А мне вот папенька так и говорил- "вырастешь поймешь меня". Выросла,не поняла) я всегда была папина доча, прям идеальная семья, до развода. Я много могу вспомнить, но раз новый год,про него и расскажу) 91 год, мне 11, и решила я пойти бабушку дедушку с новым годом поздравлять, цель то была с папочкой увидеться,очень я скучала. С матерю поругалась,до сих пор хз чего у нее в голове было меня одну ночью отпустить. А жили отцовские родители в частном секторе, где в те года и днем то ходить не особо рекомендовалось. И вот в около 10 вечера 31 декабря я добралась, долблюсь в ворота счастливая. Бабушка выходит- у нас папа с новой женой в гостях,он сказал не надо чтоб ты все портила,вали внуча домой. И пошла я через весь город Красноярск 31 декабря,автобусы то не ходили. И знаете,прям как отрезало всю любовь. Извините за много буков, нахлынуло)

Ну и правильно. Давно надо было так. Любовь - это не то, что можно заслужить или купить, её не нужно ждать.
Мои родители разошлись сразу после моего рождения. Обоим ребёнок оказался нахрен не нужен. В приют не сдали только потому что родители отца заступились и взяли к себе. Сначала, в раннем детстве, было непонимание, потом - подростковая обида, потом - зрелое безразличие. Лучше не иметь родителей вовсе, чем быть жертвой их скандалов и тирании. А мои родители были именно такими. Каждая встреча - скандал на пустом месте, просто чтобы слить собственную агрессию на кого-то, кто не сможет дать сдачи. Потом, лет через 9, у каждого появились свои, другие семьи и дети. Вот тут они дозрели до хоть какого-то подобия заботы. Правда обе семьи со временем развалились. О матери я ничего не знаю, но вот отец сам инициировал распад своей семьи. "Если кости не сломаны - значит не бил" - так отец оправдывал свою тиранию и искренне удивлялся, почему родные ему люди так легко от него отказались и бодро свалили в закат при первой же возможности. Теперь, когда он тяжело болен, он -таки вспомнил что у него есть первый ребёнок, который точно никуда не денется из-за связи с его родителями. Сколько же было жалостливых слез и соплей, когда ему в лицо было сказано, что ту любовь которую он просит от меня сейчас надо было строить заботой и вниманием изначально, а не тогда, когда ему захотелось. Я не желаю зла, но и жалости не испытываю, хотя для него, и наверное многих людей, моё безразличие выглядит как злорадство. Каждый сам куёт свою судьбу своими поступками. А хотелки... хотеть не вредно. Не получит то, что хочет - будет истерить как ребёнок. Некоторые люди просто не взрослеют. Не знаю зачем я это пишу, может чтобы успокоить автора поста или тех, кто оказался в похожей ситуации, или просто высказаться в пустоту. Наверное, просто захотелось отозваться. Хотеть не вредно, а остальное пофиг.

Мне кажется, что я всегда была папиной дочкой. Я любила его так сильно, как только ребенок может любить своих родителей. Больше всего в мире. И, казалось, он отвечал мне взаимностью, до тех пор... Пока мои родители не развелись.

Мне было 9 лет, когда они развелись. Мы жили в маленьком поселке, где все друг друга знали, он переехал жить в соседний подъезд к другой женщине и ее детям. И ему совершенно стало насрать на меня. Он просто вычеркнул меня из своей жизни. Он не приходил ко мне, не брал меня гулять. Один или два раза я была у него в гостях, но так понимаю, что его новая жена не была в восторге от этого, поэтому больше меня не звали. Мы могли не видеться месяцами, а случайно встретив меня на улице, он мог сказать: "Привет, как дела", и выслушав мой ответ просто пойти дальше.

Он говорил мне: "Вырастешь и все поймёшь". Я выросла, мне 35 лет. Но я не понимаю до сих пор, как можно просто забить на своего ребенка, который тебя любит? Как сильно меня ранило его безразличие ко мне. Он часто забывал про мой день рождения. Звонил через несколько дней, и каждый раз отмазка, что был где-то где связь не ловит, поэтому не мог позвонить.

На свадьбу не приехал. Дочку мою видел 2 раза, оба по моей инициативе. Звонит несколько раз в год, спрашивает, а почему я ему не звоню? Потому что моя любовь переболела и отмерла. Нет ее больше, он абсолютно мне чужой человек.

Ну уж.