e4rni1

Продолжаю публикацию саги от Баграта Саруханова.

Традиционно, ссылки на ресурсы автора и все части в одном месте:

(18+) Санкционные войны. Глава 2. Часть 11.

Россия: (подтаскивая к «Азоту» мешок) Украина, как там твои тараканы в башке, живы ещё?

Украина: Не трогай моих тараканов, тварь! Что это у тебя там?

Россия: Я им порисовать принесла. Мелок.

Украина: БЛЯЯЯАААДЬ!!! ПОМОГИТЕ!!!

Россия: (довольно) О, сами ползут, даже расковыривать не пришлось. Чёрт! Куда?!

Белоруссия: Сачком их! Сачком лови!

Украина: США, помоги!

США: (тихо) Блядь. (громко) Сейчас! (тихо) Британия, разберись!

Британия: (тихо) Блядь. (громко) Сейчас! (тихо) Польша, разберись!

Польша: (тихо) Блядь. (громко) Сейчас! (тихо) Литва, разберись!

Литва: (озираясь) Эээ... (тихо) Пиздец...

Белоруссия: Охуенное делегирование задачи.

Литва: Блядь. Что я с Россией сделать-то смогу?!

Польша: Да хер с ней, поугрожай какому-нибудь её мелкому союзнику!

Литва: Эээ.. О! Эй, ты! Калининград! Хер ты какой груз получишь из санкционного списка!

Эстония и Латвия: Ох, ебать...

Белоруссия: (торопливо готовя картофель во фритюре) Без меня не начинайте!

Польша: Я сказала на мелкого союзника, дура!

Литва: А это кто?

Россия: (приближаясь сзади) Литва...

Эстония и Латвия: (отступая) Она сама! Мы ни при чём! Нас сюда течением прибило!

Белоруссия: (насыпая миску картошки) Сейчас будет хардкооор!!!

Россия: (приблизившись и делая заметки) Беларусь, что ты там спрашивала недавно?

Белоруссия: А таки что вы имеете предложить?

Арабские страны: (косясь на Израиль) Похоже не только у нас будет пиздец-сосед.

Белоруссия: Я всегда хотела иметь...

Сербия: (подсказывает) Всех.

Белоруссия: Не мешай! Россия, я всегда хотела иметь средства защиты от моих злобных соседей из НАТО.

Литва: Так, стоп!

Белоруссия: (игнорируя) Ты посмотри на них! Они же неадекватные!

Литва: Это кто тут неадекватная?!

Белоруссия: (всё ещё игнорируя) Видишь эту ебанутую? Она у себя сначала закрыла АЭС, потом орала, что я возле неё строю атомную электростанцию, а теперь у меня электричество втридорога покупает!

Литва: Зато у меня нет всяких грязных АЭС в отличие от недоумков по соседству...

Финляндия: Эй! Ты за словами следи!

Белоруссия: Я же говорю, неадекватная. А теперь на эту хихикающую посмотри!

Польша: Так, я не поняла!

Чехия и Словакия: Всё ты, тварь, поняла!

Белоруссия: Так что я хочу... Вон ту штуку большую!

Польша и Литва: (проследив взглядом) «Искандеры»??? Ты ёбнулась???

Белоруссия: А что такого? Израиль, у тебя есть атомное оружие?

Израиль: Нет, но в случае чего я им уебу.

Белоруссия: Отлично. Все слышали? У меня тоже нет атомного оружия.

Германия: (пытаясь отсосать ещё немного газа из «Северного потока») Да качайся ты... Беларусь, кому ты пытаешься мозги пудрить?! Ты – мелкий проектор российского влия...

Белоруссия: Германия, а у тебя есть атомное оружие?

Германия: Конечно нет!

Белоруссия: А в Бюхеле что?

Германия: Это американское!

Белоруссия: То есть ты – мелкий проектор американского влияния, так?

Россия: Беларусь, грешно смеяться над больными. Что ты ещё хотела?

Белоруссия: А у тебя есть ещё такой же, но без крыльев?

Россия: (делая пометки в блокноте) Привезу.

Белоруссия: (оживляясь) А ещё у меня самолётики обновить.

Россия: (ставя галочку) Обновим.

Литва: Россия, за свои действия Калининград вернётся в Европу! Калининград, хочешь в Европу? Калининград?

Россия: (из Калининграда, ощетинившись ракетами) Литва, не шали.

Литва: Блядь!

ЕС: Россия! Литва - это часть Евросоюза. Угроза ей - угроза всей Европе!

Россия: Правда?

ЕС: Посмеешь тронуть Литву – будешь иметь дело с нашей объединённой армией!

Сербия: (тихо) Литва, если до тебя ещё не дошло: пиздИт он, а отпиздят тебя.

ЕС: (пафосно) Европейская экономика выдержит шторм этой войны с тобой и не пойдёт ко дну!

Сербия: Казино «Сербское Косово» принимает ставки на содержимое чемодана «Экономика ЕС», раз он всё не тонет.

ЕС: Блядь! Заткнись!

Россия: (сдувая пыль со старых советских табличек) Не тонет, значит? А на чём работает?

ЕС: То есть?

Россия: (тасуя таблички) На чём твоя экономика держится? Беларусь, выбери одну.

Белоруссия: (тянет вслепую) Держи.

ЕС: Вы что там делаете?

Россия: (вешая табличку) «Северный поток-1» закрыт на ремонт.

ЕС: ЧТО???

Белоруссия: (перебирая другие таблички) «Учёт», «Санитарный день», «Все ушли на фронт»... О, эту я себе оставлю (прячет табличку «НИИ уехал на картошку»).

ЕС: Тем лучше! Я перейду на альтернативные поставки из Ливии!

Ливия: ...

ЕС: (тыкая палкой) Ливия?

Ливия: ...

Алжир: Не лезь, она ушла в себя.

Египет: (вздыхая) Опять сама с собой дерётся...

ЕС: США, помоги!

США: (тихо) Да чтоб вас всех! (громко) Эквадор, помо... Эквадор?

Эквадор: Никаких больше поставок нефти! Свобода!

Колумбия: Это не я! И я не против поставлять нефть.

США: Отлично, тог...

Колумбия: Но не тебе! Венесуэла, давай дружить?

Венесуэла: Колумбия, ты опять накурилась?

Колумбия: Наоборот, выветрилось всё.

США: А я?

Колумбия: А ты иди нахуй.

США: А твой зелёный переход???

Колумбия: В моде снова красный.

США: Я тебе это припомню, гадина. И ва... А вы что там шушукаетесь?

Страны БРИКС: Отъебись. Стоп, а вы куда?

Иран и Аргентина: (протягивая записки) Мы к вам.

*Иран и Аргентина подают заявки на вступление в БРИКС

Великобритания: Вы охерели?! Мы вас в НАТО за это не примем!

Аргентина: (ехидно) А что, собирались?

