Часть 3. Что есть в курортной Турции?

Искрометного юмора не ожидается. Потому что на 3-й день ты понимаешь, что завышенные ожидания и снобизм - это говно, которое ты можешь трансплантировать себе назад в зад или это сделают турки. Итак, что есть в Кемере:

1. Цикады. Их можно слушать и жрать. С ними можно играть (если допился до упячки или впал в кататонию по иным причинам).

2.Разбодяженные напитки. Если ты смог выпить литр водки, то это не ты окреп и это не чудесный морской климат, а постаравшиеся турки. Не переоценивай себя! Колу тоже можно бодяжить, про соки я молчу.

3.Горы. Я могу смотреть на них дольше, чем на море. Особенно, когда солнце падает за них.

4.Море тёплое и прозрачное. Навскидку - просматривается до дна на 15-20 метров. Для новичков снорклинга подойдёт.

5.Галечный пляж. Хотя выковыривать из жопы одинаково неприятно как песок, так и камни, я все-таки за песок. Камни превращают прибрежную полосу в подобие духовки.

6.Боевые фрукты. Ими можно убивать, мастурбировать, содомировать, играть в теннис и так далее. Нельзя только есть. Кроме ягоды-арбуза, чтобы почкам на жаре работалось ещё лучше.

7.Дискотеки по вечерам. Сходил, посмотрел: скукота. То ли спиртное сильно бодяжат, то ли публика не та. Нет танцев на столах, Наталья Петровна не обливает мартини свой 15-й размер и так далее.

8.Коты и собаки. Погладь меня, сука! Кормить смысла нет - они питаются лучше, чем ты дома. Полезность - это уже другой вопрос.

9.Жратва. Если не хочешь заработать диабет или перейти на следующую стадию ожирения, то нужно повозиться. Проблемы с мясом, нет проблем со сладким. Ем баклажаны, курицу, рыбу, бобы, йогурты. Мешаю айран с гейнером.

10.Солнце. Хоть жопой жуй. Загорят все. Не думайте, что зонтик и лежание под ним у бассейна вас спасёт - сгорит ещё жёстче, чем без ничего (вспоминаем физику, в частности, оптику).

11.Экскурсии. Набор объектов ограничен, но уже сбегали на Химеру и сделали фото с огонька и без людей. Километр за 10 минут вверх с пульсом 150 на финише при 30 градусах - неплохо.

12.Мех и кожа. Сука, они подбирают сброшенную отдыхающими кожу и делают из неё куртки? Откуда столько? Шуба из Турции - странный стереотип... В затруднении. Вроде как 90-е прошли и как символ статуса их носят только в очень диких местах.

13.Драгоценности. Отпуск = лухури? К шубам в тот же сракотан...

14.Текстиль. Куплю несколько больших полотенец Ecocotton - вполне прикольные.

15.Бабы - вполне неплохо. Правда, сцепить студенток не получится - для женских молодых компаний стало дорого, а муж вряд ли обратуется твоим подкатам. Есть симпатичные местные, но ты им не нужен. Первая причина - они отлично знают английский, а ты - нет.

16.Мужики. Удивлён. В отличие от женщин, каждый второй - ожирение, алкоголизм, синдром Иценко-Кушинга. Паучок на тонких ножках с мамоном. Вторая причина, почему у тебя не получится замутить с местными девками - ты плохо выглядишь.

17.Продаваны всего. От кукурузы до апартаментов. Заебали.

Можете продолжить список. Чтобы не быть голословным, на видео зажигали местные, по фану поехавшие на экскурсию. Скачут не для туристов - просто их прёт и они молоды.

Часть 2. Чего нету у статуи?

Помните старую детскую кричалку?

-Чего нету у статУи?

-У статУи нету хуя!

-Да не порти ты рассказ - у статУи нету глаз!

Итак, чего нет в турецкой 2-ке на 1-й береговой линии, которая лучше сраного хамелеона мимикрирует как 5-ка,а по цене стремится к нормальным отдельным сетям в ЮВА, Европе и так далее:

1. Отношения к тебе, как к человеку. Моё советское "я" настораживается, когда мне говорят "сэр", но и "брат, иды суда и купы мэх/кожа/шлепки Balenciaga" - это слишком. Не брат ты мне... Прав был Данила.

2.Центральное кондиционирование. Всё сделано, но не работает. Вместо него в каждый номер втиснуто по пердящему бытовому кондею. Молюсь на него. Сдохнет он - сдохнем мы.

3.Чистоты. Я не "Ревизорро", но периодические находки в виде лобковых волос огорчают. Везде. Кто-то трахал телефон или сейф? Жил Человек-лобок?

4.Одеял. Представили себя сшитые вместе вафельные полотенца? Вот такие тут одеяла.

5.Подушек. В казарме у меня и то лучше были. Валенки, набитые деревом.

6.Халаты. Полезная опция. Но не в этой жизни.

7.Пластиковые вешалки закреплены. Их ещё кто-то ворует? Не может быть!

8.Тренажёрный зал. Видео ниже. Лютый пиздос. Скинул людям, которые дружат со спортом. Решил, что меня глючит: ответили одной фразой. "Сказать, что я в шоке - ничего не сказать".

