Сообщество - Лига гендерных срачей (споров)

Лига гендерных срачей (споров)

2 722 поста 2 104 подписчика

Популярные теги в сообществе:

Для тех, кто не доволен своей жизнью

Много жалоб летит со всех сторон, причитаний, недовольства друг другом - жены недовольны мужьями, мужья - женами, соседи недовольны соседями, пенсионеры - пенсией, мужчины женщинами, а женщины мужчинами. И этот перечень можно продолжать до бесконечности. А ничего не поделаешь. Социум не управляем. Он окружает каждого и порой диктует свои законы, навязывает мораль, лезет в душу. Но как же прожить вне социума? Давайте вспомним Робинзона Крузо, которому это удалось. Жил он в одиночестве, пас козочку, а хорошо ли ему было? И для чего Дефо подсунул ему Пятницу? Так что , друзья мои, поразмышляем над тем как научиться воспринимать жизнь такой, какая она есть у нас, как научиться терпеть собственное окружение, но и не становиться при этом по-уистами.

Ответ на пост «Ссоры и молчание»2

Я такой молчун. Начинаю молчать от того, что в определённый момент ссоры понимаю: меня не слышат. Не слышат того, что я пытаюсь донести до собеседника.

Более того, каждое моё слово будет перевёрнуто и обращено против меня же.

И это делается не со зла, я это знаю. Это просто такая защитная реакция у человека: "Если я не прав, значит, я плохой. Но я не плохой, значит, я прав, а ко мне придираются."
При том, что я совершенно точно не нападаю, и в мыслях не имею, а просто пытаюсь сообщить, что у нас с тобой вот такая случилась проблема, давай попробуем её решить.

Но сквозь эту защитную реакцию невозможно пробиться никакими словами, любые слова только усугубляют конфликт.

А мне от конфликта так же больно, как и тому кто от меня защищается. Я же люблю её. И она меня любит, я это знаю. Но в таких ситуациях остро чувствую своё бессилие перед этой защитной стеной. И чувствую обиду от того, что меня отбрасывают, моё мнение неважно, меня не слышат.

Единственное, что от меня готовы слышать, это "я неправ, прости". Но и тогда ситуация не разрешается: возникает естественный совершенно вопрос: "если всё же это ты был неправ, то зачем ты на меня напал со своими претензиями и пытался убедить меня в том, что я плохая?"

В итоге попытка обсуждения проблемы и поиска путей решения оборачивается выяснением кто же плохой. А никто не плохой. И выяснять это я отказываюсь категорически. Вот и приходим к тому, что молчу. А что можно сказать-то, если каждое слово, буквально каждое твоё слово приведёт к эскалации конфликта.

Но и отмалчиваться тоже нельзя: её это пугает, она начинает считать, что я её таким образом наказываю. "Почему мы не можем просто поговорить?"

Да вот потому и не можем, что это игра в одни ворота и я в ней всегда проигравший.

Очень мучились с этим, оба. Пока не договорились: "Я тебя никогда ни в чём не виню. Я никогда на тебя не нападу. Если ты считаешь, будто я тебя в чём-то обвиняю, будто я на тебя нападаю, скажи мне об этом. Это будет стоп-слово."

И, знаете, это помогло очень быстро. Стоп-слово, правда, немножко изменилось со временем.

Теперь оно такое: "я тебя люблю, а ты меня зачем-то бесишь". Даже до ссор доводить не обязательно: каждый имеет полное право на плохое настроение и у каждого бывают дни, когда его бесят. Женщинам с этим особенно тяжело.

Люблю свою жену. И она меня.

Очень давно не ссоримся.

Показать полностью

Взгляд сквозь ложь

Меня зовут Алина. Я никогда не была из тех, кто слепо доверяет людям, но с Данилом всё было иначе. Он появился в моей жизни неожиданно, будто ураган, перевернувший всё с ног на голову. Высокий, уверенный, с обаятельной улыбкой — он умел говорить так, что его словам хотелось верить.

Мы познакомились на дне рождения моей подруги. Я сразу заметила его взгляд, изучающий, но не навязчивый. К тому моменту я уже устала от одиночества, и когда Данил подошёл ко мне с каким-то нелепым вопросом о том, где взять чистый бокал, я рассмеялась. Этот смех и стал началом нашего общения.