Великобритания: А ты чего осмелела сразу?

Аргентина: Ты мне когда Мальвинские острова вернёшь?

Великобритания: Слышь, ты! Ты уже за МОИ Фолкленды огребла один раз. Хочешь ещё?

Аргентина: (поправляет) Вы.

Великобритания: Что ещё за «Вы»?

Бразилия: Не что, а кто. Например я.

Индия, Россия и Иран: И мы.

Китай: (подметая Гонконг) И я тут, в уголке стою.

Великобритания: Вы кто вообще такие?

Аргентина, Бразилия, Китай, Индия, Россия, ЮАР и Иран: Мы? Мы БАРСИКИ!

Продолжаю публикацию саги от Баграта Саруханова.

Традиционно, ссылки на ресурсы автора и все части в одном месте:

https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbK...

США: (сверяясь с картой, громко) Китай хочет захватить Тайвань! Он планирует...

Китай: (спуская на воду третий авианосец) Где я захватить планирую?

США: Так вот же ты корабли подогнал...

Китай: Куда?

США: К Тайваню.

Китай: И что? Моя территория, хочу – корабли ставлю.

США: То есть «твоя территория»?

Китай: Мне что-то нехорошо... Ты мантру помнишь? Я прилягу, а ты почитай.

США: (тихо) Сука.. (громко) Китай не напал на Тайвань.

Япония: (ехидно) Что, опять не напал?

США: А ты не ехидничай тут! Ты какого хрена против России санкции не вводишь?!

Япония: А что я сразу?

США: У тебя Британия попкорн купила?

Великобритания: Я Велико...

США: Тихо, недогрызок! Купила?

Япония: Ну купила.

США: Условия читала?

Япония: Читала...

США: Вводи санкции.

Россия: (рассматривая в лупу «Коксохим» и «Азот») Как же их ковырять-то?

Япония: Эй, Россия! Я не буду покупать у тебя шпон и щепу, ясно?!

Россия: (сверяясь с бумагами) Я тебе уже месяц как их не продаю.

Япония: Тогда не буду продавать тебе электронные микроскопы, станки и 3D-принтеры.

Россия: (отмахиваясь) Всё, заебала. Рыбу больше в моих водах не ловишь.

Япония: То есть?

Россия: То есть жуй свой станок вместо рыбы.

Япония: Блядь...

Исландия: Япония, продам треску.

КНДР: Столько раз обосраться. А могла бы всего этого избежать одним маленьким сеппуку много лет назад...

Япония: (со вздохом) Почём твоя треска?

США: Ебать союзничек. Ещё и тому стаду обезьян нужно нефть найти, пока не сдохли.

ЕС: Почему это обезьян?!

Сербия: С кем поебёшься, от того и наберёшься.

Великобритания и ЕС: Ах ты гнида! А ну иди сюда!

США: Заткнитесь! Арабские страны поставят вам нефть.

Арабские страны: Легко. Становись арабом и поставляй.

США: Да вы сговорились все что ли?! Аравия, приба... Аравия?

Саудовская Аравия: У меня внеплановый хадж. Качай сам. У себя. Куда шлангом дотянешься.

США: Блядь... (тихо) Эй, Греция, хочешь стать любимой блохой?...

*Греция захватывает российский танкер с иранской нефтью.

Иран: Ты чего творишь, тварь?!

Греция: (пришвартовывая танкер) Подсанкционным слизнюкам слова не давали! США, хочешь нефти?

США: Конечно я хочу приобрести настоящую греческую нефть!

Иран: Ах так? Россия, одолжи-ка вот это...

*Иран захватывает в Персидском заливе два греческих танкера.

Греция: Эй, какого хера ты творишь?

Иран: (примеряя треуголку) В эту игру можно играть вдвоём.

Греция: Иран, ты поплатишься!

Иран: Капитан Иран. Ну что? Ещё хочешь пиратствовать?

Греция: (тихо) Сука.

*Греция снимает арест с судна, перевозящего иранскую нефть, и возвращает груз.

США: Греция, это моя нефть!

Иран: (громко) Краденое скупаешь, большой шайтан?!

США: Гадёныш... Идея! А ну, вши подвальные, сюда, живо! У нас саммит дружбы и равенства!

Боливия: (тихо) Совсем ёбнулся.

Перу: Ура! Меня в гости пригласили!

Мексика: А тебе не кажется, что это немножко не дружба и ра... Стоп. Что это такое?

США: (гордо) Это саммит двух Америк.

Мексика: (ехидно) В смысле нормальная Америка и ты?

США: (раздражённо) Это встреча всех стран с обеих Америк. С Северной и с Южной! Что непонятного?

Мексика: А Куба где? Венесуэла? Никарагуа?

США: Здесь собрались только демократические и суверенные государства!

Страны Латинской Америки: (косясь на Коста-Рику и Панаму) Ага, заметно.

США: Кроме того, здесь все здравомыслящие и понимают, что нам надо помогать друг другу... Так что давайте рассмотрим поставки вашей нефти мне.

Колумбия: Какой смысл в нефти? Ещё пара недель, и она рухнет в ноль! Будущее за зелёным переходом!

Венесуэла: Перейти на траву – это не зелёный переход, Колумбия...

США: (повышая голос) И только вместе мы сможем добиться процветания наших континентов!

Никарагуа: (увлечённо бегая с линейкой и лопатой от одного побережья к другому) Вот делать нам всем нехуй пидарасам экономику спасать.

США: Ты что там замеряешь?!

Никарагуа: Не твоё дело.

США: Не моё?! Вы тут все подо мной ходите!

Куба: (готовя площадку под военную базу) Это ты под себя ходишь, капиталист ссаный.

США: (с угрозой) Куба, ты довыёбываешься.

Куба: (подметая причалы для военных кораблей) Поросята опять придут на шашлыки?

США: Я к тебе приду и...

Мексика: США, приходи ко мне нахуй.

США: Чего?!

Мексика: (Тыча в карту) Вот сюда. Жду в гости.

Перу: (ревниво) Эй! Я его первый пригласил!

Мексика: А ко мне ближе! Жду!

Аргентина: (тихо) Дурдом. Бразилия, у вас в БРИКС для буквы А место есть?

Бразилия: (тихо) Найдём.

США: (отходя в сторону от спорящих Мексики и Перу) Ладно, пойдём другим путём. Сербия!

Сербия: Денег не дам.

США: (поперхнувшись и прокашливаясь) Чего???

Сербия: (тихо) Блядь, опять не сдох. (громко) Слушаю.

США: Отказывайся от российского газа. Тогда ЕС тебя примет в свой состав.

ЕС: А хера ли ты за меня реша...

США: Уебу.

ЕС: (официальным тоном) Сербия, если ты откажешься от российского газа, то...

Сербия: Ага. Сейчас. Может ещё и Косово признать?

США: О, ты настроена на деловой лад, я смотрю...

