SVIHOEB

Случилось в моем любимом букинистическом магазине закрытие. В связи с этим грустным событием объявили скидки до 80%. Посчастливилось приобрести книгу Хокинга "Теория струн" за смешные 110 рублей. На выходе из троллейбуса встретились мне привычные "ахотитепоговоритьобоге?!". Одному из "этих" я показал книгу и сказал, что готов поговорить о боге исключительно опираясь на Хокинга.
Эффект меня поразил! С искривленной мордой лица и категоричным "Фьи!" человек в белых одеждах резко ретировался в сторону.
Так вот, у меня идея появилась! Что если эту книгу примотать на швабру, назвать это "протазан атеизма" и разгонять всю эту шелупонь?

Дело было давненько, сидел я в военкомате и не хотел служить, как и многие. В недрах коридоров военкомата поднялся шум и начал стремительно приближаться к нам. Шел майор, пунцовый, злющий. За ним семенила какая-то тетка в погонах и парень, комплекции Валуева, с перебинтованной рукой и глазами "на мокром месте".

Делегация двигалась в сторону хирурга, где я и сидел. Остановившись у кабинета майор рывком открыл дверь и начал кричать в пустоту вселенной, представленную местным хирургом:

-Нет, ну ты представляешь?! Гордость моя, ГОРДОСТЬ! КМС по трем видам спорта! Боксер! Я его уже в такую часть определил, закачаешься! Спецназ, бл*ть, отдыхает! А он вона что!

Майор взял за шею двухметровую детину и швырнул в кабинет. Детина всхлипнул.

-Давай, зараза, оправдывайся!

-Я ж рассказал все.

-Рассказывай хирургу!!!!!

- Ну провожали меня вчера, сегодня отправить должны были. А потом я проснулся и ничего не помню. Рука уже во, забинтована. Говорят с балкона упал, еле жив остался, надо спицы ставить.

Хирург покачал головой и заявил, что если спицы, то спецназ отменяется. Максимум стройбат и то через годик.

Детина скривился в плаксивой гримасе:

-Ну пожалуйста, придумайте что-нибудь, я служииииииить хочууууууууу!!!!

Хирург снова покачал головой. Майор крепко выругался. Тетка по-матерински утешала несостоявшегося спецназовца. Он, вздрагивая, беззвучно рыдал в её плечо.

"Я достаточно взрослая, чтобы жить самостоятельно, отдельно от вас", - заявила мне вчера моя жена.

Было дело протаскивал я слаботоки. В основном на телевидение, порой витые пары. Но вдруг взяли заказ на прокладку и подключение (расплиновку) 32х парных кабелей. Если в витой паре 8 разноцветных проводков, то в 32, соответственно, их 64. Их надо правильно посадить на планку с обеих сторон, в определенной последовательности. Начальство я предупредил, что  не делал этого ни разу, но получил ответ, что после прокладки кабеля ко мне приедет курьер с плинами и распечаткой правильной расплиновки.

Час икс, курьер привозит плины и распечатку... черно-белую...

-Ты моё мясо!

-Что?!

-Мясо! Мясо многогранно и прекрасно! Оно всегда может удивить тебя новыми интерпретациями. Если ты умеешь обращаться с мясом оно ответит тебе взаимностью. Если ты любишь мясо, то получишь из него максимум отдачи. Миллионы людей говорят, что живут без мяса и счастливы, но они живут на-половину, не понимая, чего у них нет.

Ты моё мясо!

-Люблю тебя.

Было мне лет 5. Я твердо знал, что вся скотина на скотном дворе проходит стадию "заруба", после чего путем нехитрых манипуляций превращается в мяско. (Бабушки и родители этого не скрывали, ничего, маньяком не стал)

Как-то раз вернулся я в дом в расстроенных чувствах и заявил "Бабушка! Заруби коричневого гуся, он щипается!" Бабуля лишь посмеялась надо мной, но спустя 2 дня, к приезду родителей уже был готов наваристый гусиный супец. После ужина за разговором бабуля поведала историю и как героически она за меня отомстила. Папа посмеялся и обратился ко мне:

-"Сын, а гусь тот был коричневый как медведь, или как мышка?"

-"Как мышка" - ответил я, уплетая очередной кусок мяса.

-"Когда ж ты перестанешь эти цвета то путать? Тебя серый щипал, а зарубили коричневого."

С тех пор эти цвета я не путал. Коричневый, прости меня...

P.S. Серого зарубили через месяц.

Забрела (Далеко не в первый раз) моя тленная душонька в небольшой бар а-ля "Для своих". И крутилась там тусовка байкеров и прочих иже с ними. Разговор в нетрезвой компании зашел о болезнях шеи. Как существо, не обделенное подобными симтомами я заявил, что 80% этого дерьма решается стельками и ЛФК, а, так же, массажем. Подходит ко мне маленькое тело женского пола и плачется, что все болит и ничего не помогает. Грех не помочь, разминаю шею юной особе, как ко мне подходоит пьяное тело с предъявой: "А ну руки от нее убрал, а то переломаю!"

Руки я, конечно, убрал, но задался пламенеющим вопросом справедливости: "Проблемы есть?"

В результате дело дошло до драки... Ну как драки, избиения, скорее. Парень вызвал всех знакомых отдубасить наглого новичка, что трогал его женщину, но пьяная компания предпочла ушатать его, ибо каждую неделю одно и то же, лишь бы придраться к кому-нибудь.