Спустя полгода мы уже жили вместе. Он был заботливым, внимательным, казалось, будто понимает меня лучше, чем я сама. Я любила его всем сердцем, и всё в нашей жизни шло идеально — или мне так казалось.

Но однажды всё изменилось.

В тот день я задержалась на работе, а когда вернулась домой, Данил сидел на диване, нервно листая что-то в телефоне. Увидев меня, он быстро спрятал его в карман и улыбнулся. "Как день прошёл, милая?" — спросил он, будто ничего не произошло.

Что-то во мне дрогнуло, но я прогнала эту мысль. Может, он просто переписывался с кем-то из друзей. Необязательно думать о плохом, верно?

Но потом начали всплывать мелочи. Он стал чаще задерживаться на работе, не брать трубку, когда я звонила. Однажды я увидела, как он получил сообщение, но экран телефона он сразу перевернул вниз. "Это всего лишь коллега," — сказал он, поймав мой взгляд.

Я начала замечать мелкие несостыковки в его рассказах, но каждый раз убеждала себя, что это моя ревность играет со мной злую шутку. Я не хотела разрушать наш идеальный мир.

Всё вскрылось случайно. Однажды вечером Данил сказал, что едет на встречу с друзьями. Я осталась дома, но через пару часов мне позвонила моя подруга Катя. "Алина, ты дома?" — спросила она. В её голосе было что-то тревожное.

"Да, а что?"

"Я только что видела Данила. Он ужинал в ресторане… с какой-то девушкой."

Я почувствовала, как внутри всё похолодело. "Ты уверена?" — мой голос дрожал.

"Да. Они сидели рядом, смеялись, выглядели очень близко. Мне жаль, что я тебе это говорю, но ты должна знать."

В ту ночь я не спала. Когда Данил вернулся, я не сказала ни слова, просто смотрела, как он раздевается и ложится рядом со мной, словно ничего не произошло.

На следующий день я решила всё выяснить. Сама.

Я взяла телефон Данила, когда он забыл его на кухне. Его переписки с "коллегой" были полны ласковых слов, которые он, казалось, говорил только мне. Они встречались уже несколько месяцев.

Когда он вернулся домой, я молча положила перед ним его телефон. "Ты хочешь что-то объяснить?" — спросила я, стараясь держать голос ровным.

Он смотрел мне в глаза, и на мгновение я увидела, как его уверенность дала трещину. Но потом он собрался и начал говорить. "Алина, это просто ошибка. Она ничего не значит."

Но каждое его слово было очередной ложью. Он даже не попытался извиниться по-настоящему.

Я ушла в тот же вечер. Да, мне было больно, но в глубине души я знала: я заслуживаю большего.

Прошло несколько месяцев, и я начала новую жизнь. Однажды я встретила Катю, ту самую подругу, которая всё мне рассказала. Она улыбнулась, увидев меня.

"Ты выглядишь счастливой," — сказала она.

И я действительно была счастлива. Потому что теперь в моей жизни не было места для тех, кто предаёт.


Показать полностью
Лига гендерных срачей (споров)
Серия Проповедование патриархальных ценностей

Ответ на пост «Пренебрежение или люди - свиньи»3

Если бы люди не были "свиньями", то вы им были не нужны, у вас не было бы работы и не было бы этого поста...
---
Вы получаете опыт. Вы учитесь размышлять. Вы приобретаете свои "ценности"... Так вот и научитесь быть благодарными людям, за то что они дают вам такой опыт... (даже при помощи бычков). Да еще и деньги вам за ваш опыт платят... и это платят ровно те же самые "свиньи", покупая товар дороже, чем могло бы быть если бы они не разбрасывали бычки и корзинки.
---
Если вы будете накапливать опыт такими же темпами, то эти "свиньи" будут вашими подчиненными и вам надо будет ими управлять... Так что чем лучше вы их сейчас изучите, тем легче вам потом будет. А если бы они небыли "свиньями", то они бы и не нуждались с вашем управлении. А вы бы не стали "руководителем" (пока еще сильно потенциально, но вы в своих размышлениях движетесь в этом направлении).

