Большой перерыв между постами получился, вероятно я переводила дух, так как снова окунулась в те эмоции, которые испытывала проходя через всё это.

Прошлый пост я закончила на том, что меня отправили в онкодиспансер после посещения которого всё круто поменялось.

Итак, с направлением и наставлениями от онколога женской консультации, которая предупредила, что так как это областной диспансер, то нужно идти по записи и понятное дело свободные талоны вряд ли будут в ближайшее время мне нужно идти прямиком в кабинет заведующего и говорить , что я срочная больная и тогда меня должны принять, я отправилась туда. Приехала и ещё с парковки увидела эти толпы несчастных людей, кто-то нервно курил у входа на территорию, кто-то громко разговаривал по телефону, ну а войдя в здание просто оглохла. Огромное количество людей, все говорят в унисон у регистратуры и кабинетов.

Сначала был первый этаж, где нужно было завести карточку, там просидела минут 40, хотя что я обманываю, не просидела, а протолкалась с людьми, которые то и дело норовили прорваться без очереди. Карта готова, иду с ней к заведующему на второй этаж, отсиживаю ещё минут 35 и получаю злобные негодующие фразы от заведующего, что нас таких "обнаглевших" слишком много. Получаю заветную бумажку, где написано "пересмотр стёкол" и направление к онкологу. Иду в регистратуру, там меня отправляют в морг, выхожу из одного здания и иду в другое, там получаю квитанцию и говорят, что нужно в основной корпус на 6 этаж её идти оплачивать. Бегу, оплачиваю.
Иду к онкологу, фух, слава богу очереди нет. Врач совсем старый дедушка и медсестра не намного моложе. Без осмотра, а только по бумажкам из другой больницы он говорит, что всё плохо, а медсестра за спиной причитает "бедная девочка, деток нет, да как же так". Устав носиться по корпусам и этажам ( а территория и здания далеко не маленькие) я повернулась к медсестре и сказала " Всё , спокойно!". врач сказал что нужно ждать пересмотра, но предупредил, что он работает до 14:00, а на часах уже 12:25.
В тот день со мной поехали родители в поддержку. Они потом рассказывали, что наблюдали только как я мечусь по больнице и ничего не говорю, только подбегаю попить воды будто на пит-стопе.

Получив оплаченную квитанцию на руки я сползла с 6 этажа. Вышла на улицу, села на скамейку и немного смогла выдохнуть. Прошло назначенное моргом время и я забрала документ, при этом на двух заключениях красовались разные диагнозы.

Захожу ко врачу ( на часах 13:48) и отдаю ему документы, он долго их перекладывал с места на место и выдаёт " ну чтож, готовься деточка к операции" , минуточку, там ведь другой диагноз прописан, но он стоит на своём, я упираюсь и он берёт телефон звонит заведующему , зачитывает мой первый диагноз и тот ему говорит режем, но ведь есть пересмотр и там всё по другому, что происходит? Приехали....врач человеку жизнь загубить решил только лишь потому, что быстрее домой хотелось свалить??Я попросила отдать мне мои документы , он не слушая записывает меня на операцию, ставит число и выдаёт лист с перечнем необходимых анализов. Я ещё раз прошу свои доки, выдираю их из его рук и выхожу.

Утро было сумасшедшим, но я не разу не задумалась о плохом, просто делала, что нужно было делать. Но самое страшное в тот момент для меня было, когда я вышла из кабинета вдалеке встали родители с поникшем, но просящем сказать лучшее взглядом. Я смогла только помотать головой.

До машины шли молча. Почти подъехав к дому я попросила дать мне 2 дня на передышку и осмысление. Мне не звонили, не писали. Я думала, решала, но не проронила не слезинки.

И кажется эти 2 дня мне действительно помогли, потому что помощь таки пришла. Но об этом в следующем посте.

Для начала хочу поблагодарить всех людей, которые поддержали меня, кому моя история была не безразлична. Именно благодаря пониманию и состраданию друг к другу мы делаем этот мир чуточку лучше, особенно в её нынешних реалиях.

По просьбам неравнодушных людей я продолжу свою историю.

Итак, После этого страшнейшего наркоза меня не выписывают, а оставляют до понедельника в больнице ( было утро субботы кода я узнала это). Соседок по палате выписывают и я остаюсь одна, в подавленном состоянии, в состоянии страха неизвестности и болевых ощущений.К слову сказать моё моральное состояние находилось в более плачевном состоянии , чем физическое и виной тому была не только эта операция , больше убивало предательство со стороны тогда ещё любимого человека. Разорвали отношения мы за 1 день до операции и поступил он не то что по свински, а прям как последний урод, но дальше сделал ещё хуже конечно..но не об этом (захотите если, я вам расскажу подробнее, но отдельным постом).

Так вот, сижу я одна на этой койке в самом конце коридора, напротив глухая стена, то есть палаты по одной стене коридора и плюсом моя оказалась за поворотом и вообще единственная, дальше только один смотровой кабинет и лестница на второй этаж. Пол ночи не спала, смотрела в окно, плакала и не могла поверить, что всё это со мной происходит и причем в один момент, сказать, что я была разбита? нет, я была разможжена вдребезги.

