Соседи

Был найден двигатель.. 220/380 вольт.. Подходящий для насоса..
1,1 кВт 2800 оборотов.. Параметры идентичны как и сам двигатель.. С разницей лишь в том что его можно подключить на 220v

Теперь новая проблема..
на валу двигателя одет вал насоса.. Который держится на шпонке которая просто намертво запресована,На новом двигателе нет на валу отверстия под шпонку.. Даже если снять вал.. Как зафиксировать вал насоса на валу другого двигателя ? Сверлить вал второго двигателя или есть ещё варианты?

Есть у нас сосед - самый умный человек на земле. Он знает, как нужно мести улицу дворнику, поэтому по утрам выходит и командует им. Он точно знает, кому как парковать авто, как кому что делать и когда. Мудрому человеку шестой десяток. И мудрый человек сам назначил себя управдомом, ходит и всех достает.

Прихожу в гости к брату. Он живёт в этом же районе. У его подъезда постоянно трётся какой-то мужичок лет 35-40. Паркуюсь я, значит, проверил - никому не мешаю. Этот подходит и начинает давать указания, как нужно парковаться. Потом выяснилось, что это такой же местный дурачок самый умный человек на земле и эксперт во всех областях. Трётся у подъезда, общается с местными бабульками, всех обсуждает, указания всем прохожим даёт и свои идиотские поучения. Считает себя особенно умным.

Третий был на бывшей работе. Этот вообще тотальный идиот. То есть... самый умный тоже. Лет 60. Всем говорил как и что делать, советы свои идиотские давал. Эксперт во всех областях. Сам рассказывал, как во дворе своем он всех "строит". Помимо многого прочего, не стесняясь рассказывал, как по ночам надевал маску и все лавочки, турники и столик для настольного тенниса измазал мазутом, "чтобы там молодеж не собиралась". Ему, видите ли, дети мешают жить, играют в футбол, в теннис настольный в его дворе.

То есть на один район таких особенных как минимум трое. Кстати, все женатые! Опережая вопрос "а не получали ли они в бубен", отвечу: только последний из троих за гнилой базар в рюмочной разок получил и убежал, прятался под машиной, о чем сам потом рассказывал всем. Остальным вроде как и не за что. Ну дурачок и дурачок...

Вот мне стало интересно, имеется ли и у вас подобный индивид или это только мне так везёт на них? Может, кто-то знает, как называется такое отклонение?

@Lenpit, @AlexPushPush (и мои 142 подписчика, раз уж вы пока еще подписаны и не забанили меня нах), по вашим просьбам только сегодня и только сейчас – блядский цирк, клоуны-дегенераты несколько случаев из моей очаровательной молодости, когда, будучи наивным и жизнерадостным 20-летним пареньком мне посчастливилось снимать трëхкомнатную квартиру с двумя фотографами 24-27 лет (Димон и ну пусть будет Саня, его коллега) и одним безработным/работником стройки, служившим срочку в ВДВ (младший брат Димона).
У Сани комната отдельная, у Димона с братом – проходная, большая. У меня, соответственно, смежная с их.
Итак, пока я трясусь в электричке подальше из этого гадюшника в область - поехали:

1) Димон был не просто фотографом: иногда он снимал всякую забористую хуету типа эротики. Для этих целей он заебашил в потолок какие-то то ли крюки, то ли петли металлические, вдел туда верёвки и повесил на них деревянное кольцо такое вертикальное, типа качели.
Захотелось мне как-то раз по нужде выйти ночью. Выхожу из комнаты, в этих качелях в позе эмбриона скрючена голая тощая бритоголовая девчуля, замотанная какими-то тугими верёвками, что аж сиськи торчат. Под девчулей в кружок выставлены горящие свечи, качелька мееедленно вращается вокруг своей оси, девчуля постанывает. Вокруг бегают Димон и какая-то его подруга (одетые) и со всех ракурсов её фотографируют. Играет AC/DC, вот эта вот которая ХААААЙВЕЙ ТУ ХЕЛЛ, мне эта песня раньше нравилась, а тут вдруг че то перестала. Ну я передумал идти куда шëл и вернулся в комнату, предварительно попросив постучать, когда этот паноптикум закончится, чтобы мне на обратном пути не видеть это еще раз, прости господи.