Лига гендерных срачей (споров)
Серия Проповедование патриархальных ценностей

Ответ на пост «Ффффффф»1

У меня знаете какое чувство, когда я витаю ваш пост? (пост удален, автор удалился, но суть в ом что 21 однолетний пацан пришел посоветоваться и прогнозируемо получил хуев полную панамку... и он такой тут не один).
У меня чувство, что ко мне за советом пришел мой сын... Мне 49 лет и у меня вполне мог быть сын 21 года.
Если бы это было так я бы ему сказал следующее:
---
1) Сынок, нельзя отношения в 16 лет называть "отношениями"... Вы не живете вместе и не планируете общее будущее, значит это не "отношения", а просто юношеская дружба. Дружба с сексом (если вы вообще сексом занимаетесь, не на петинге остановились).
2) Сынок, ты хотел на ней жениться... Зачем? Ты готов заводить детей? У тебя есть для этого жилье, работа, карьера? Ты нагулялся и готов пожертвовать своим временем хобби и увлечениями чтобы нянькать и воспитывать ребенка? Ну очевидно нет. У тебя накоплен большой опыт, навыки знания и ты хочешь передать их детям? Ну нет же, ты еще сам "ребенок". А если хочешь секса, борщей и жить с женщиной - то для этого не надо жениться... Делаешь предложение "жить вместе" и живешь... (только "заставь" ее предохраняться и оплати все расходы по предохранению).
3) Сынок, ты явно "ведомый". И ты это признаешь... в спорах ты не отстаиваешь СВОЮ точку зрения, а ты отвечаешь тем же что тебе "подсунули" (куда тебя раскачали на маятнике эмоций)... ты это делаешь вопреки своей ВОЛЕ, которая у тебя еще не сформировалась. Это не ГРЕХ, это особенность. которая с годами пройдет. Тебе надо сейчас просто ее учитывать.
4) В отношениях с этой "девочкой" ты подкаблучник. Это не плохо.Ты попробовал такую модель отношений. Это опыт, в твоем возрасте любой опыт полезен (кроме зачатия). Тебе сейчас надо ответить себе на вопрос: каких отношений ты хочешь на ближайшие 30 лет...
- если ты хочешь следующие 30 лет жить "подкаблучником" - нет вопросов. Можно так. Но тогда тебе подходит для отношений тип женщин "мамка", которая старше тебя, мудрее, заботиться о тебе, как о своей любимой дойной корове. Твоя девочка такая? Ну нет же... Тогда нужна другая.
- если ты хочешь следующие 30 лет быть "хозяином в семье", лидером, мужчиной... Ну тогда тебе нужно учить СЕБЯ прежде всего ИМЕТЬ свою точку зрения, уметь отстаивать ее, уметь УПРАВЛЯТЬ другими людьми (друзьями, одногруппниками, незнакомыми людьми на вечеринке). А потом тебе нужна будет крОткая женщина, которая будет считать тебя мудрым и зрелым и на этом основании будет тебе "подчинятся". Это похоже на твою сегодняшнюю "девочку"? Ну нет конечно.
5) Так что сегодняшнюю "девочку" нужно отпустить с благодарностью, что она дала тебе опыт, что она 5 лет грела тебе постель и жертвовала своим будущим ради тебя. Если после того как ты ее отпустишь она захочет "вернуться", то дай ей такую возможность... Но тебе СЕЙЧАС надо подумать над теми "правилами" в ТВОЕЙ семье, которые будут когда она вернется. Почему это важно... Потому что эти правила не для нее, а для ЛЮБОЙ другой женщины, которая придет в твою жизнь (просто на примере ее).
6) Ну и самое главное. Сынок. Ты хочешь начать "новую семью"? Основать свой новый Род? Новый Клан? Это как в пустыне прийти и основывать новый город. Можно, но сложно. Гораздо мудрее продолжать тот Род, тот Клан, который был у твоих родителей. Они тебе помогут основывать свою семью не в "чистом поле" а на основании "деревни", которая принадлежит твоим родителям. Это и деньги, и опыт и недвиживость и прочие блага, который ты можешь получить от Клана. Это выгодно. НО!!!! Чтобы все это получить ты должен советоваться С НИМИ, а не с НАМИ. Нам "нехер не обосралась" твоя семья. Мы не будет скидываться тебе на аренду жилья или на лечение... а они будут... Только на основании этого они МУДРЕЕ нас (для тебя), даже если тебе будет казаться что они несут чушь...
(а парень был видимо еще и с Дагестана или с Кавказа).