Сербия: Алло, Россия? Я по поводу газа. Да, продлеваю абонемент.

ЕС: То есть? Погоди.

Сербия: Всё-всё, у меня ванна наполнилась горячей водой, попкорн на плите приготовился, отопление надо убавить. Пока-пока.

ЕС: Ты охерела что ли?!

Сербия: (плескаясь в ванне) У тебя на себя газа нет, ты там мёрзнешь посреди лета...

ЕС: Мёрзну посреди лета? Ты поехавшая?!

Сербия: Я?! Посмотри на Германию!

ЕС: А что Германия?

Германия: (разгребая разбитые машины из-за выпавшего в западных регионах снега) Просто отьебись и ничего не говори.

ЕС: Пиздец... Как?

Сербия: (хрустя поп-корном) И ты мне вот это предлагаешь? Или американский газ? Кстати, где он?

США: (издалека) Блядь!

ЕС: США! А правда, где газ? Ты же обещал!

США: У меня авария на терминале. Поставки будут через 3 недели.

ЕС: Как 3 недели???

Россия: (листая блокнотик) 3 месяца.

США: Какие ещё 3 меся... Бляяядь!!!

ЕС: Что у тебя там происходит???

США: (разглядывая терминал, убито) Не меньше 3 месяцев.

ЕС: Пиздец... Как это? Эээ... Россия? Ты что?

Россия: (поглаживая вентиль «Северного потока-1») А что я?

ЕС: Не надо...

Россия: Ты мне турбины немецкие продал?

ЕС: (бледнея) Нет...

Россия: (прикручивая вентиль) Продал. А чинить договаривался?

ЕС: Ебать...

Россия: Договаривался, вот подпись. Обманул?

ЕС: Я не обманул! Если бы ты коварно не напала на Украину...

Россия: (закрутив вентиль на треть) Погромче. Не слышно.

ЕС: Ой, блядь!

США: Россия, не смей выключать турбину!

Россия: Почему? Я ответственный поставщик, слежу за состоянием оборудования. Тем более турбины такие нежные без гарантийного ремонта.

ЕС: (настороженно) Почему ты говоришь «турбины»?

Россия: (прикручивая вентиль ещё на треть) Так я не одну буду обслуживать, а две.

ЕС: Пиздец... Британия, помоги!!!

Великобритания: Я занята! Мне самой электричества не хватает! Шотландия! Придержи свои ветряки, у меня сеть перегружена!

Шотландия: (с холма, радостно) Аааа!!! Так тебе и надо, паскуда равнинная!

Великобритания: Ты там об горы свои ёбнулась что ли?! Выключи ветряки! Сеть же общая! Всю положишь!

Шотландия: Вееетееер!!! Фриидооом!!!

*Шотландия рассматривает проведение повторного референдума о независимости

Дания: (перестав держать ветряк и разглядывая Великобританию) А так что, можно было?

Германия: (пытаясь выровнять нагрузку в сетях и разгрести снег одновременно) Держи пропеллер, тварь!

Великобритания: Ты вконец охерела, коза горная?! Да я тебе...

Северная Ирландия: Шотландия, а что ты там такое интересное рассматриваешь?

Великобритания: Суки! Вы у меня обе...

Уэльс: А что вы там обсуждаете?

Великобритания: А ты, бестолочь, мяч свой держи и в Кардиффе сиди, ясно?!

Сербия: (тихо) ЕС, ты же за самоопределение наций?

ЕС: (громко) Конечно! Мы приветствуем право наций на самоопределение!

Великобритания: Самоопределившимися топиться и будешь.

ЕС: Блядь!

Сербия: Тебя за язык никто не тянул.

ЕС: Чем мне нефть и газ российские заменить?!

Белоруссия: (уплетая суп-пюре, ехидно) А зачем тебе нефть? Она же неэкологична. Прутики в лесочке пособирай, еду приготовишь. А медведя встретишь – согреешься. Если убежать успеешь.

Польша: (собирая хворост, тихо) Ещё издевается, сука бульбовая!

ЕС: Израиль!

Израиль: Денег нет.

ЕС: Не нужны мне деньги! Дай мне газа!

Израиль: Дать? Что такое «дать»?

ЕС: (тихо) Сука... (громко) Израиль, ПРОДАЙ мне газа.

Израиль: Ой вэй, европейцы у евреев газ просят. Вы ещё скажите, что это для немцев.

Германия: (качая газ из «Северного потока-1», очень-очень тихо) Пошёл нахуй.

Россия: Кстати... Пока «Северный поток-1» на ремонте, газ можно поставлять через «Северный поток-2». Он и под давлением, и газ подве... Ах да, простите, забыла. Он же ВАМИ не сертифицирован.

Страны ЕС: Сука!!!

КНДР: (тихо) Китай, а ты флоту для захвата Тайваня готовишь?

Китай: Нет, просто показываю.

КНДР: Коварное.

Всем привет. Решил поделиться своим опытом контроля расходов при помощи обычного гуглдока.

Объясню, зачем я это делаю, в чём преимущества и дам готовый шаблон, который выработал сам за 8 лет использоания.

Зачем мне это было надо?

В какой-то момент я осознал, что некоторые мои решения в части трат приводили к тому, что приходилось "выживать" неделю до зарплаты - то есть, серьёзно сокращать траты и экономить буквалльно на всём. При этом, какие-то большие покупки в принципе являлись чем-то за пределами реального, т.к. копить деньги в принципе не получалось. А кредиты я очень не люблю и стараюсь их, по возможности, избегать.

Поэтому я решил фиксировать все свои плановые и фактические затраты, чтобы сбалансировать их, понять, где их можно сократить и получить возможность откладывать какие-то деньги на крупные расходы - отпуск, мебель и техника в дом и т.д.

Поделился идеей со своей девушкой, она поддержала. Решили вести "семейный бюджет".

Вести решили в гуглдоксе. Я в него немного умел, позволяет иметь доступ к файлу одновременно с нескольких компов - в общем, удобно.

С течением времени, гуглдок видоизменялся, первую версию уже не достать, так что покажу отшлифованный за 8 лет вариант: https://docs.google.com/spreadsheets/d/1X7MPRMR2lBBm0DfXGPqD...

Вы можете скопировать файл к себе и вносить изменения.

Рассказ о файле:

Начну с вкладки "Шаблон". Сюда вы вносите свои регулярные траты по категориям. Категории вы определяете самостоятельно, в шаблоне дана картина "2 человека, один ездит на работу на машине, второй на метро, один получает 40000 белой зп, второй 30000 белой и 45000 в конверте, либо имеет квартиру от бабушки и сдаёт её за 45000/мес". Понятно, что этот момент можно тюнить под себя.

Далее. Для каждого месяца мы копируем шаблон и называем его месяцем (если продержались год - то год.месяц). В месяц вносим все траты, которые известны на момент планирования. Например, ДР родственника, на который надо купить подарок, собственный др, на который надо организовать проставу, для автовладельцев - переобувка резины весной и осенью и т.п.