Так прошли выходные, я немного успокоилась, да и близкие поспособствовали этому, за что им сильно благодарна.В понедельник, я собрала утром вещи и принялась ждать , когда меня вызовут ко врачу. Пришла медсестра и выдала мне выписку...никакого осмотра врача и никаких комментариев почему меня продержали тут два дня. Естественно на тот момент мне было совершенно это не интересно, я вприпрыжку схватила вещи и умчалась домой.

Спустя 2 недели мне надо было ехать за результат биопсии. Я решила , что мне нужна эмоциональная разрядка, взяла отпуск, наметила планы и вот в первый день отпуска я поехала за результатами в больницу. День был шикарный...солнце светит, птички поют, до сих пор помню 13 сентября...я запилила пост в соцсеть, что-то о солнечном настроении и села в автобус. Не на секунду меня не посещали тревожные мысли, настроение пело, как и птички за окном.Приехала, подошла к охраннику на проходной корпуса, он спросил мою фамилию и стал куда-то звонить, тут я и начала немного треморить, позвонил, о чём-то сказал и указал мне в какой кабинет идти. Я поднялась, зашла, сидят две медсестры, которые были на моей операции, врача нет.

Они начинают подозрительно мяться, вчитываться в бумажки, переговариваться между собой на только им понятных врачебных терминах. Я стою и не могу понять происходящее и тут моё терпение лопается и я говорю чтобы мне объяснили что происходит! Неуверенно и со страхом в голосе одна из них произносит "у вас подозрение на Аденокарциному эндометрия матки" . Чего?Чего?По прежнему не понимаю о чем они и тут же меня отсылают с какой то бумагой в местный морг. Как в тумане я иду туда, куда послали, по дороге мне встречается пожилая женщина врач, она идёт навстречу смотрит на меня и произносит " тебе туда левее". Да что чёрт возьми происходит, это что программа розыгрыш или кто-то за что-то мстит мне???

Захожу в морг...не по себе..становится жутко, подаю бумагу патологоанатому , он просит подождать и указывает на скамью, сажусь и вижу рядом сумку с вещами и неподалёку печального мужчину, вероятно принёс одежду для кого-то из почивших родных. Выходит врач, выдаёт коробочку с моим биоматериалом и отправляет меня назад к медсестрам. Они мне объясняют, что нужно отвезти материал на пересмотр в районный онкологический диспансер.

мрачный и страшный морг, куда мне пришлось заходить

Выходя из больницы у меня были смешанные чувства, не одного ответа на свои вопросы я так и не получила. Ситуация яснее не стала. Я только маме сообщила, что что-то не так , но нужно выяснять. В итоге поехала домой, взяла бутылку вина и сидела в полной прострации, без эмоций, без чувств, без ощущения реальности, будто это не со мной, а история со стороны. На следующий день я отправилась в женскую консультацию для получения направления в диспансер. Сидела в очереди и опять же, даже не переживала, думала сейчас скажут, что там ошиблись и пойду я довольная домой. К слову, когда я сдавала анализы перед операцией, все они были в норме, только слегка повышен показатель СОЭ.

Зашла я к онкологу-гинекологу в кабинет и взяв мои документы в руки и секунду по ним пробежавшись она выдала " в диспансер на удаление", я говорю "простите, удаление чего" и ответ в тот момент меня загнал в полное отчаяние я не смогла сдержать слёзы, она отвечает "матки". Мне 32 года на тот момент и у меня нет детей, а значит теперь и не будет. Выйдя из кабинета слёзы потекли ручьём, глаза заволокла пелена, не помню как спустилась по лестнице, как дошла до дома.

Единственное, что рассказала родителям, это то, что пересмотр надо завтра ехать делать, а об операции , на которую посылала врач я не смогла им сказать.

То, что произошло в этом диспансере перевернуло моё сознание и повернуло ситуацию в совершенно другое русло, но об этом позже.

Всем добра!

