мизинец, заполняя журнал посещаемости "минусиками". (да-да, у нас в колледже был журнал). "Кисло вам будет на зачете", говорил он прогульщикам, а по итогу - всем поставил автомат, по журналу, успешно исправленному (благо минус на плюс не сложно исправить).

Золотые были дядьки, старая школа. Не теоретики, рассуждающие о том, чего в глаза не видели, а люди с производства.

Ооооо, Матан! Обожал его, был один из самых любимых предметов) Был у нас преподаватель, Амир Хызырович. Так он лекции читал с жутким татарским акцентом, при этом ставил паузы, которые были совсем на первый взгляд неуместны. Мы нифига не могли понять суть записываемого, но всегда успевали все записывать, а потом при чтении на удивление все было максимально понятно) Одна из его короночек была про ТВГ: "В данной точке.... Точная верхняя грань может быть.... А может и не быть!"))))

Хах. У нас был препод по основам научных исследований, параллельно вел термех что ли в нашем и соседнем вузе. Мощный чел с кучей патентов на винты, но с поехавшей крышей (Альцгеймер сука не щадит никого). Он мог зайти в аудиторию и минут 40 молча чертить невообразимые схемы по термеху, с формулами, расчетами и даже это все объяснял. В какой-то момент у него в голове щелкал тумблер и он с фразой «бля, не тот вуз» стирал все и начинал нудеть про исследования. Безумный дядька. На экзамене мог в середине вопроса остановить и задать вопрос о характеристике винта и его влиянии на скорость и что-то еще, еле сдали.