Значится, приехали мы в отпуск на съёмную квартиру. В компании пятеро взрослых и двое крайне активных детей четырех и пяти лет от роду. Ну, первые часы после приезда, суета, распаковка вещей, детям чтобы не крутились под ногами и не усиливали хаос выданы планшеты и сумка с игрушками, и вместе со всем этим добром они, дети то есть, выставлены в одну из комнат, бегло проверенную на отсутствие опасных вещей, опрокидывающийся мебели и хрупкой техники. Компания наша сборная, всё давно не виделись, много восторгов, разговоров, обмена впечатлениями - короче, процесс распаковки затягивается. В какой-то момент слышим, что дети затеяли игру "в скорую": носятся друг за другом со звуками уииууииу, и догнавший оказывает пойманному немедленную и неминуемую медицинскую помощь. Приходится делегировать к ним одного из пап, который и пригоняет детей на кухню. "А мы в доктора играем!" - счастливо делится старший ребёнок. - "Я свою подружку полечила, дала ей таблетку!" На кухне моментально повисает напряжённая тишина. "Какую таблетку?" - очень медленно и спокойно уточняет одна из мам, но дети мгновенно просекают изменившуюся атмосферу и уходят в отказ. Вы когда-нибудь пытались выпытать жизненно важную информацию у ещё плоховато говорящего, но сообразительного ребёнка, догадывающегося, что он сделал что-то, из-за чего мама может расстроиться? Такой ребёнок даст фору всем молодогвардейцам вместе взятым. Компания немедленно делится на три части: первая, деятельная, устраивает допрос, вторая, тоже деятельная и медицински подкованная (неспроста такие игры) готовится разворачивать полевой госпиталь прямо на месте, ну а третья просто медленно седеет от открывающихся перспектив. Удается вытрясти из младшего (старший окончательно притворяется немым) ребенка, что табетоська была йозовая и кйюглая, и что нашли ее под тумбочкой возле кровати, что, понятно, никого не успокаивает. Кто-то догадывается спросить, была ли упаковка, и могут ли ее показать. Дети притаскивают обычный пластиковый контейнер с крышкой, в котором лежат, действительно, два розовых шарика примерно сантиметрового диаметра.

Блядь, говорю я и падаю на табуретку. Это ж восковые беруши! И что характерно, две штуки, обе на месте.

"Ну мы же понарошку!" - признаётся, наконец, старый ребёнок.

Мы молча в тишине идём капать валерьянку в чай.

Вика, дочь моего питерского приятеля, как-то пошла потусить в ночной клуб и конечно попала в историю.

Все началось с того, что Вика мыла в туалете руки, отложила ридикюль рядом с раковиной и, будучи слегка под парами, просто забыла его там.

Через минуту хватилась, прибежала, а ридикюля, конечно и след простыл.

Бедная Вика даже все мусорки в туалете переворошила деревянной палочкой для суши, а вдруг воровка хоть паспорт, или права скинула. Ничего. Ничего не нашла. Походила по залу, вдруг там, что валяется. Тоже ничего кроме мусора. А спустя час после пропажи, когда Вика уже упрашивала гардеробщика выдать ей пальто без номерка, внезапно смолкла бронебойная музыка и диджей объявил:

- Внимание! Виктория Наумова, потерявшая сумочку, подойдите к диджею.

И музыка снова забумкала.

Счастливая Вика, по головам пробилась к диджею и тот указал на очень сердитую девушку.

Девушка взяла Вику за руку и потащила в дальний уголок, где было чуть потише.

Тут же на полу в позе эмбриона страдал какой-то парень. По гримасам на лице, было видно, что страдал он очень сильно.

Девушка протянула Виктории ее ридикюль и крикнула в ухо:

- Проверяй быстрее. Все на месте?

Вика стала перебирать содержимое:

- Паспорт, хух, слава богу! Права! Ура! Банковская карточка. Ес! О, номерок в гардероб и даже в кошельке тысяча рублей сохранилась. Спасибо вам большое, все на месте. Я уж думала, что забрала какая-то сука и с концами. Спасибо. А то…

Девушка перебила ее:

- Только не делай из меня идиотку, Ведь мы обе знаем что это не все из того что было в сумочке. Услуга за услугу. Я вернула тебе сумку с твоим барахлом и даже с деньгами, а ты мне быстро скажи – что у тебя там были за «колеса»?

- Какие колеса, там не было никаких колес.

- Ну, дуру из меня не делай. Три таблетки, довольно большие, упакованы в отдельные розовые пакетики без всяких надписей. Ну? Шустрее соображай.

- Да не было таблеток, клянусь вам, я вообще не по этим делам. Вы что-то перепутали.

- Короче, считаю до трех. Если что, он отмажется, скажет что не знал, а ты сядешь за хранение и распространение (при этом, сердитая девушка показала на корчившегося в муках мужика).

Мой парень просто заглянул в твою сумочку, там было три таблетки. Ну, вспоминай. Он хотел только попробовать, подумал, что это витаминки. Проглотил одну,не вштырило, потом вторую и третью. И вот. Он умирает. Говори, сука, что это были за «колеса» и от чего его спасать? А то я вызываю «мусоров». А это не нужно ни нам, ни тебе.

- Девушка, вы что-то путаете, у меня в сумочке вообще не было никаких таблеток.

- Ну, все, тогда будет по-плохому. «мусорам» будешь рассказывать. Стой на месте, я звоню в скорую.

Девушка достала телефон, а Вика что-то вспомнила и вытащила из заднего кармана джинсов белую таблетку, упакованную в розовый целлофанчик:

- Посмотрите, может такие были таблетки?

- Да – это они! Что это за дурь?

- Это не совсем дурь – это прессованные салфетки. Еще раз спасибо, всего хорошего и берегите своего парня…

© Грубас