Пример условно завершившегося Мая с плановыми тратами:

Стараемся держать неплановые траты на уровне 10% от суммарного дохода.

Если вдруг в течение месяца возникает крупный расход, то его отщипываем из "накопить" и вписываем в свободную строчку.

Мелочи жизни особо подсчёту не поддаются - тут на помощь приходит выписка с карты, чтобы понять, куда и зачем потрачено.

Итого:

Зачем это нужно?

Чтобы понять, куда утекают деньги (не уходят - эти траты обычно и так понятны - а утекают, то есть, вроде, было в загашнике 10к а сейчас 1к - и куда это всё делось???)

Если живёте не один - наглядно показать, почему прямо завтра мы не пойдём покупать новый шкаф, потому что иначе придётся давиться роллтонами до следующей ЗП.

Планировать свой бюджет, копить на значимые траты и делать это прозрачно для второй половинки.

На вопросы/уточнения/комментарии буду рад ответить в комментариях.

Продолжаю публикацию саги от Баграта Саруханова.

Ссылки на ресурсы автора и все части в одном месте: https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbK...

(18+) Санкционные войны. Глава 2. Часть 9

Россия: (глядя на карту) Украина, а зачем ты в поддавки играешь?

США: То есть в поддавки играет???

Украина: Не играю я! Я воюю!

Россия: (изучая тактическую карту) Тогда зачем ты в котёл загнала ещё 2 батальона?

США: Украина, ты что твор... (заглядывая в карту) А, понятно.

Украина: Понял? Дай мне оружие подальнобойней, чтобы...

США: Тебе Германия же должна была дать!

Украина: Не даёт!

Сербия: Обратись во Всемирную Лигу Сексуальных Реформ. Или к ирландцам. Там есть те, кто тебе даст.

Ирландия: И если я этих уродов у себя найду...!!!

США: А ну уёбывайте обе с совещания! Германия, ты почему Украине не даёшь?!

Германия: Сам ей давай, извращенец.

США: Блядь! Оружие ей дай!

Германия: Не дам. Сам прочитай, что она просит.

США: (читая список) Эээ... Украина. Нахер тебе подводная лодка?!

Сербия: В степи воздушное господство завоёвывать.

США: Пошла вон отсюда, мелкая паскуда!

Украина: Она мне ни танки не прислала, ни САУ. Даже каски не все дала! Германия, где мои «Гепарды» и «Леопарды»?!

Германия: Ждут свой «вискас» у Швейцарии.

Украина: Какой ещё «вискас»??

Германия: Снаряды. Она не даёт. И я не дам.

Украина: Сволочь ливерная, дай мне оружие! Ты обещала!

Германия: Ты мне пшеницу обещала? Дала? Пошла на хуй.

Украина: Что?!

Германия: Перу, ты своим гостям слух лечишь?

Перу: Что?

Украина: Сука, отдай мне мою бронетехнику!

Германия: Это не твоя бронетехника, а МОЯ.

Украина: (грозно) Ты что, берега попутала?

Германия: (вздыхая) Турция, когда «Байрактары» становятся украинскими?

Турция: (подавившись кебабом) Чеегоо??? «Байрактары» всегда были и остаются турец...

Россия: Так. С этого места поподробнее. То есть это ТВОИ беспилотники действуют против моей армии на Украине?

Турция: (тихо) Ой, блядь. (громко) Россия, ты не так всё поняла...

Россия: (спокойно) Раз...

Турция: Блядь! Украинские! Они украинские! Как только в аэропорту выгрузила – они украинские!

Германия: (записывая в блокнот) «Как только выгрузила ТЧК». Украина, иди на хрен.

США: (тихо) Пиздец. Кто бы... О! (громко) Тайвань!

Тайвань: (тихо) Блядь, почему я вечно? (громко) Да-да?

США: Надави на Россию!

Тайвань: (косясь на Китай, тихо) Как он вообще представляет себе это? (громко) Эй, Россия! Я... это...

США: (тихо) Смелее тявкай!

Тайвань: Я не буду поставлять тебе процессоры и контроллеры с тактовой частотой больше 25 мегагерц и больше чем 140 контактами!

Россия: (вполголоса) Так... Посчитаем. Перевести производство... Освоить техпроцесс... Монополия ASML, плохо. А у него... хмм...

Тайвань: Что ты там записываешь?

Россия: (что-то чертя в блокноте) Тайвань, а ты знаешь, кто монополист в производстве микрочипов?

Тайвань: Я конечно.

Россия: Правильно. А что нужно для их производства?

Тайвань: (ехидно) Не будешь продавать мне песок?

Россия: Да нет, тебя я ограничивать ни в чём не планирую.

США: (громко) Видели? Видели?! Россия ничего не может сде...

Россия: Я ограничиваю поставки инертных газов.

США: Ахаха! Ахахаха! Я не могу! И это что, максимум, что... Тайвань, ты чего бледный такой?

Тайвань: (пытаясь вдохнуть) Ла... Ла...

США: Да что такое?!

Швейцария: (раскрывая том «Швейцапедии») Лазеры для фототравления кремниевых пластин, с помощью которых изготавливаются микропроцессоры, используют инертные газы. Россия и Украина контролируют практически всё экспортное производство неона. В случае использования недостаточно очищенного газа в лазере значительно повышается вероятность повреждения пластины и потери всей партии процессоров с неё.

США: (косясь на Швейцарию и томик) Нараспечатывала себе. Тайвань! Сколько тебе...

Тайвань: У меня на 3 месяца запасов хватит для производства...

США: Ага. Китай! Если ты хоть пальцем попробуешь России что-то поставлять из микроэле...

Тайвань: (тихо) Бля...

США: Да что ещё?

Тайвань: Полтора месяца...

Китай: (приближаясь собой и флотом) Меня звали? Кто-то что-то хотел сказать?

США: Да блядь. Китай. Если ты будешь пытаться помогать России...

Китай: А если я перестану поставлять на твой рынок электронику, это будет считаться помощью России?

США: (бледнея) То есть?

Китай: (покашливая) Мне что-то нехорошо в последнее время. В древних свитках написано, что мне нельзя волноваться, тогда быстрее выздоравливаю.

США: Китай, ты только не волнуйся. Просто не вмеш...

Китай: (протягивая свиток) Почитай мне вот эту мантру, очень стимулирует международные отношения в мирном русле.

США: (читая) Ч... Что за ху...

Китай: Давай. Я хочу это слышать.

США: (скрипя зубами) Нет Китая кроме Китая...

Китай: Да, дальше.

США: И Тайвань – его провинция.

Китай: (умиротворённо) Да. Ещё раз. И громче.

США: (тихо) Сука. (громко) Нет Китая кроме Китая, и Тайвань – его провинция!