2) Димон сушил носки феном. Свои носки моим феном. Ну типа берёт мокрый носок из стирки, натягивает на фен, которым я башку сушу и врубает на полную. Без спроса, разумеется.
В какой-то момент я его за этим делом застал, объяснил, что не надо так делать. Он искренне не понимал, почему? Носки ж чистые! И поэтому не перестал.
Узнал я об этом уже тогда, когда в какой-то момент во время такой сушки фен Скарлетт за 300р взял и перегорел нахуй.

3) Димон был очень теплолюбивым персонажем: когда зимой стало холодно, а отопление топило херовато для квартиры без стеклопакетов (древние советские рамы продувало нещадно), кто-то из двоих фотографов откопал где-то в кладовке обогреватель в виде тепловой такой завесы. По первой же квитанции выяснилось, что устройство жрёт дохрена электроэнергии (квиток на 3300р вместо 600р из предыдущего мягко на это намекнул), поэтому мы с Саней решили, что такое удовольствие нам сейчас не по карману и терпеливо мëрзли. Димон особо не парился и продолжал постоянно греть свою большую комнату, причём ещё чаще, чем до этого. Брат его на тот момент уже съехал, поэтому когда пришла очередная квитанция на три с хреном косаря – Димон почему-то решил, что платить как обычно нужно поровну. Мы с Саней как-то не согласились и сообщили Димону, что он охуел и пусть платит хотя бы половину. Тот долго не соглашался, но был таки вынужден. Обогреватель был изъят и спрятан под замок в комнату Сани.

4) На этом теплоприключения не закончились! В какой-то момент спустя после трёх-четырёх месяцев после перегрева мой фен видимо отдохнул и по какой-то причине снова начал работать. Хз почему я его не выкинул, жалко было, и ведь как знал!
Об ээтом чуде прознал и Димон. В один не очень прекрасный день я услышал за своей дверью шум фена. С мыслями "бля, опять ебанат носки сушит, ну щас я ему всё-превсë выскажу!" я выхожу из комнаты и вижу Димона, под одеялком хихикающего за просмотром сериальчика на ноуте. Фен просто лежит на диване из кожзама и работает. Просто вот он его врубил в розетку, поставил мощность посильнее и положил на диванчик.
Спрашиваю, друг, что это за перфоманс?
"Ну вы обогреватель отобрали у меня, я комнату грею", - невозмутимо ответил Димон.
На вопрос "Ты блядь ненормален или да?" он ответил что-то вроде "нормальный, а чотакова-то?"
Мда, лучше бы носки сушил, храни боженька этого юродивого.

5) Димон был шоплифтером. Ну продукты из магазина пиздил то есть. Он встречался одновременно с двумя девушками, которые друг о друге не знали, а их надо было чем-то угощать, поэтому то морской коктейль спиздит, то ещё чего-нибудь. Но как обычно - не ну а чо такова-то?

6) А из-за его ебучих крюков в потолке, которые этот долбоящер так и не демонтировал аккуратненько перед съездом, нам не вернули залог 30000р, из которых 10к мои и 10к Санька. Он нам их конечно же компенсировать не стал. А, ещё он без разрешения выкинул какую-то старую тумбочку, которая так-то была в описи имущества в договоре аренды.

7) Этот гений не отличался чистоплотностью, но однажды на него нахлынуло желание убраться. Разумеется тогда, когда не надо.
У нас протекала раковина на кухне, я хозяйке сообщил, она припëрла новую. Оставили её в прихожей, думаю ну завтра проснусь и установим.
Просыпаюсь – нет раковины. Спрашиваю Саню, мол где раковина? Вот прям тут стояла же! Говорит Димон с братом с утра пораньше решили убраться и отнесли на помойку. Ну типа в прихожей вдруг появляется раковина, ты её туда не ставил, твой товарищ тоже, может спросить оставшегося товарища? Да не, нахуя, на выброс блядь.

8) Взял у меня погонять гитару в утепленном чехле. Вернул спустя почти год перед съездом уже без чехла. Не брал чехол говорит, не помню мол такого вообще! Гитару брал, да, возвращаю вот. А чехол – какой чехол?

Кстати, несмотря на свои тайные любовные похождения одновременно с несколькими девушками он вроде как считал себя баптистом, поэтому не пил и не курил. Я хз вообще как там это работает у баптистов честно говоря, поэтому ну и хрен бы с ним. Но тогда мне это казалось странным.

И это я еще про брата его не рассказал! Но уже устал чё то, пальцы болят, извините.