Я вот тоже та самая девушка в депрессии. Но у меня, к сожалению, было иначе.
Я никогда не устраивала громких истерик и не позволяла себе плакать до утра перед ним и просить, чтобы меня успокаивали. Бывало, что я просто уходила ночью в другую комнату плакать и сдерживала внутри себя непонятные разрывающие меня изнутри чувства, от которых хотелось кричать и бить стену, или просто сидеть и смотреть в одну точку. Потому что этот человек никогда не пытался меня поддержать. Он делал только больнее и обесценивал мои чувства, о которых я ему говорила. Никогда не волновался за меня, хоть и говорил так. А если ночью слышал, что я плачу, то кричал, чтобы я не мешала ему спать.
Да, бывало, что он мог сбегать в аптеку через дорогу вместо меня за таблетками (мне было страшно выходить на улицу). Или утром пару раз вместо громкой игры на гитаре у меня под ухом он играл в наушниках в другой комнате, чтобы не мешать мне спать. Пару раз отвёз меня к доктору по моей просьбе, если не был занят или не было какого-нибудь матча или стрима в сети. Всегда сам выходил и забирал доставку еды/лекарств, когда я его просила.
Но это такая ерунда по сравнению, что было. Да, вы мне можете сказать, что он мне ничего не должен. Но он сам предложил нам съехаться, чтобы мне было лучше. В итоге я потом поняла, что ему просто нужен был частый доступ к сексу. А когда под таблетками мое либидо упало окончательно, он перестал даже эту "ерунду" делать для меня.
Когда мы смотрели фильм, где мать упекла дочь в психушку и из нее там сделали овоща, он сказал "гыгы, тебя тоже надо отправить туда". Меня это очень задело и я почувствовала какой-то непередаваемый страх. Ведь я долго боролась с собой, чтобы суметь обратиться к доктору со своей проблемой. Мне с детства внушали, что поход к психиатру и неврологу это равно тому, что ты сумасшедший и тебя не примут на работу и никто не будет с тобой общаться.
Я сказала ему об этом, он начал говорить что-то в стиле "да чё ты такая чувствительная, это же шутка такая".
У меня было куча побочек от лечения и он это знал. Меня тошнило, у меня болела голова и я не могла спать ночью. Когда мы были у его друзей, я облокотилась на руку и закрыла глаза, потому что я очень устала и мне было плохо. Знаете, что он сделал? Ударил меня по голове и сказал "хер ли ты тут засыпаешь?" Когда я на него прикрикнула, что он меня ударил, он сказал "да я только дотронулся". Его друзья сказали "нет, ты ее реально ударил". Он просто психанал и заказал себе такси, бросив меня у друзей. А друзья посмешили меня уже плачую поскорее проводить за порог.
Мне было очень тяжело. Я работала на удалёнке и перерабатывала. Не могла спать ночью. Засыпала только под утро. Но утром просыпался на работу уже он. Вот только он спал всю ночь как убитый и храпел, а я просто лежала и испытывала дикую тревогу и желание сдохнуть наконец.
Несмотря на бессонницу, усталость и желание сдохнуть, я всегда старалась искать нам "развлечения" на выходные и иногда будни. Выставки, концерты, живая музыка в баре, прогулки. Мне было невероятно тяжело заставлять себя вставать с кровати. Я ненавидела выходить куда-то, потому что мне было очень страшно и плохо. Но я это делала из-за него, чтобы он не смотрел дома на мое "недовольное ебало".
В метро и такси меня тошнило ещё сильнее и я молилась, чтобы не блевануть прямо там и сдерживала себя. Когда шла пешком, останавливалась каждые 5-10 минут, чтобы придти в себя. Все вокруг кружилось. А от него слышала только вечные недовольства и предъявы, что я все преувеличиваю и ничего мне не плохо.
Я очень сильно мёрзла и дрожала (тремор как побочка). Когда я брала обогреватель, чтобы согреться, он отбирал у меня его и кричал, что здесь тепло и нечего тратить электричество.
Когда он творил какую-то фигню или не выполнял обещание, то он все переворачивал так, что я все выдумала и такого не было и все близко к сердце принимаю, потому что я "больная". Его слова были "я такого не говорил, ты придумала это, это же не я таблетки пью, а ты", "я ничего такого не сказал, ты просто сумасшедшая под своими таблетками, а я нормальный". Тогда я реально начала думать, что схожу с ума. Но потом начала все вопросы решать через переписки и поняла, что я ничего не придумывала и все это было, он говорил те вещи и действительно что-то обещал, но не делал.
Как-то мы поехали в соседнюю страну. Он был в отпуске, а я работала там на удалёнке. Так во время вечерней прогулки он за просьбу идти помеденее, потому что мне плохо и я не могу за ним так бежать, бросил меня в чужой стране посреди улицы, отобрав у меня ключи от отеля. Знаете, кто сидел со мной рыдающей до 5 утра в тот момент? 3 алкаша, которые отвели меня на скамейку и сидели со мной, пока я сама не сказала, что мне лучше и я пойду (мне показали в какой стороне отель, он оказался недалеко). А он тупо спал и даже ни разу не позвонил и не написал где я и что я.