Тайвань: Ну пиздец. Пригегемонились.

Китай: Ладно, можешь идти. Электронику поставлю через неделю.

США: Китай, ты не охуел?!

Китай: (покашливая) США, мне нельзя нервничать. Ты же знаешь, все болезни от нервов.

США: (тихо) Да чтоб ты сдох, сволочь косая! (громко) Британия, поддержи Украину как-нибудь! Ну хоть как-нибудь!

Великобритания: Я Великобритания! Ладно... Что-нибудь придумаю. Есть одна идея...

США: Украина, ты спишь? У России всё заканчивается.

Великобритания: Совсем всё заканчивается. Вставай, Украина.

Украина: (обнимая футбольный мяч) Оставьте меня в покое!!!

Великобритания: Уэльс, твою в Стоунхэдж! Я тебе что говорила?!

Уэльс: А я что?! Я ничего сделать не успел! Она сама!

США: (перебирая спутниковые снимки) Мда. Совсем блоха расклеилась, надо подбодрить. О, Украина! Смотри. Россия самолёт потеряла!

Украина: (начиная рыдать) Это был МОЙ самолёт!!!

США: А нахера ты его сбила?

Украина: (в слезах) Да отъебитесь от меня все!

Польша: (ласково) Украиночка, иди сюда, я тебя успокою.

ЕС: (настороженно) А что у России заканчивается?

США: (демонстрируя спутниковые снимки) Россия Т-62 везёт на эшелонах на запад! У неё все современные танки закончились!

Сирия: (вздыхая) Ты – необучаемый идиот. На Т-62 экипажи с нуля обучаются куда быстрее. И в тылу против ДРГ он вполне справится при наличии пехотного прикрытия.

Украина: (приподнимаясь) Я их всех «Джавелинами» разнесу!

Белоруссия: Ты до них доберись сначала. В тыл ты только диверсионной группой пройти сможешь на лёгкой бронетехнике. А от «Джавелинов» твоих пехота танк прикроет.

Украина: Блядь!

Россия: Украина, не волнуйся. Все болезни от нервов, ты не слышала? А ты слишком нервно себя ведёшь последние лет 30. Ничего, вылечим.

США: Пиздец.

Куба: (подметая пляж в Заливе Свиней) И тебя вылечим.

Баграт обещал уйти в творческий отпуск, но не смог. Новая часть опубликована )

Как всега, ссылка на полное собpание сочинений: https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbK...

Глава 2. Часть 8

Украина: Ура! Я победила на "Евровидении"! Завидуй, Россия!

Россия: (ковыряясь в "Азовстали" консервным ножом) Правда? Чему?

Украина: Следующее будет проводиться в Мариуполе!

ДНР: Ненене, ты мне эту ферму петушиную не вручишь.

Украина: Что?! Мариуполь - це Укр... Блядь! Болгария, что за пиздец ты на площади поставила???

Болгария: Твою мать, Украина.

Украина: Убери это! Блядь! Где моя Херсонская область?!

Россия: О чём ты?

ЕС: (грозно) Россия! Где украинская Херсонская область?!

Россия: Какая "украинская Херсонская область"?

ДНР: Не знаю такой.

ЛНР: И я не знаю. Я и украинскую Харьковскую область не знаю, если что.

Украина: Суки!

США: (расталкивая европейские страны) Россия, не только у тебя есть гиперзвуковое оружие! У меня теперь оно тоже есть!

Китай: (с сомнением) А пару месяцев назад ты тогда о чём хвастался?

США: (отмахиваясь) У тебя больше нет вооружений, которыми я тоже не обладаю, а это значит...

Россия: (сбивая украинский беспилотник из лазерной установки "Задира") А это значит?

США: (тихо) Блядь... Эта-то херня у неё откуда? (громко) А это значит, что ты должна пойти с Украиной на переговоры!

Россия: (тестируя БМПТ "Терминатор-2" в боевых условиях) Это Украина ушла с переговоров. От неё и требуй.

США: (тихо) А это что вообще такое? (громко) И ещё ты должна разрешить Украине вывозить своё зерно!

ЕС: (оживляясь) Да! У Украины скоро посевная! Ей потребуется освободить зернохранилища!

Испания: А какая связь вообще между посевом и готовым зерном?

ЕС: (тихо) Заткнись, блоха. (громко) Взамен мы разрешим тебе поставлять нам удобрения!

Сербия: И рыбку съесть, и с хрена слезть.

Россия: (кроша в подвалы "Азовстали" мелок "Машенька") Угу... Понятно... О, выползают, выползают.

Белоруссия: (появляясь с большой миской картофеля-фри) Я не пропустила ничего? "Евровидение ещё идёт?

Сербия: (приподнимаясь из ванны и запустив руку в картошку) Нет. Закончилось. Украина выиграла, а Британия на втором месте.

Великобритания: Какого хрена эта падла победила, а не я?! И я Великобритания!

Белоруссия: Чаехлёбка, ты на конкурсе отбитых заняла второе место, потому что отбитая. У тебя "Велико" в названии только от слова "вЕлик" может быть. Так что ты Британия.

Великобритания: Я лучше пела! Я лучше танцевала! Стоп, что ты про "вЕлик" сказала?

Ирландия: Гадилка, ну ты как маленькая. Не понимаешь разве, почему Украина выиграла? Ты пела? Плясала? А она что сделала, знаешь?

Великобритания: Что?

Ирландия: А Украина лайфхаком поделилась! Если в ковёр завернуться - можно согреться!

Великобритания: (изумлённо) Пиздец...

Белоруссия: (ехидно) Бриталка, картошечки?

Великобритания: (рыча) Отвали!

Исландия: А может рыбки?

Великобритания: Пошли на хуй обе, суки!

Россия: (мечтательно) М... Рыбка. Картошечка. А если ещё поджарить на маслице...

Великобритания: (в ярости) ЗАТКНИТЕСЬ!!! НЕНАВИЖУ!!!

ЕС: (тихо) Белоруссия, а ты картошку на чём жарила?

Белоруссия: На подсолнечном масле, конечно.

ЕС: (осторожно) А ты что с ним сделала?

Белоруссия: Вылила, разумеется. Не использовать же во второй раз.

ЕС: Ах ты скотина растратная!

Фигуры в тёмных плащах: Так, ЕС, подвинься.

ЕС: Опять вы??? Да вы охуели! Сколько вас там уже?

Фигуры в тёмных плащах: Не твоё дело.

ЕС: Ну нет уж! Я...

Фигуры в тёмных плащах: (переглянувшись) На. Займись лучше этим.

ЕС: Зачем мне "чупа-чупс"?

Фигуры в тёмных плащах: Сидеть, молчать и сосать.

ЕС: Сволочи, я вам это припомню! Ясно?! И тебе припомню, Россия! Это всё из-за тебя!

