Дело не в возрасте совсем. Поделюсь противоположным случаем - я ранний ребенок, я б даже сказала пипец какой ранний) Мама родила меня после школы, папа в это время был в институте.

Что такое жизнь с молодыми родителями, которые сами еще на ноги встать не успели? Это жизнь вшестером, а потом и всемером в одной квартире (когда родился мой брат), самая дешевая одежда с рынка, слезное вымаливание любых игрушек. Праздничный стол от повседневного отличался стаканом сока и открытой банкой зеленого горошка.

Это отсутствие права на собственное мнение, проблемы с налаживанием контакта, да и вообще с самоопределением у родителей - какое воспитание, какой пример могут дать вчерашние школьники? Они сами в ахере от того, что вчера были детьми, а сегодня должны быть ответственными взрослыми родителями - они, правда, старались, но получалось не всегда, мозги-то еще не проросли, рановато.

Это вечный аутсайд в школе, невозможность пригласить друзей домой, невозможность быть с ними на одной волне, отсутствие всего, что позволяет быть на одной волне с одноклассниками - наклейки, альбомы, куклы, позже одежда, телефоны и компьютер.

Это вовсе не "мама - подружка, папа - лучший друг". Близкий возраст отнюдь не сближает с ребенком. Чтобы быть ребенку другом, которому он может доверить все, и в то же время оставаться авторитетным родителем, нужен огромный опыт, понимание психологии, умение держать границы (как свои, так и ребенка), и мозги, которых, как я уже писала выше, молодым родителям откровенно не хватает.

Родители (мама в большей степени, так как сидела с детьми) похерили свою жизнь на старте, когда вместо того, чтобы развиваться самим, оказались вынуждены заниматься мной и братом. Да, мама в итоге смогла получить хорошую профессию и устроиться на работу, которая ей нравится, но в ту же медицину, в которую хотела изначально, попасть уже не смогла. Отношение к себе, как к помехе, ребенок чувствует, и далеко не сразу может осознать, что это не его вина, и научиться жить с таким отношением.

ТС тут рассказывает о том, как стремительно стареющая мама начала требовать внуков - у меня же, раннего ребенка, ситуация была противоположной. Лет с 13 родители стали бояться, что я принесу в подоле и тоже стану ранней мамочкой (хотя пример родителей перед глазами и навешенный на меня младший брат оказались отличной прививкой от желания завести детей). Начался тотальный контроль за перемещениями, переписками, попытки контролировать круг общения (отчасти провалились). Тепла в семье и доверия в детско-родительские отношения такая атмосфера не добавляет, поверьте.

Что в итоге хочу сказать? Непонимание с родителем совершенно не зависит от возраста. Хоть в 17, хоть в 37 можно быть как отличным взрослым, ответственным папой-мамой, так и не быть им (не буду описывать жесть и ругаться. Просто не быть =))

Взаимопонимание с родителями зависит от их эмоциональной зрелости, их внутреннего самоощущения, от их удовлетворения от места, которое они занимают здесь и сейчас - ребенок замечательно это считывает. Если ребенок родился только потому, что "так надо", "время пришло", "все так делают" и "ну зато не аборт" - шанс на нормальные отношения довольно низок. Ребенка нужно рожать только в том случае, если ты к этому готов морально, психологически, разобрался со своими тараканами в голове и имеешь хоть что-то за душой, чтобы быть уверенным -  у этого ребенка хотя бы сок и горошек будут не только по праздникам.

А я хочу рассказать об обратной стороне этой медали - каково быть поздним ребёнком.

Вот и родила меня мама в 37 лет по настоянию своего мужа (который уже имел 3 детей от предыдущего брака и наигрался в папашу). И что хочу сказать как ребёнок этой мадам. Мне сейчас 25 (через пару месяцев 26), матери 63 года. Общих тем для разговора абсолютно нет, мнения насчёт всего совершенно разные, не понимаем друг друга. Она человек из СССР со своими принципами, взглядами и убеждениями. Я же чадо по большей части интернет-времени. Помню в школе родители других детей были как минимум на 10 лет моложе моей матери, что вызывало у меня некое смущение из-за комментариев однокласников, что мать меня родила уже слишком поздно и уже старая. Но как объяснить другим чадам, что мама ждала стабильности в жизни?

