Длиннопост.
Тоже была лучшая подруга, не просто из раздела «мы тусим потому что нам весело» а именно человек который понимал меня во всем, с которым мы делились как радостью так и печалью. С похожими интересами, со здоровым духом товарищества, который двигал нас вперед и потом заставлял смеяться о тех или иных глупых моментах. Сейчас я понимаю, что это было слишком хорошо чтобы быть 100% правдой.
Мы познакомились в школе, но дружить начали не сразу. Лет с 12, были более менее уже подростками. Я не чувствовала нужды в друзьях, родители часто кидали меня дома в одиночестве, оставляя сутками напролет, накидывая денег на еду. Когда не было компьютеров я лепила часами из пластилина, вышивала, рисовала. Обожала журналы и книги, фильмы по телевизору, и на кассетах, дисках. Музыку в магнитофоне, радио. В общем была гиком, таким обычно и в одиночестве норм. Но эта подруга настаивала на общении. Часто звала куда-то и звонила, писала. Мы контачили в школе, после нее гуляли. Часто она интересовалась всем что увлекало меня, просила подробно рассказать, задавала много вопросов. И возможно вы сейчас подумаете «ну и что такого?» и будете правы. НО она не только слушала, но досконально запоминала ВСЁ , что я говорю. Книги, сериалы, игры, неважно насколько сложно и завернуто я объясняла, она запоминала все. Иногда сама потом смотрела и читала. И такой интерес подкупал. Очень сильно. Не заметив, я начала зависеть от этой дружбы.
Подруга часто хвалила меня, даже возвышала, и сейчас я понимаю, это было нездоровым отношением. Никогда в моих даже самых безумных мечтах я не хотела становиться чьим-то «идолом». Я хотела быть другом, а не предметом восхищений. Но «у каждого свой сатана».
Моя семья была очень бедной. Бедной до такой степени, что уже в 12, на летних каникулах, я начала свою первую работу продавцом мороженного, чтобы купить первый телефон и немного одежды. В 14 в службе доставки еды чтобы купить компьютер и школьные принадлежности. Мать почти не виделась со мной, большую часть времени работая или зависая с друзьями. Отец умер. Воспитывала меня бабушка-скряга. За каждую лишнюю копейку я выслушивала тирады «какая же ты бесполезная трата моих денег», «учись, а то сдохнешь без работы, и я тоже скоро помру, твоя мать тебя бросит», каждый день, год за годом. И несмотря на то, что я была достаточно разумной, чтобы осознавать, что это не правда, и если бы не наше семейное положение, бабушка бы не говорила так, тем не менее, это как-то сломало мое понимание о том, что можно, а что нельзя, потому что я начала злиться. На себя, на других. Цитата из Питер Пена хорошо впишется здесь: «Дети веселы, бесхитростны и бессердечны». Я стала дерзкой. Начала завидовать. А потом и воровать. Не что-то важное, мелочи вроде мелков, стирашек, чтобы рисовать, блокноты, потому что даже такое мне не позволяли… сладости. Брелки, милые вещицы вроде ручек с цветочками и ароматизированными чернилами, так как обычно мне покупали самые дешевые ручки... Не знаю как, тогда не было супермаркетов, но мне легко удавались эти «шалости». Однажды подруга проследила, что я делаю. И начала повторять за мной.
Как ребенок который имел мозг «до знаний жадный как паук», я завистливо смотрела на детей, которым родители покупали дорогие книги и журналы, к которым иногда еще и шли всякие побрякушки.
И моей подруге родители заказывали доставку журналов ежемесячно на дом:) В общем наверное понятно, что произошло. Я взяла без спросу один из её журналов.
Всё это было редко, и наверное было чем-то вроде детского показушнечества. И быстро закончилось, работа давала мне возможность покупать свои хотелки, пусть и только в летние каникулы.
Когда исполнилось 19, я нашла серьезную работу, где зарплата была достаточной, чтобы обеспечить себе еду, одежду и всякие хотелки. Моя подруга тоже пошла по схожему пути, хотя могла позволить себе продолжить обучение в университете, чтобы иметь «корочку» и найти работу поприличнее.