Россия: ЕС, если что, твои проблемы не из-за меня, а из-за вон тех троих.

ЕС: Кого?

Россия: Из-за США, Канады и Швейцарии.

Швейцария: (роняя счёты) А я причём???

Россия: (поднимая швейцарские счёты) Посчитаем. США ввели 1983 санкции. Канада - 1402. А ты... 1361. На одну санкцию обогнала Великобританию.

Великобритания: (появляясь из ямы) Я что, только четвёртая? Швейцария, ты сволочь! У господина я - любимая жена!

Соседние страны: (в шоке) Ты чего негритянку косплеишь?

Великобритания: Я угольную шахту перезапускаю.

Россия: (убрав счёты) Ваш зелёный переход что-то слишком чёрным получается. Блин! Мали! Сзади!

Мали: (громко) Блядь!

*В Мали пресекается попытка переворота

Франция: (тихо) Блядь...

Сербия: (щёлкая на швейцарских счётах) Украина, кстати. Сопоставляя информационную важность "Евровидения" и Херсонской области с Мариуполем... Хмм... Тут вообще дробь выходит, но в целом ты теряешь своё очко.

Украина: (настороженно) То есть "теряю очко"?

Турция: О, это я тебе могу на примере показать.

Пpоолжаю публиковать "Санкционные войны" Баграта Саpуханова.

Ссылка на гуглфайл: https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbK...

Глава 2. Часть 7.

Украина: Помогите, Россия у меня унитазы и "Нутеллу" ворует!

Страны ЕС: (придвигая снаряды Украине) Россия, как не стыдно!

Россия: (обрабатывая "Азовсталь" дихлофосом) Что не стыдно?

Страны ЕС: (тихо двигая Украине танки) Как не стыдно бедную беззащитную страну обижать! "Нутеллу" украла! Унитазы украла!

Украина: Она "Нутеллу" у меня впервые увидела! Вот и ворует! Никогда не было в России "Нутеллы"!

Россия: (прихлопнув очередной конвой поставок вооружения) Правда? Украина, а вон тот завод во Владимирской области видишь?

Украина: И что?

Россия: (примеряясь метлой к Краматорску) Почитай табличку.

Украина: "Фабрика Ферреро. Производство пасты Нутел..." Сука! Ты табличку специально поставила! Я знаю!

Россия: (снова поворачиваясь к "Азовстали") Как ты это себе представляешь?

Украина: Ты... Эээ... Ты Сербию подослала, чтобы она переписала незаметно!

Сербия: Украина, идея, конечно, классная, но я не при делах.

США: Не пизди, мелкая сволочь!

Сербия: Я не мелкая сволочь! Я - концентрированная! И это ТВОЯ вина! И твоя тоже, ЕС!

Страны ЕС: А ну заткнись, а то мы тебя на "Евровидении" заблокируем!

Сербия: (оживляясь) Обещаете?

Страны ЕС: Ещё издеваешься, тварь?!

Северная Ирландия: (тихо) Эй, ЕС! Не хочешь прирасти территорией?

ЕС: Хочу!

Ирландия: (придвигая Северной Ирландии несколько коробок) Да тихо ты, не ори!

Великобритания: (отвлекаясь от своих угольных электростанций) Вы что, меня делить вздумали?!

Польша: (тихо) Чур не меня... чур не меня...

Россия: (с метлой в одной руке и дихлофосом в другой) Тук-тук, есть тут кто?

Страны ЕС: Блядь! Напугала! Чего тебе?!

Россия: Хотела попросить, чтобы вы оповестили, кто в вашей дурке следующим белый халат наденет и главным считаться будет.

Германия: Россия, главные тут ВСЕ! У нас полное равенство!

Страны Восточной Европы: (тихо) Ёбаная пивоварня всё херово шутит.

Россия: Германия, а ты знаешь, что такое нюанс?

Германия: (настороженно) Ты что задумала, гадина?

Россия: (показывая пачку презервативов Vizit) Вот смотри. У меня гондоны. А у тебя есть?

Германия: (глядя на обанкротившегося поставщика презервативов) Тварь...

Россия: (показывая на убегающих с Украины немецких наёмников) Ну не расстраивайся. И у тебя тоже гондоны. Но есть нюанс.

Германия: (постепенно зверея) Сука! Есть у меня гондоны! Есть!

Белоруссия: (ехидно) Это которые всё против тебя же санкции вводят?

Сербия: (радостно) Германия, а я к тебе с визитом!

Германия: (взрываясь) Пошла на хуй!

Сербия: (делая большие глаза и всхлипывая) Почему ты так груба со мной? Раньше ты такой не была. Я же просто спросить хотела...

Германия: (Злобно) Чего тебе надо?!

Сербия: (продолжая всхлипывать) Я ванну принимала. Она ещё тёплая. Будешь купаться, или мне воду спустить?

Германия: (взрываясь) Сука! Тварь! Чтоб ты сдохла! Ненавижу!!! (тихо) Не спускай.

Франция: (очень тихо) Германия, и ты не спускай.

Бельгия: (громко) А я свою принимать буду!

Нидерланды: (косясь) Это что за мажорка тут вылупилась?

*Бельгия прерывает программу закрытия своих АЭС и заключает договоры с Францией о продлении их срока службы.

Литва: Блядь, а так можно было что ли???

Германия: Ну да. Если ты - Бельгия.

Литва: А нахрена я закрыла???

Польша: (отправляя очередной конвой с вооружением Украине) Потому что ты не Бельгия, а...

Россия: (спокойным голосом) Польша.

Польша: (напрягшись) Что?

Россия: Четыре.

*Россия вводит запрет на любую экономическую деятельность с подсанкционными компаниями и странами.

Польша: (облегчённо выдыхая) Ой, разговоров-то было. Вот, кстати, принимай платёж.

Россия: (сверяясь со списком) Нет.

*Немая сцена, прерываемая исключительно торопливыми щелчками Швейцарии, что-то высчитывающей на счётах

Польша: То есть? Я тебе за газ плачу!

Россия: Ты мне платишь за газ со счетов моего же бывшего предприятия, незаконно отобранного. Оно под санкциями до возвращения под контроль.

Польша: Ах ты...

Германия: (с осторожностью) А мой примешь?

Россия: "Газпром Германия"... Германия, ты дура?

Литва и Латвия: Берите с нас пример! Мы заключили договор о взаимных поставках газа и будем друг друга выручать!

Белоруссия: (ехидно) Поставите кусок трубы на границе и пердеть в неё по очереди будете?

Литва и Латвия: Заткнись!

ЕС: Никто не будет платить за газ на твоих усло...

Афганистан: Я куплю. Мне инфраструктуру восстанавливать надо.

ЕС: Блядь... Россия, на твой шантаж никто не пойдё...

Десять стран в чёрных плащах: Так, ЕС, пошёл нахуй с дороги.

ЕС: Вы чего?! Вы же уже открыли счета в России!