Несмотря на все это, я пыталась делать ему приятности, дарила хорошие подарки и небольшие мелочи, переступала через себя и свое ужасное состояние. Тогда я очень боялась, что рядом со мной не окажется никого рядом. Друзьям было все равно, у них были свои проблемы и они все были по парам. Родителям я даже не пыталась сказать, что со мной что-то не так и что я лечусь, потому что они только делали хуже при попытке поднять проблему (я пыталась ещё со старшей школы просить у них помощи, но меня поднимали насмех). А мать внесла огромную лепту в мою депрессию (кто видел пост от анона с ненормальной матерью, тот поймет, у меня были примерно такое же).
Было ещё много чего. В конце он откровенно кидал меня. Врал своим друзьям про меня (например, что я живу за его счёт, а по правде я зарабатывала в 3 раза больше него и мы все платили 50/50). Стал понаписывать девушкам в интернете для познакомиться за мой спиной и просить номерки девушек в клубах. Это всё я узнала совершенно случайно не без помощи его друзей.
Он ещё внушил своим друзьям, что я сумасшедшая и достаю его. Один из друзей мне стал доказывать, что я должна под него стелиться и его боготворить, ведь он нарцисс. И приводил пример отношений со своей женой, якобы он ей потакает, потому что она нарцисс. Я тогда вообще не понимала, что происходит, я как будто реально с ума сошла.
Каждый день были какие-то непонятные придирки в мою сторону. Часто он поощрял то, что я ничего не ем. Хвалил, что я вешу 41 кг. А когда из-за очередных таблеток я стала набирать вес на воздухе, он стал говорить, что бросит меня, если я растолстею. И вроде бы как в шутку, но он так часто стал про это говорить, что я боялась даже кофе с сахарозаменителем выпить.
Помню, как он пришел с работы и начал высказывать мне, что я не заправила кровать и не убрала салфетку с тумбочки. А у меня не было сил. Даже встать с кровати. И я не могла даже поспать, просто не получалось. Не говоря уже о работе (я уходила в отпуска, когда совсем плохо было).
Самое ужасное, что я дико боялась уйти из этих отношений. Я боялась остаться одной без какого либо человека рядом. С ним я хотя бы выходила куда-то, хоть и через силу и с ненавистью к себе. С ним было не так страшно и тревожно быть среди людей. Я не могла нормально жить ни одна, ни с ним. Я просто мечтала найти в себе силы убить себя.
В итоге я ушла от него со скандалом. Было страшно. Но в первый день мне стало легче от того, что меня никто не доводит непонятными придирками. И что мне не надо ради кого-то вставать раньше, чем я могу это сделать. И что я могу громко рыдать или молча сидеть и смотреть в стену. И никто меня не судил и не обвинял. Он пытался общаться вперемешку с обвинениями меня во всех бедах, то хотел приехать в гости и говорил о будущих совместных отпусках, то называл тварью и говорил, что якобы из-за меня все девушки его стали посылать в интернете и в клубах (как - я не знаю). Пришлось его заблокировать. Мне стало действительно легче. Но мой путь тогда только начался и он все ещё продолжается.
Вернусь к мысли ТС из поста, на который я отвечаю. Из такого состояния помогут выбраться только терпеливые и любящие люди рядом. Важно быть не в одиночестве, иначе вы не выберетесь. Но если рядом плохие люди, которым на вас наплевать, если у вас не все хорошо, то вам будет только хуже.
К сожалению, у меня не оказалось таких людей рядом. Даже подруга, которую я поддерживала во всем и помогала, сказала мне, что это моя вина, что я себя так чувствую и забила на меня, стала тупо общаться с другими, когда я уже не смогла находить сил ее поддерживать и выслушивать. Вот и все.
Сейчас я бросила антидепрессанты, потому что от побочек было только хуже. Принимаю только снотворное, чтобы хоть немного спать и соображать на работе. Я достигла нейтрального состояния. Почти не тревожусь. Мне просто все равно, что было вчера и что будет завтра. Я уже несколько месяцев не плакала и не испытываю стыд и тревогу из-за того, что не хочу и не выхожу из дома от слова совсем. Раньше я изредка пыталась встретиться с друзьями, сама пыталась инициировать встречи, потом расстраивалась, потому что это были не те люди, с которыми можно быть в состоянии, когда тебе плохо. Да и друзья про меня стали забывать, потому что я перестала тратить силы на поддержку их, ведь в ответ меня только обвиняли в моей депрессии(!) и они не говорили тех слов и не делали тех вещей, что делала для них я. И кажется мне стало все равно. Мне никак. И это хорошо.
