Заходит мужик в бар и говорит бармену:
- Стакан водки, пожалуйста!
Бармен подает стакан водки и спрашивает:
- Простите, а что такое случилось, что нужно водки?
Мужик отвечает:
- да знаете, у меня сегодня был первый минет...
Бармен:
- Ооо! Поздравляю! Но, может быть, по такому случаю, лучше шампанского?
Мужик:
- нет, шампанским этот вкус не перебить...
Добавлю и я свой любимый анекдот: про Белый пароход и юридических тонкостях.
Бригада Абрама Рабиновича выиграла тендер по покраске одесского парохода. Рабинович приходит в «Одесское пароходство», подписывает договор, забирает свой экземпляр, получает аванс и уходит.
Проходит неделя и пора сдавать работу. Ну, вроде все сделано, как надо – пароход белый, красивый, в общем, как новенький... Подписали Акт выполненных работ, Рабинович получает оставшуюся сумму, пожимают друг другу руки и благополучно расходятся.
Спустя некоторое время пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая и черная! Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира Рабиновича, привели к пароходу и говорят ему: – Так, что за дела, почему половина работы не сделана?! – Та шо ви такое говорите? У нас всё точно по договору! Вот, здесь же написано: «Бригада Рабиновича», с одной стороны, и «Одесское пароходство», с другой стороны, договорились покрасить пароход…»
Девочку первый раз пригласили на свидание. Ну подходит она к месту встречи,
к ней подбегает улыбающийся мальчик, говорит ей комплименты, дарит букет
цветов. Девочка вдохновилась, погуляли они по парку, посидели в кафе.
Все так дивно!!! Переполненная эмоциями, девочка в сопровождении мальчика,
заходит
в подъезд, замирает в предвкушении чего-то нового. И точно -
мальчик целует ее в
щечку. Та вне себя от счастья, тоже дарит своему избраннику ответный поцелуй.
И тут пацан растегивает ширинку, достает детородный орган, хватает
девочку за ручку, и кладет ее себе на хуй.
Та краснеет, бледнеет, охуевает, и после десятисекундного
замешательства говорит:
"Я, я... я то думала, что ты хороший, а ты, а ты... Вот что я тебе
скажу - иди-ка ты отсюда!"
После чего в слезах со скоростью метеора убегает к себе на пятый этаж,
пытается открыть дверь, но чувствует,
что за спиной кто-то стоит. Она оборачивается и видит пацана. Тот:
"А знаешь, что я тебе скажу! ХУЙ-ТО МОЙ ОТПУСТИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Panini Euro '96
Футболисты
Кто собрал всех?
Мои 2 любимых анекдота, которые прочитал уже будучи взрослым, но ржал как ебанутый)
Вовочка приходит к папе.
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что случилось?
- На уроке математики меня спросили: "Сколько будет 7*9?" Я говорю:
"63". "А 9*7?". Я отвечаю: "А какая на хуй разница?"
Папа:
- Понял, завтра зайду.
На следующий день Вовочка опять приходит к папе.
- Папа, ты в школу-то не ходил?
- Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.
- Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.
- А на физкультуре что случилось?
- Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А
теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я
поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на хую
стоять?"
- Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.
Еще через сутки Вовочка снвоа к папе.
- Папа, ты в школе-то так и не был?
- Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.
- Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.
- А на этот раз ты что натворил?
- Вызывает меня директор школы.Я захожу в кабинет, а там сидят учитель
математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования какого хуя пришел?
- Так я это и спросил!
*******
Мужики вахтовики валят лес в Сибири. Приезжает новенький.
Спрашивает у старшего:
- Как у вас тут с бабами?
- Да какие бабы, на 100 км вокруг ни души, но если совсем невмоготу, то есть Виктор Петрович.
- Ты че, я тебе пидор чтоли какой?? И ушел.
Проходит месяц, два. Мужик уже терпеть не может. Идёт к старшему и говорит:
- Ладно, давай своего Виктора Петровича, но при одном условии, знать об этом будут только трое - ты, я и Виктор Петрович.
- Трое не получится, нужно семеро.
- НАХРЕНА СЕМЕРО-ТО???
- Ну как, четверо чтобы держать, а то Виктор Петрович эти дела ой как не любит.
кто-нибудь находил?
А еще invite+ был, "просто добавь воды" и zuko
Ну и я.
Идет заяц по лесу.Смотрит на опушке озерцо небольшое ,лягушка сидит.
Ну от нечего делать стал к лягушке докапываться:
-Ой лягуха,ну посмотри день какой:солнышко сияет,цветочки кругом распустились,красненькие,желтенькие,благоухают!Вон земляника зреет,сладко пахнет!Птички поют -заливаются от переизбытка чуств!А тут ты!Какая то зеленая,скользкая,сидишь вся в тине липкой,вонючей,бородавками усыпанная!Как глянешь на тебя,с души воротит!Всю картину портишь!
Лягуха оглядела себя и отвечает:Вообщето я белая и пушистая,вот только приболела что то.
Проверьте себя, пройдя испытание мудрости. Самые достойные получат приз — награду в профиль на Пикабу.
Идет концерт. Молодой конферансье первый раз объявляет на сцене: "Уважаемые дамы и господа! Сейчас перед Вами выступит вокально-инструментальный ансамбль РАДУГА."
Зал разочарованно: "Ууу..." ну и в целом не приняли.
Молодой конферансье, расстроенный, уходит за кулисы, где к нему подходит старый конферансье и говорит: "Смотри и учись." Выходит на сцену и задорно начинает: "Здорово, чуваки!!! У меня и у Вас есть орган- три буквы, есть Х и У."
Зал хором: "х-й!"
Конферансье:"Фу, пошляки,-это ухо. Именно этим органом Вы сейчас услышите ансамбль РАДУГА."
Зал восторженно: "ДАа!"
"Ну что, понял?"-спрашивает старый молодого,-"тогда иди". Молодой выходит на сцену: "Здорово, пацаны! У меня и у Вас есть орган- три буквы, есть Х и У."
Зал:"УХО!"
Конферансье:"Нет, это Х-Й. Именно этим органом я сейчас оболью первые три ряда, а остальные увидят радугу."
Группа РАДУГА встречааааеееем!