Десять стран в чёрных плащах: (переглядываясь) Мы? Счета? Когда?

Россия: (подсказывает) ЕС, это другие десять.

ЕС: Ах вы твари! Вам... эээ.. Вам Саудовская Аравия заменит российскую нефть! Мы договорились!

Саудовская Аравия: Не будет. Уговор ОПЕК+ есть уговор. И мы не договаривались.

Литва: (после пинка от США) Россия! Я отзываю своего посла!

Россия: Это ты на "Мелкий говнистый прыщ" так обиделась?

Литва: (удивлённо моргая) А когда ты меня так называла?

Белоруссия: (подсказывает) Только что.

Латвия: (подсчитывая убытки от потери возможности перепродавать российский газ) Россия, ты не имеешь права так себя вести! Ты - террористическое государство!

Афганистан: (с грустью) Ну совсем звание опопсело...

Россия: Латвия, ты догадываешься о последствиях таких заявлений?

Латвия: Иди нахуй! И памятник твой я снесу!

Польша: (злорадно) Я обязана пресекать возможность финансирования террористов!

*Польша блокирует счета российского посольства

Россия: (вздыхая) Точно дура...

*Россия блокирует счета польского посольства

Польша: Блядь!

Россия: А ты чего ожидала? Так, теперь ты, которая с трактором...

Белоруссия: (тихо) Литва, у тебя в Клайпеде на терминале газ есть?

Литва: Ээ.. Нет. А что такое?

Белоруссия: (с коварной ухмылкой) Нет времени объяснять, срочно перди Латвии в трубу!

Страны ЕС: А мы подсанкционным странам будем газ реверсом поставлять!

Россия: Правда? А нефть?

Страны ЕС: То есть "нефть"?

Россия: А металлы? Титан, уран...

Страны ЕС: А что металлы?

США: (прибегая) А что титан???

Россия: Подсанкционные стороны ничего не получают. Никаких договоров. Ни покупки. Ни продажи. В том числе и выплаты по ранее получечнным кредитам.

США: (в шоке) Россия, деньги-то за шо???

Украина: Плати лицензионные гроши! Это почти моя фраза!

США: Заткнись!

Россия: Кроме того...

Германия: Россия, хрен тебе, а не запчасти к машинам и поездам!

Россия: (вздохнув) Кроме того, снимаются ограничения на параллельные закупки в соседних странах продукции и запчастей ушедших с рынка производителей оборудования и техники. То есть европейских.

Страны ЕС: Блядь... Россия...

Россия: (надевая треуголку, строго) Капитан Россия.

Страны ЕС: (убито) Ебаать...

Россия: (осматривая метлу) Вы настаиваете?

Украина: (всхлипывая) А мои гроши?

Швейцария: (поглядывая на метлу) Так... У России со счетами в моих банках всё в порядке.

Страны ЕС: ТО ЕСТЬ??? А ну покажи!

Швейцария: (быстро поворачивая счёты набок) Вы не верите швейцарской точности? Я могу перепроверить на ваших счетах.

Страны ЕС: (тихо) Блядь горная...

Швейцария: Я всё слышала!

Страны ЕС: США, скажи ей!

США: (поглядывая на российские нефтяные танкеры) Отвалите, не до вас! Египет!

Египет: (не отвлекаясь от разгрузки российского танкера) Пошёл нахуй.

США: (в шоке) Что?!

Перу: (радостно) США, может вообще из гостей уходить не будешь?

Эквадор, Боливия и Бразилия: Нет!!!

США: (тихо зверея) Я тебе это припомню ещё... Турция!

Турция: (не отвлекаясь от разгрузки российского сухогруза) Тебе Египет уже направление сказал.

США: Я тебя порву, херь мелкая.

Греция, Армения и Сирия: США, не лезь без очереди!

Турция: Я тогда заблокирую вступление Швеции и Финляндии. Вот это чмо через пролив тоже какая-то сволочь пустила в совет нормальных стран, и что? Кому лучше стало?

Греция: США, оставь меня с ней на 5 минут один на один!

Турция: О, да, США, оставь её со мной на 5 минут!

США: Блядь... (без особой уверенности) Корея?

Южная Корея: (приветственно помахивая российкому кораблю) Уёбывай отсюда, мне корабль разгружать надо.

КНДР: (с гордостью) О, моя школа!

США: Вы у меня все допиздитесь!

Россия: (загружая следующую группу грузовых) У тебя лес на заднем дворе горит.

США: (оглядываясь) Блядь!

Россия: Кстати, спасибо за новые рынки сбыта.

США: (пытаясь потушить пожар) Сука, я тебя запомню! Я вернусь ещё!

Россия: Я про тебя и не забываю.

Эстония: Украина, а что у тебя с унитазом?

Продолжаю публиковать записи Баграта Саруханова.

Традиционно, ссылки на ресурсы автора в гугл-доке:

Финляндия: Швеция, одолжи пару шкафов.

Швеция: Тебе... Ты что это строишь?!

Финляндия: В России началась эпидемия, и она скоро ко мне полезет! Я в кино видела!

Швеция: (с сомнением) К тебе, да?

Финляндия: А к кому ещё? Только у меня доски закончились, одолжи пару шкафов.

ЕС: Вы, две пронатОвки! На совещание, живо!

Швеция: (ехидно) Ну что? Опять от нефти отказываться собираетесь?

ЕС: Именно так! (громко) ЕС рассматривает отказ от закупок российской нефти и газа!

Венгрия и Болгария: (хором) А не пошёл бы ты сразу с такими заявлениями?!

ЕС: (тихо) Ну что вы опять начинаете?! Мы же договорились, что вы можете ещё полгода покупать.

Словакия: (подслушав) Ах ты тварь! А я?!

ЕС: Словакия, ну и ты тоже сможешь полг...

Словакия: Год!

ЕС: Не борзей, сволочь.

Словакия: Полтора года!

ЕС: Ладно-ладно.

Болгария и Венгрия: А почему ей полтора года, а нам полгода?!

ЕС: Потому что вы догово...

Болгария и Венгрия: Полтора года!

ЕС: Да вы оху...

Болгария и Венгрия: Двадцать месяцев!

ЕС: Суки. Ладно, 20 месяцев.

Мальта, Кипр и Греция: (изучая повестку встречи) А это что ещё за мораторий?

ЕС: (делая морду кирпичом) Какой мораторий?

Мальта, Кипр и Греция: На транспортировку российской нефти танкерами!

ЕС: Да вашу мать! Мы должны выступить единым фронтом против России и её агрессии...

Сербия: Кто-нибудь считал, сколько раз этот ЕС хотел громко пёрнуть, а в результате тихо обосрался?

Испания: Может тогда, для разнообразия, газ у неё перестанете покупать вчетверо больше обычного? Она на войну столько не тратит, сколько вы ей платите.

