Поэтому, трудясь в типухе, зная о себе, что я не гений, не выёбывалась и бралась за всё, на чём можно только было заработать.

Если вдруг прочитает кто из поступающих в вузы, вот мой совет: ценны те знания, которые вам пришлось добывать. То что вам разжевали и положили в рот - параша полная и не запомнится. Ценен тот опыт, который вы получили, добывая знания. Большую половину успеха в вузе приносит способность социализироваться, общаться, договариваться, налаживаться связи. Ищите "богатых" одногруппников, их потом "пристроят" родителя, но им понадобятся люди, которые смогут "тащить". Если вы чувствуете, что вам не интересно - бросьте и ищите то, что вас интересует, не тратьте время преподавателей, либо немедленно начните вгрызаться в изучаемый предмет и немедленно ищите дополнительные знания и опыт. Бесплатно поработать на настоящем производстве, где можно получить опыт и знания по изучаемой дисциплине - не зашкварно, даже три месяца, можно по часа два в день - договаривайтесь, ищите начальников производств, залезьте с мылом в жопу, пробивайтесь, получайте опыт, никто ничего не принесёт вам на блюдечке с голубой каёмочкой, зато после получения диплома вы не будете смеяться над тем, что требуются специалисты с опытом работы.

Кстати, о компах. По объявлению нашла человека, который за прцоент скидывал объявления о ремонте. Договорились, что ему с заявки падает процент, уговорились на одной трети, но цену называть можно было либо из рекомендованного прайса, либо делать свою наценку. Поначалу шло нормально. Один вызов приносил примерно тысячу рублей дохода. Потом пошли странные заявки. Например, приехала к деду чинить принтер, он достал колпачок от фломастера, говорит, из принтера выпало, объяснила, что это не запчасть принтера, и всё нормально. Уехала, звонит координатор заявок, говорит: "Хули-хуюли не крутанула деда на бабки?". Поговорили на повышенных тонах и после на эл.почту приходит инструкция по НЛП: "как ебать мозга клиентам и как крутить на деньги". Короче говоря, как переустановить драйвер от батарейки биоса за 30к. Ответным письмом человечек был послал козе в щель, на что получила охуительный-восхитительный ответ: "А кто работать будет". "Нихуя себе" - подумала я, будучи даже не официально трудоустроенной. Сейчас от знакомцев скрываю о своих кампуктерных способностях чинить их калькуляторы, только близким друзьям помогаю за еду воткнуть синий провод в синюю дырку и красный провод в красную дырку, но иногда они тоже могут заебать вопросами: "У меня комп не включается, что бы это могло быть, ты по телефону скажи, я сам попробую сделать" - и начинаются игрища в экстрасенсорику.

Ягоды чёрной рябины определённым образом замачиваются, засыпаются дрожжами, сахаром, ещё каким то дерьмом и эта основа для будущего варева начинает, блять, гнить в доме, наполняя комнаты вонью. Весьма стрёмно было приходить в школы в одежде, которая воняла брагой, ещё и учитель ОБЖ принюхивался постоянно, сволочь. Ну в общем, это говно преет, гниёт, бродит, мне безразлично что там происходит, хотя ценители и знатоки, наверное, уже трясут колбой над клавиатурой и пытаются огорошить меня в моей неправоте. Затем начинается, блять, САМОГОНОВАРЕНИЕ. Отец со счастливым еблищем извлекает из недр кладовки ЗМЕЕВИК, нахуй. Ей богу, будь у змеевика пизда - он бы выебал змеевик. Затем начинался колхозинг из металлического ведра, колупание стенок, припаивание змеевика, шланги-хуянги. И вот стоит зелье, варится и получается БЛЯТЬ самогон, сСУКА. Этот запах ни с чем не спутаю никогда. Обожрутся этой поеботы, потом паровозиком по полу на четвереньках ходят, рыгают, ебать - радости полные штаны.

