Супруге тут начал настойчиво названивать бот "из Сбербанка" (два раза за полчаса).
"С вашими данными сделана заявка на кредит. Чтобы подтвердить пришлите 1, чтобы отказаться дождитесь ответа оператора". Номер городской.
Ждать, конечно, не стали. Наверняка старая схема с "назовите номер карты" или "срочно переведите деньги на защищённый счёт".
Решил поделиться новым заходом: пожилые люди, например, могут с доверием отнестись к "роботу Сбербанка".
Без рейтинга.
Привет.
В комментариях к моим рассказам о жене Жене возникает много вопросов, наверное стоит ответить на некоторые оптом.
"Маленькая" Женя по двум причинам: она на две головы меня ниже и на 13 лет меня моложе.
Это даёт мне право называть её "маленькой". Удивляют спекуляции на тему "раз зовёт маленькой, значит она маленькая девочка". Оставьте свои педофильские приколы при себе.
Одним из поводов для постоянных историй, что с ней происходят, является то, что выглядит она гораздо моложе своих лет, поэтому очень многие вокруг включают эффекты "вахтёра", "самца-доминатора" или "ты ничего не знаешь о жизни, деточка".
Все истории, описанные под тэгом "Жизнь маленькой Жени" - истинная правда. Как и большинство историй из жизни, на видео они не записываются, поэтому любителям пруфов грустно и одиноко в комментах. Но раз уж они не могут без кота и лампы - я не возражаю, пусть приносят свои.
Мы состоим в браке 6 лет и не собираемся это замечательное состояние менять. У нас двое детей, а ещё у Димы член. Двадцать. Пять. Сантиметров! (отсыл к прошлому рассказу, если кто не читал).
О жизни маленькой Жени можно сериал снимать, а конкретно эта история стала нашей семейной легендой об ангеле-хранителе.
Все иногда ссорятся. С разным размахом. Эта наша ссора с Женей была из разряда "завтра - развод!!". Правда, повода уже мы оба не помним. Но виноват был я, по-любому ;-)
Как и многих девушек Женю успокаивает шопинг, поэтому после перепалки в бешенстве она пошла в магазин. Ходит она, набирает полную корзину приключений товаров, а следом за ней перемещается молодой парень. И хоть людей в магазине почти нет, он постоянно оказывается где-то рядом.
В пельменном разделе он решает, что жертва загнана, и начался цирк:
(Д- Дима, Ж - Женя)
Д: Девушка, а помогите пельмени выбрать!
Ж: Какой бюджет?
Д: Да любой, главное, чтобы вкусные.
Женя протянула ему такие же пельмени, что выбрала для нас и пошла дальше. Но... Они же уже стали друзьями, верно? Поэтому дальнейшее путешествие обогатилось попутчиком.
Моя жена не очень любит всякие знакомства, потому начала активно демонстрировать кольцо: то волосы поправит, то кофточку. Ситуация не улучшалась.
Ну ок. Женя набрала всего, чего хотела. Оказалось, что это заняло тележку с горкой: у девчат такое бывает =)) Двигается к кассе. Дима (в какой-то момент он там представился) понимает, что упускает шанс всей своей жизни. Пора действовать!
Д: Как же ты (уже "ты"!) это всё понесёшь? Где же муж, чего не помогает?
Ж: Я большая, сама донесу.
Д: Да зачем такой муж нужен, если он не помогает, а я бы всегда ходил с тобой, помогал, был рядом! (не работал??)
Д: Я тут задумался о семье, квартира уже есть, но хочу новую брать (не в ипотеку!).
Д: Машина у меня уже есть (не жигули!).
Женя тут ждала (по контексту беседы) хвастовства зарплатой, но...
Дима огляделся, нет ли свидетелей, но свысока проигнорировал менеджера торгового зала.
Д: А ещё у меня член. Двадцать. Пять. Сантиметров!
Ж (вздыхая): Ну показывай! (менеджер убежал ржать в подсобку).
Д: Что прямо здесь??
Ж: Ну ты же меня здесь клеишь.
Диму немного переклинило, и дальше был не очень связный бред на тему - "да что в твоём муже лучше меня, да кто у тебя муж, что ты так выделываешься" - и тому подобное.
А на Женю, как в кино, напали флешбеки: как муж внимателен, как муж заботлив, как муж всегда умеет рассмешить, как муж понимает буквально всё и принимает со всеми тараканами, что муж - единственный источник дохода в семье и замечательно справляется... И злость вся куда-то делась, и чувство такое собственническое заговорило: "МОЯ ПРЕЛЕСТЬ!".
Д: Что молчишь, сказать нечего?
Ж: Ой, молодой человек, если я сейчас начну перечислять, чем мой муж лучше, магазин закроется, а мне домой надо. Пельмешки эти вкусные, всего хорошего!
Вернулась Женя домой, я думал, дня три придётся к примирению идти, а мы, оказывается, уже помирились.