Алжир: Испания, ты от дохлого быка уши будешь перепродавать, а не мой газ!

Сербия: Ааа! Глядите, в России права геев ущемляют!

США: Где?!

ЕС: ГДЕЕЕ???!!! Россия, санкции!!!

Россия: (отвлекаясь от подметания "Азовстали") За что? Сами же запретили!

ЕС: То есть???

Россия: Ваша же организация запретила геев по телевизору показывать! Отвалите от меня, мне некогда!

ЕС: Чего??? Какая???

Россия: Комитет "Евровидения".

ЕС: Эээ... Так это же совсем другое!!! Это другие геи!

Белоруссия: О, уже градации педюков пошли.

ЕС: А ты заткнись! Тебя там тоже блокируем!

Белоруссия: (с надрывом) Ой, люди добрыяяя. Белорусских пидарасов по телеящику показывать запрещають! Кстати, где они?

Сербия: (уже издали, ехидно) ЕС, а чем российские геи от европейских отличаются, а?

Белоруссия: (вытирая низ БелАЗа от чего-то красного) Поворотники не включают.

Россия: Беларусь, это не геи, это пидарасы.

Белоруссия: (хмыкая) Велика разница...

Россия: ЕС, а ТЫ почему права геев ущемляешь?

ЕС: ЧЕГО???

Россия: Моих геев в санкционные списки вносишь. Это потому что они голубые, да?

ЕС: (озираясь) Эээ... нет, это не так.

Сербия: А чего ты оглядываться стал? За тылы беспокоишься?

ЕС: Иди в жопу!

Сербия: (кокетливо хлопая ресницами) ЕС, я такие приглашения не принимаю. А вот те, чьи права ты ущемляешь, могут.

Литва: Кстати, о пидарасах и помощи. Помогите мне уже, пидарасы! Я против Китая один на один!

Сербия: (тихо) Раком.

Китай: (гоняя корабли и самолёты в территориальных водах Тайваня) Да нужна она мне.

Страны ЕС: (успокаивающим голосом) Да, Литва, да. Мы тебе обязательно поможем.

Китай: (ехидно) "Новый шёлковый путь" будете через неё строить? Кольцом из ЕС в ЕС?

Литва: Отъебись, косоглазый! Это всё из-за тебя!

Белоруссия: Нет, это из-за вон той дуры в зеркале.

Литва: (рассматривая зеркало) Какой дуры? Ах ты сука!

Страны ЕС: Литва! Помощь уже в пути! Мы выделили тебе кредитную линию на непрофильные отрасли.

Литва: Ну заебись как помогли. А может лучше купите у меня что-то из продукции?

США: (нагло расталкивая участников встречи) Так, заканчивайте свой детский сад. Начинаем заседание НАТО. У нас две заявки, от Швеции и Финляндии.

Хорватия: Икея и подикейщица. Нахуй - это вон туда!

США: То есть?

Хорватия: То есть я буду голосовать против.

Финляндия: (придерживая забор) Почему это?

Хорватия: Ты, кстати, у Украины опыта поднаберись в строительстве забора от России...

Украина: (врываясь на заседание) Германия! Где мои танки и зенитки?!

Германия: Я ищу к ним боеприпасы. Когда найду, тогда, может быть...

Украина: Дай сюда моё оружие, паскуда!

Германия: (тихо) Как ты меня назвала?

Украина: Хватит изображать из себя обиженную ливерную колбасу, Германия!

Соседние страны: Пиздец...

Израиль: Украина... Ты это... С Германией даже я так не разговариваю.

Германия: (с неприкрытой угрозой) Слышь, ты!

США: (тоже с угрозой) Вы.

Германия: Вы... это... не безобразничайте тут.

*Звук упавшего вантуза под хихиканье Великобритании

Страны ЕС: (очень тихо) Нам пиздец...

Польша: Германия, у меня тут унитаз сломался. Не починишь?

Германия: Заткнись!

Украина: Когда ко мне твои танки прибудут?!

Германия: (отворачиваясь и уходя) Танки в ангаре на ремонте. До конца 23-го года точно все пришлю.

Украина: А ну лад... Стоп!!! Когда??? Стой!

Россия: (ехидно) Ну что, хряку, помогли тебе твои фрицы?

США: (тихо) Пиздец... Великобритания, ты... Ты что, ориентацию сменила?

Великобритания: (заворачиваясь в тюрбан) Я иду ломать союз России и Индии!

США: (с сомнением глядя на тюрбан) А ты уверена, что?...

Великобритания: (громко) Так, Индия! Когда ты откажешься от российской нефти?!

Индия: (косясь на тюрбан) Британия, это у тебя что на башке?

Великобритания: Ты как хозяйкой морей разговариваешь, чернь?!

Пакистан: (сквозь смех) Британия, ты в курсе, какое полотенце на себя намотала?

Великобритания: Тебя забыла спросить, недоразумение!

Бангладеш: Чаехлёбка, ты тюрбан низшей касты напялила.

Великобритания: Да какая разница?! Я тряпку вашу надела, чтобы показать, как я вам близка!

Индия: (с угрозой) Тряпку? А ну уёбывай отсюда!

Франция: (наблюдая издали) Вам не кажется, что Британия немножко ебанулась?

Великобритания: Да ладно вам! Два века жили как одна семья!

Бангладеш: Что-то я не припомню, в каких семьях родственников голодом морят! Проваливай!

Великобритания: (срывая тюрбан) Да пошли вы на хуй... Эй, Япония!

Шри-Ланка: (читая инструкцию по подключению карт "Мир") Ушла почти по-английски.

Япония: (со скукой) Ну чего тебе, чаехлёбка?

Великобритания: (тихо) Присоединяйся к нашему союзу против Китая!

Япония: (отворачиваясь) Иди ты на Фудзи.

Великобритания: (тихо) У меня тут пара предложений от США... Например вот (сверяется со списком) "Британия купит у Японии что-нибудь, например попкорн" Эээ... Япония, у тебя есть попкорн?

Япония: Ты совсем поехавшая? Я еду импортирую, что мне тебе продавать?

Великобритания: Ну что, совсем ничего нет? Да какую угодно!

Япония: (хитро прищурившись) Кое-что есть. Вот. Из Фукусимы.

Обе Кореи: (тихо) Ебать.

Япония: (тихо) Пока не умеет, но добавлю в обновления.

КНДР: (тихо) Новый сюжет для хентая придумываешь? Ты больная!

Великобритания: (пробуя) А что, вкусно! Так что, договорились?

Китай: (ехидно) Британия, ешь быстрее, а то он тебя начнёт жрать.

Шотландия: Выпустите меня из этого дурдома!

Великобритания: А ты тихо сиди, а то глаз на Глазго натяну!

Страны ЕС: Пиздец. Франция, засыпь этот Евротоннель нахуй, пока оттуда к нам ничего не полезло!

Франция: Финляндия, одолжи пару шкафов.