Мне 6 лет. Идем с родителями из гостей от крестных. Родители пьяные. Выяснилось, что мама забыла ключи от квартиры (замок работал просто от захлопывания двери). Отец избил ее на лестничной площадке. Я не помню самого процесса, я не помню, чтобы кто-то из соседей вышел к нам, наверное, это было как-то тихо. Моя мама лежит на спине, из носа у нее течет кровь. Она мне шепчет: «доченька, я тебя очень люблю». Папа спускается быстро вниз по лестнице. Я ему кричу: «Ты вернёшься?». Он отрицательно качает головой. Все-таки не ушел, о чем я жалела следующие 13 лет своей жизни, пока жила с ними. Поднялся к соседям сверху и спустился через балкон с 4 этажа на 3.
Второй самый страшный момент тоже связан с родителями. Отец избил меня после выпускного. Они собирались бухать на даче и взять меня с собой, а я хотела вместо тусовки с алкашами, гулять с друзьями. Я упала на колени и плакала, чтобы он оставил меня дома у бабушки. Его взбесило, как потом сказала мать, что его дочь стояла на коленях. Меня таскал за волосы, душил.. В результате я описалась от страха. На такси мы поехали на дачу. Помню, как они шутили с таксистом и рассказывали анекдоты, а на заднем сидении с мамой сижу я, обоссанная, с бордовыми следами на шее. И никому до меня нет дела. Тогда уже были телефоны и я с дачи позвонила подруге. Она приехала ко мне (Боже, 17 летняя девочка приехала к алкашам черт знает куда чуть ли не автостопом). Всю ночь мы с ней просидели на крыше сарая и говорили. Я не плакала. С тех пор дружим так, что никому и не снилось.
Третий страшный эмоциональный момент случился со мной по моей же дури. Тусовалась со своей компанией рядом с 9-этажной стройкой- заброшкой. Пару дней назад с крыши сбросили девочку, об этом писали в местной газете (все думали, что суицид, но позже я поняла, что все-таки нет). Я была с двумя знакомыми подружками. Неожиданно к нам зашли 4 парней, думаю скины. Один был под чем-то. Начал орать, что нас тут всех выебет, а после сбросит в шахту лифта (тут я сразу вспомнила про ту девочку, почему-то мелькнуло в голове, что это точно могли быть они). Мои подруги кинулись бежать. Я осталась с этими гопникам . Один (брат неадеквата) был вполне рассудителен и вменяем. Он пытался как-то подкатить со словами: «не бойся, давай поиграем в картишки на шмотки просто». Я согласилась, действительно не хотела показывать страх, а что все идет, как идет. Не буду утомлять подробностями, я проиграла кожаную куртку, а девочки оказывается бегали за нашим знакомым, высоким здоровым парнем, отслужившим в армии. И он пришел за мной, зная, что там четверо гопников! Это второй человек в моей жизни, который удивил меня своим поступком. Мы потом немного повстречались даже, но это другая история.
Прошу прощения за сухой язык, для меня это уже события из далекого прошлого.
Берегите своих детей, не бейте их, чтобы потом они не шарились по заброшкам.

Самый страшный случай в детстве был, когда мне было 12 лет. Этот страх я помню до сих пор, хоть это произошло очень давно. Прежде чем начать рассказ, я сначала расскажу небольшую предысторию, чтобы все понимали почему получилось именно так. Родители развелись и я рос без отца с достаточно малых лет. Скорее всего, хотел внимания, поэтому часто на все жаловался, немного (а может и много) ныл. И всегда в ответ слышал, что мужчины не жалуются, не болеют, не ноют, что ты как баба и т.п. К 12 годам я перестал ныть и вообще на что-либо жаловаться. А теперь к самой истории. Когда мне было 12 лет меня отправили в достаточно элитный по тем временам курортно-оздоровительный детский лагерь, который находился в достаточно живописном и красивом месте в сосновом лесу. На самой территории лагеря были высажены цветы, плодово-ягодные деревья и, в целом, была очень ухоженная территория. Примерно на 2 день пребывания там я почувствовал, что мне стало тяжело дышать. Вдохи и выходи приходилось делать с заметным усилием. Такое со мной случалось и до этого, но проходило за 1-2 часа, потому я не сильно придал этому значения. Когда я проснулся на следующий день, ничего не изменилось, мне так же было тяжело дышать, только стало ещё тяжелее. Мне стало невыносимо бегать и веселиться с другими ребятами, темнело в глазах при резких движениях, я медленно передвигался по территории лагеря, когда это было необходимо и большее время того дня провел в общей комнате. Появилась боль при дыхании и лёгкий страх, что теперь всегда будет так. Когда я проснулся на следующий день (3 день, как это все началось), моё состояние ухудшилось ещё сильнее. Просто встать с кровати было уже тяжело, темнело в глазах и я чувствовал резкую боль при дыхании. Я почувствовал страх, что если ничего сделать, я просто задохнусь. Но к вожатым я обращаться не стал. Думал, что меня осудят, поднимут на смех, такой взрослый, а все ноет. Так я пролежал почти весь день на своей кровати, жадно хватая воздух и обдумывая всю ситуацию, которая с каждой минутой наводила на меня все больше страха. Вечером этого дня я понял, что я уже устал дышать, у меня темнело в глазах даже лёжа на постели. Я понял, что если прямо сейчас не пойду просить помощи, то скоро просто умру. Из последних сил, что у меня остались я пошел в комнату вожатых. Я совсем не помню как я туда дошёл, но помню, что когда меня спросили что случилось я не смог ничего сказать. У меня просто не получилось. У меня началась паника, потекли слезы, я хотел закричать, но уже не мог. Единственное, что я смог из себя выдавить это слово "задыхаюсь". Не уверен, что сказал это достаточно громко, чтобы меня услышали. Но вожатые все поняли. Они побежали к аптечке, достали какую-то ампулу, сделали мне укол и вызвали скорую. Когда приехала скорая, мне было уже немного лучше. Я рыдал, задыхался, рыдал и пытался рассказать как мне было и остаётся страшно. Далее меня увезли в больницу и я провел там 3 дня под капельницей и в какой-то маске, после чего моё состояние нормализовалось и меня вернули обратно в лагерь, где до самого окончания смены мне кололи уколы. Диагноз бронхиальная астма (поллиноз).