Сейчас у матери полно хронических болячек, что разговоры так или иначе сводятся к ним, а совместный отдых невозможен. К слову, даже мои потуги отправить её в санаторий отклоняются, мол, лучше на даче поживу.

Сравниваю периодически с матерью своего знакомого, разница у них в 21 год. Сейчас это ещё цветущая женщина, с которой он может выпить по бокалу вина и пропиздеть за жизнь до утра.

Я же в доме своей родительницы не имею права ни выпить по праздникам, ни уж тем более рассказать про своё видение этого мира. В последние 1,5 года маманя ударилась в религию, я же закоренелый атеист, но мне по большей части плевать на её это увлечение, благо это не секта, а обычная, городская церковь без всяких донатов.

С самого детства по мнению матери я должен был быть лучшим во всем, ведь она отдаёт мне свои года жизни, а я должен её радовать. Десяток спортивных секций с 4 до 15 лет (после очередной подготовки к соревнованиям по гимнастике моё сердце уже не выдержало, ибо износилось и охуело от каждодневных нагрузок, из-за чего я и бросил все секции, коих на тот момент параллельно насчитывалось 3).

Помню эти моменты, когда мама с павлиньим хвостом (в моём воображении) хвасталась перед гостями моими грамотами, медалями, корочками. И какова цена таких побед? У меня ни друзей в детстве не было особо, ни времени пожить.

В 20 лет в моей жизни начался пиздец, да простите меня за французский. Мама вдруг решила, что мне пора уже заиметь семью и подарить ей внука. Она начала убеждать меня в том, что она поступила неправильно и ей самой надо было заводить семью в университете, а не когда на горизонте замоячили 40 лет. Сначала я думал, что это шутка, какие дети в 20 лет? Ветер в голове, учёба, работа, жить времени нет. Но ситуация ухудшалась с каждым месяцем. Мол, она уже не молодая, не хочет нянчиться с внуками, когда сил уже совсем не будет. Кхм, но а мои какие проблемы? Из-за таких ежедневных напутствий у меня началась депрессия. Самая настоящая, мать его, депрессия, которую я пытался оправдать усталостью на учёбе/работе. Пиком депрессии стало то, что в одно утро я так и не смог встать с кровати, зная, что меня ждёт очередной вынос мозга. Универ я похерил вкрай, как и работу. Мать же начала пилить по этому поводу также, мол, какой бездарь, ни семьи, ни образования, ни детей.

Благо у меня остались последние силы сделать правильный выбор и съебаться куда глаза глядят с 7 тысячами в кармане.

Я же лечился от депрессии последующие 3 года, а уже спустя 3 года смог закончить последний семестр (который длился 3 месяца и включал лишь написание диплома (!!!)).

Сейчас с матерью контакт исключительно по телефону. Она часто плачет мне в трубку, что внуков она видимо от меня не дождётся. К слову, вот к слову, дабы прояснить ситуацию, детей я и до не напутствий не хотел, ибо у меня напрочь отбило желание заиметь таковых ещё с самого детства, на это свои причины.

Знаете, от её рыданий у меня ничего не екает внутри, может это плохо, а может это вполне логично?

Я не единственный ребёнок в семье, есть ещё старший брат, но к нему претензий никогда не было. Говорят, что младший ребёнок самый любимый, но не в моём случае, видимо.

И что в итоге? Мать не имеет сейчас каких-то хобби, пенсионерка, одинока. На любые предложения мои заняться своей жизнью, а не моей, обижается. Мол, посвятила 20 лет своей жизни мне, а я поступил как свинья, мог бы подарить внука и заниматься своей жизнью дальше.

Вот такие пироги. Никаких угрызений совести у меня по поводу того, что в 20 лет не стал папашей, у меня нет. Нет угрызений и спустя 5 с лишним лет.

Непонимание с родителем, который старше на 37 (!) лет — это вполне логично.