Мы как-то с супругом сидели в ресторане. Я была в платье с карманами и так получилось, что пришлось в карман положить ежедневку. В другом кармане лежала наличка. И вот мы уже готовы уходить, супруг расплатился картой и спросил, имеется ли у меня наличка оставить на чай.

Канешна, говорю. Сую руку в карман , нащупываю что-то бумажное и не глядя на то, что достала, ебашу ежедневку прям на стол. Муж смотрит как на дебилку, я не понимаю. Потом понимаю. «Сдачи не надо», хотелось тогда очень добавить.

Товарищ рассказывал в 90-х годах где-то поздним вечером ждал метро.

На станции никого кроме подвыпившей компании гопников.

Они на него пялятся, он на них косится.

От волнения зачем то потянул перчатку из кармана ну и параллельно оттуда вываливается губная помада (гигиеническая) и катится в толпу гоп компании.

Те замолкают, а товарища, наоборот, с испугу на  базар пробило.

Он начинает им объяснять, что да, это его, но она  гигиеническая, просто у него губы на ветру трескаются и т.д.

Подъехал поезд, он схватил тюбик и забежал в вагон.

Всё закончилось благополучно и быстро.

Когда вагон отъезжал они всё там же на перроне пялились в его сторону.

У меня подобная ситуация могла произойти, но волшебным стечением обстоятельств не произошла. Мои трусы лежали в косметичке.

Собирались с коллегами на репетицию утренника. Стоим в кабинете, повторяем свой текст, прихорашиваемся. Одна девушка, глядя в сценарий, просит расческу - я достаю свой гребень из косметички, протягиваю в ее сторону и зацепившиеся за него трули пролетают через кабинет над тремя коллегами прямо за мой стол и падают в картонный пакет, в котором я ношу контейнер с едой)

Кассир:
— Вам пакет нужен?
Я:
— Нет, спасибо.
И ловким жестом вместо складной сумки выдёргиваю из рюкзака стринги.