Спасибо тебе, неизвестный Дима! Без сарказма! Мы очень тебе благодарны за твою помощь.
А ещё у нас уже полтора года в семье присказка "Двадцать. Пять. Сантиметров!". В любой критической ситуации помогает расслабиться и взглянуть на проблему с юмором.
У меня День Рождения сегодня.
Ростелеком терпеливо позвонил аж ДВА РАЗА (первый я не успел взять трубку).
Парень заботливо поинтересовался, уделю ли я ему несколько минут.
А потом начал втюхивать какое-то супервыгодное (нет) предложение!
Эээ. Спасибо, что ли.
@RTsupport, вы там хоть в дни рождения не звоните, и без этого бесите))
Что-то я всё о Жене, да о Жене.
Расскажу историю о себе.
В бытность мою студентом (лет в 20) отдыхали мы с друзьями "дикарями" на Селигере (это озеро такое в Тверской области). Среди друзей была очень симпатичная девушка (спойлер: не согласилась), пусть будет Наташа.
И вот идём мы с ней и её братом мимо огромного числа палаток таких же "дикарей", и дорога лежит "сквозь" дислокацию одной тусовки из 4-5 качков (реально большие ребята). Я бы обошёл их, но дорогу выбирала Наташа и оставалось лишь готовиться к неприятностям. Ведь она же в купальнике шла...
Вроде прошли их уже и тут вдогонку летит:
-Какая классная жопа!
Мерзко, противно, почти бессильным себя чувствуешь, потому что ну ПЯТЕРО, Карл.
Но я никогда не спускал подобное.
Оглаживаю свою жопу рукой и томно-томно говорю прямо в глаза этому чуду:
-Спасибо, я знаю!
Легли от смеха все: его дружки, Наташа с братом и пара-тройка соседних "лагерей", там же все впритык разбивали биваки.
Попытки качка оправдаться "я девушке говорил!" успеха не принесли: никто из друзей его не слушал даже.
Проблем с ними не было больше. Хотя мы не так далеко от них и жили.
П.С. Конечно, все поняли, что качок нормальный, да и во мне никто ничего не предположил, но конфликта с дракой (точнее, не стану скрывать, избиением меня и брата Наташи) удалось избежать, наглец был наказан и Наташа меня даже поцеловала.
Вру. Конечно, не поцеловала. Но "спасибо" точно сказала!
Короновирус добрался до Сбербанка.
Несколько раз уже звоню на 900. Там же заменили всех операторов на "роботобабу".
"Робобаба" оглохла. Все меня слышат, когда я говорю по телефону, а она - нет.
Заболела, бедняжка...
Привет.
Очередное приключение Жени в больничке (с младенцем ходила). Орфография и пунктуация автора сохранены:
Перед нами на кровь два мальчика было, один, когда медсестра вышла, упал на пол и начал рыдать. РЫЫЫЫДАААААТЬ!!! Второй начал орать, что он пойдёт домой. Мама первого в очереди уговаривала его спокойненько, мол не поволоку тебя, в кабинет пошли. Медсестра посмотрела на них, на меня, и такая мне "заходи", две дамы взъерепенились, мол, тут ОЧЕРЕДЬ! медсестра на них посмотрела, очочки приспустила и говорит: "Я рестлингом и уговорами не занимаюсь, я беру кровь. Воспитывать детей - ваша работа. Жаловаться - к заведующей, а мне работать надо."
"Детский мир". В этих двух словах для каждого советского человека скрыта целая вселенная. Куда там этому вашему Диснею.
Но Детский мир давно уже "не торт".
Акция! Закажи детское питание по 1000 (вместо 1300) и забери в магазине! Нет, доставку заказать нельзя, это не по понятиям! Питание, надо сказать, дорогое, для детей-аллергиков.
Ну ок. Заказали 10 банок. Выбрали магазин недалеко от нас, в новом торговом центре, бронь прошла, всё прекрасно. Приходим в ТЦ - нет там Детского мира. Они, оказывается, только собираются открываться. Но заказать 10 банок питания (недоступные для перемещения в другие магазины, между прочим) можно.
Звоним за помощью. Это "ошибка программы", оказывается. На публичную оферту всем насрать.
Вот так поступают нормальные магазины, которые любят своих клиентов. Примеров много, я первый пришедший в голову привёл.
Что же делает Детский мир? Отправляет нам питание за свой счёт? Нет! Хотя бы предлагает сделать доставку, но чтобы мы оплатили? Нет!
ВНИМАНИЕ! АТТРАКЦИОН НЕСЛЫХАННОЙ ЩЕДРОСТИ! Предлагают купон на игрушки. В духе "купи игрушки на сумму, больше 10 000 рублей и получи скидку 30%". Попытки выяснить набор игрушек, на которые распространяется этот купон, вводят в ступор. ЛЕГО купить нельзя, ничего приличного купить нельзя. А акция "наберите говна, которое никто не покупает, на 10 тысяч" нужна магазину, а не клиентам.
Детский мир! Ты - какашка!