Не помню, что б бухлище это хотя бы раз принесло пользу или было обменяно у соседей на что-то полезное из вещей или услуг. Просто всегда выбухивалось всё в нулину, пока падать не начинали.

Уже будучи сильно постарше получила в глаз от отца за то, что назвала его брагу блевотиной. Терять, казалось мне, было нечего, перевернула кастрюлю с его брагой и два дня пряталась у подруг. Потом уже пришли родители подруг и вломили уже мне, так как у них кто-то объел всю малину на их огороде, ну конечно же нашли козла отпущения. Крутиться на таких пиздюлях пришлось вплоть до восемнадцатилетия.

Оглядываясь назад, в прошлое, понимаю, что не выбирают родителей. Воспитание сильно отразилось, лет десять ещё одолевали психи в поведении и реакции на замечания окружающих. Сейчас даже запах бухлища не переношу, да и не понятно, как можно тратить свои кровные заработанные на такую ссанину. А кто в пример приводит благородные напитки - поешьте говна, благо - сортов его полно, приятного аппетита, не обляпайтесь и не ослепните)

Стремительное падение цен на картошку на рынке только раззадорило родителей - он с утроенной силой стали продолжать выращивать её, поэтому для увеличения урожайности были предприняты кардинальные шаги. Первый шаг - уничтожить 3 сотки грядок виктории (ягода, один-в-один похожая на клубнику по цвету, размеру, вкусу, запаху). С уничтожением ягод справились отлично и урожай картошки в этот год побил все рекорды. Родители радовались картошке, клубни которой достигали веса в килограмм. В декабре этот урожай сгнил и родители вновь пошли за картошкой в овощной.

Наступает очередной май, очередная похоронная процессия с вёдрами картошки. Братская могила увеличилась за счёт уничтожения кустов малины и кустов красной смородины (ну а хули она кислая, да?). Опять большой урожай, опять это всё сгнивает до новогодних праздников.

Такие эксперименты однажды надоели главе семейства и он с криками: "Для вас же стараюсь" привёз саженцы яблони. Пару лет яблони росли сами по себе, не отсвечивая и наблюдая за кладбищем домашней картошки. На четвёртый год случился яблочный урожай. Яблоки были настолько охуительные, их было так дохуя, что я точно в туалет ходила срать яблочным пюре несколько недель.

Но однажды, глава семейства сообщил всем, что какое то яблоко "дало кислинку" и деревья были спилены и пущены на растопку в печь, а освободившееся место благословили вновь под братскую могилу картохи.

Куриный навоз. Это надо запретить Женевской Конвенцией. В один из майских дней мозговой штурм родителей привёл к выводу, что огороду теперь не нужен коровий навоз, нужен куриный. Привезли, высыпали, лежит, привлекает мух. Мы видели облака мух, которые вились над говном, как птицы над многоэтажкой из фильма про ночной дозор.

Верблюжий навоз. Вы думали, что кексперименты с говном кончились, ан- нет. Нашли ебанутого мужика, который в паре кварталов держал верблюда и не зналд, куда деть говно. Он ОООЧЕНЬ блять обрадовался, когда моя родня пришла к нему покупать говно. "Золотая жила, смекнул верблюжий чабан" и продал 65 мешков говна, перемешанного с опилками. Соотношение опилок с говном примерно было такое: 99% опилок, 0.5% говна, остальное - мусор. В этот год не выросло НИ ЧЕ ГО

Естественно, картошка закупалась на рынке вплоть до следующих майских праздников.

Чего только не предпринималось для того, что б урожая картошки не случилось, и ржавой водой поливали, и карбофосом клубни для посадки обливались, и говно в лунку с картошкой одновременно закапывалось - но картоха худо бедно вопреки стараниям всё же росла, а потом к новому году сгнивала, такая судьба картошки.

Прошло много лет. В год я съедаю не более 10 килограмм картошки, а она у нас стОит не более 130 рублей за три килограмма мытой и привезённой курьером на дом.