В то время моя бабушка ушла из жизни, и наверное с ней умер и тот детский гнев, зависть, чувство «неполноценности».
После покупки компьютера я много читала. За год порядка 300 полноценных 500-600 страничных книг. С учетом отсутствия нормальной родительской фигуры на которую можно было бы ровняться, моими «воспитателями» стали книги. Тогда, ненавидя свое положение, фентези привлекало больше всего. И благородные рыцари, воины, истории про подвиги, самопожертвование, справедливость, поменяли меня. Заставили переосмыслить себя и измениться. И естественно, я рассказывала про все это подруге. Мне казалось, мы были на одной волне.
Однажды я решила рассказать ей про свои «неблагородные» поступки в её адрес. Про то, что жалею о том глупом журнале. И в целом про тот период «шалостей». О том, что ценю её и уважаю как человека. Что надеюсь, что по жизни мы будем идти рядом.
Особой реакции не было, она просто сказала «да, я понимаю».
Потом когда мне исполнилось 20, у нас пошел разлад. Без особых объяснений. Она начала часто говорить, что моя пассивность и сидения дома ее раздражают. Что меня нужно постоянно «вытаскивать». Что «я боюсь мальчиков» и поэтому не хожу на тусы и ни с кем не мучу. Что я нудная, и вообще… Потом она переехала в другой город, но часто звонила мне, и звала приехать. Обещала помочь с работой. Я бездумно увязалась за ней. Мы работали в одном месте, и чем чаще виделись, тем хуже шли отношения. Часто ругались, что было для меня в новинку. До этого мы всегда находили точки соприкосновения, теперь же разговоры были полны злобы и негодования с её стороны.
Однажды она прямым текстом послала меня на три буквы, когда я сказала, что ухожу пораньше домой - я была ответственной за ключи от офиса, а у нее оставалась какая-то просроченная работа. Если я ухожу, значит ей тоже нужно было собираться. Время было ближе к полуночи. Я ничего не ответила и молча продолжила собираться. Уже на улице сказала ей, что это был последний наш разговор в качестве друзей.
После, она приехала в гости впервые за год, пыталась извиниться, я отказала. Было странно осознавать, что человек, который раньше хотел проводить со мной чуть ли не каждый день, смог найти время навестить меня только тогда, когда мы окончательно разругались. После тех заявлений про то, какая я нудная, я часто звала её куда-то. Искала интересные места, говорила что за все заплачу. Да и просто в гости звала. Но ей было некогда.
Тогда, когда подошел конец нашей дружбе, она наконец-то честно рассказала мне. Что то признание о журнале её разочаровало, что лучше бы я ничего не говорила. Слова про важность дружбы тоже были не к месту. Что я поменялась и ей это не нравилось. Все мои поступки и слова с того момента её только больше раздражали. Все наши совместные интересы - тоже не совсем правда. Она просто говорила то, что как ей казалось, я хотела слышать.
Что на этой новой работе была девушка которая вызывала у нее гораздо больше восхищения и уважения. И что я не справляюсь с тем, что получается у той мадамы:)
Видимо когда мой статус «идола» утерялся, нашей дружбе подошел конец. После у нас был еще один разговор, через 3 года после ссоры, но он лишь заставил меня еще раз убедиться, что теория про «идола» была верной.
Что я хочу донести этим рассказом: возможно то, что с некоторыми людьми обрывается контакт и вы не знаете причину - к лучшему. Так вы не будете переобдумывать свои и чужие поступки и продолжите двигаться вперед. Та правда, что я узнала, не дала мне толком ничего, лишь разочарование и лишний повод порефлексировать на досуге о том, кто прав, кто виноват. Друга мне это не вернуло и не вернет, прошлые поступки уже не изменит. С текущими друзьями у нас вообще другие отношения со своими нюансами.
Насколько бы не было весело с теми или иными людьми, не забывайте, что отношения зависят от двоих. И если только один человек готов стараться поддерживать и беречь эти отношения, а второму это не нужно, неважно сколько усилий или эмоций вложено, эти отношения неизбежно подойдут к концу.