Показать полностью

Ответ на пост «Пренебрежение или люди - свиньи»3

Вот все тут шутки шутят про бизнес, а тележки для души! Смешно. А я работаю менеджером по работе с ключевыми клиентами в компании интеграторе бпла в промышленный сектор рф. Работаю удаленно по московскому графику, но нахожусь в другом регионе и по моим часам работа с 13 до 22 (мне не обяз быть у компа, но надо быть на связи почти 24/7). Я соблюдаю режим и в 23:00 я уже сплю, а подъем у меня в 6 утра. С утра у меня есть вполне много свободного времени. В силу сидячей работы я немного набрал вес за последнее время и долго думал над тем, каким спортом заняться. И нашел единственный правильный для меня выход - устроиться курьером на велике на 4 часа каждое утро. Все же я предпочитаю чтобы мне платили, а не платить самому.

Лига гендерных срачей (споров)
Серия Проповедование патриархальных ценностей

Ответ на пост «Ссоры и молчание»2

Но его молчание мне сложно переносить. Я начинаю загоняться, что он сейчас надумает себе и бросит.

Все просто... он вас "воспитывает", или еще более грубо "подчиняет"... и его молчание как раз и есть шантаж: пока молчу, но могу и уйти, если ты продолжишь "залупаться".
---
Я тоже так всегда делаю... это гораздо "дешевле" чем скандалить...

чего вы ждете и почему молчите?

мы ждем именно того что с вами происходит: страха потерять, увеличения ценности отношений, крОткости... ну и в целом в тишине уши отдыхают от "зу-зу-зу".

---
Молчание - это своеобразная форма заботы о вас... (проявление любви). Это же лучше, чем скандалы, побои, бросание... Это лучше ЛЮБЫХ вариантов, кроме одного - "подчиниться" вам и начать как "подкаблучнику" вам в 10 раз разъяснять одно и тоже, успокаивать, обнадеживать, извиняться... Понятно, что вам бы этого хотелось... но тогда это будет уже "не мужчина" и вы же сами его будете презирать... так что пусть лучше молчит.

Шарите в мировой мифологии?

Проверьте себя, пройдя испытание мудрости. Самые достойные получат приз — награду в профиль на Пикабу.

Лига гендерных срачей (споров)
Серия Проповедование патриархальных ценностей

Ответ на пост «Мужчины и женщины, объясните мне, это нормально?»4

Это "справедливо" в том плане, что вы ей НУЖНЫ только для "несправедливого" распределения денег и обязанностей. А для "справедливости" ей НИКТО не нужен или нужен кто-то получше (побогаче).
---
Давайте на примере: человек идет в питомник, покупает дорогую собаку и потом сажает ее на цепь. Это справедливо? Ну нет же... Собака думает: почему это он меня сажает на цепь, может это я хочу хозяина посадить на цепь? И вообще я выставочная собака, меня надо держать на диване и расчесывать, а не держать на цепи.
---
Вот так же и вы рассуждаете о справедливости как та собака. Она вас "наняла" как содержателя, и как помощника по дому... А вы "кочевряжитесь"... С ее точки зрения это не справедливо... Потому что любой "нормальный" мужчина нанял бы на свою половину работы обслуживающий персонал, коль уж устает... и тогда бы она на персонал бы скинула еще и свою половину работы...(видимо она этого и добивается своими претензиями... приложите, она через минут согласится... даже если не собираетесь нанимать персонал, это просто проверка)
---
А уж справедливо или нет, то что вы САМИ согласились быть "собакой" в доме - это не к нам вопросики, а к вам. Вы "вареная лягушка", которую сварили на медленном огне и которой лень было выпрыгивать, когда вода еще была "теплая" (были первые признаки что она охуела). Теперь вы в кипятке и рассуждаете "справедливо ли выскочить"... Она готовит "суп из лягушки" и если вы выскочите, то будет суп из морковки и картошки, но без мяса... Что ОНА оценит как "не справедливо"...

Отличная работа, все прочитано!