9.Лежаки. Мест нет. Советуют занимать с 5 утра. Че, прикольно, как в юности...

10.Прачечная. Стирай трусы сам или бери на 17 дней с запасом или ходи в грязных. Я бы ходил голым, мне можно, я ебнутый, но не все ещё готовы оценить красоту Аполлона.

11.Соков, йогуртов, смузи и тому подобного. Я привык, что можно пойти, и нацедить себе сока, сделать фрэш и все такое. Не стоять в очереди в баре за бесплатной смесью из сока, мочи и воды.

12.Бесплатного сейфа. Сейф как платная опция? Это намёк, что тут либо не пиздят деньги, либо, наоборот, пиздят по-страшному. Я склоняюсь ко второму варианту.

13.Интернета. Платного в номерах нет. И бесплатного тоже. Есть в лобби.

14.Прохлады. Кондиционирование только в рестике и точечно там, где местные выбивают из людей деньги (ресепшн, массаж и прочее). В коридорах ад, в лобби ад. В Интернете не посидишь - жарко.

15.Заменяемой воды в номере. Да, я могу весь день напролёт взять её внизу бесплатно, но для этого нужно идти. Ленивый? Сука, так почему во всем мире 5-ка не предполагает, чтобы гости активно ходили? Захочу ходить - поставлю палатку под пирсом.

16.Косметики. Ни шампуня в мелких банках, ни мелкого мыла. Есть жидкое мыло. И лобковые волосы: сделай сам мочалку и ни в чем себе не отказывай.

17.Комаров. Хоть в чем-то повезло. Летают мелкие чипиздрики, но наш посконный славянский комар кроет местных как бык овцу. Даже не чешешься.

Следующим заходом будет рассказ о том, что есть в турецкой 5-ке на 1-й линии.

Я никогда не пользовался услугами агентств, не говоря уже о "пакетных" турах. Единственное, что я знал про Анталью - это то, что "ебали Наталью в Анталье" и "у мужчин в Анталье большие генитальи". Слышал про великий и ужасный ultra all inclusive, который позволяет быть сытым и пьяным сутки напролёт.

В этом году цены и логистика породили такое ужасное сочетание, что 6 часов до Антальи и покупка тура в агентстве показались не самым ужасным вариантом. Я решил, что меня как опытного самостоятельного путешественника трудно наебать, и нашёл в итоге по картинкам, отзывам и форумам вариант, который вызвал у меня доверие. Это сейчас я понимаю, что он должен был стоить в 2 раза дешевле, но, отдаю должное туркам, они сумели наебать не только меня.

Они наебали Google (4,1 по 1000+ отзывов), Booking (8,2), Tripadvisor и много кого ещё. Вкупе с неплохими картинками от самих людей (не постановка) я решил, что вариант неплохой. Ёпт, кому и кобыла невеста, а кому-то жемчуг мелкий, но я понимаю, что живу сейчас в 5-ке курильщика. Её владелец, видимо, добыл 5 звёзд так: исходно их было 2. Одну он спиздил у соседа. Ещё одну нашёл. Слегка поднялся и купил 5-ю.

Понятно, что есть варианты хуже. По пути из аэропорта я видел, как люди выгружались в отелях, где, видимо, любили отдыхать Чингисхан, Батый и все их войско. Пустошь после побоища - это ещё очень слабая характеристика. Вы, наверное, спросите у меня: "Погоди, всегда же бывает хуже, да и ты кое-что забыл: где Мамай? Что насчёт него, где он отдыхал? Может, там не все так плохо?" Отвечаю: турки наебали не только меня, но и Мамая. Они взяли с него деньги и отправили отдыхать на Русь, пообещав ему отличный комфорт и сервис на ласковом Балтийском море. Вместо отдыха получились пиздюли, но турки все равно остались в шоколаде.

На фоне разрухи и пиздеца, творящегося здесь, мне пришла отличная идея экзотического и интересного отдыха. Передайте идею руководству "Аэрофлота", если работаете там - может, им нужен новый директор по маркетингу? Возьму недорого, миллионов 12 в год. Можно долларов, не евро.

1. Зачем людям жить в херовых турецких отелях и отдавать им бабки? Берём все самолёты, которые летают в качестве чартеров, и переделываем их в гидросамолеты. Взлетаем хоть с Москвы-реки, есть же даже Речной вокзал.

2. Прилетели и сели в море напротив Антальи. Никаких сборов аэропорту и прочего.

3. КВС надевает треуголку и становится капитаном пиратского судна. Стюардессы-юнги, второй пилот - старший помощник Лом (кто поймёт, тому уважуха).

4. Спим в проходах, гадим в толчках самолёта, с крыльев ловим рыбу и купаемся, загораем.

5. Есть кондиционер и электричество по особым дням.

6. Заскучали или одолела цинга? Вооружаемся и совершаем набег на береговой отель. Натальи ебут турков, мужики выпивают все бухло из пляжных баров.

7. Профит!

За такими турами должна выстроиться очередь. Так что не благодарите, а предложения по уровню моей будущей ЗП и бонусам кидайте в комментарии.