Когда что-то пошло не так
Предыстория.
У меня длинные волосы, собираю их в хвост. Моему другу эта идея понравилась и он просил советов по отращиванию шевелюры.
С того момента прошло примерно пол года, сегодня получаю от него сообщение:
RasulBagrov
Расул Багров: путешествие по России и миру, знакомство с пикабушниками во всех городах страны.
153К рейтинг
6275 подписчиков
164 подписки
170 постов
72 в горячем
Награды:
Когда у тебя железная логика
Братишка учится во втором классе, получаю сегодня от матери сообщение:
UPD задачу диктовал учитель под запись в тетрадь на дом
Неуклюжий 2.
Я неуклюжий.
Жену это бесит...
В прошлом посте в комментариях был батлл по неуклюжести среди пикабушников.
Ловите очередную личную подборку:
1) Зимой повздорили с женой, в момент, когда я провожал ее на работу до крыльца. Обиженная жена начала подниматься по лестнице, я решил на прощанье в знак вечной любви шлепнуть её по попке. Шлепнул в момент поднятия ноги на ступеньку, в итоге нога соскочила, жена упала и скатилась с лестницы.
2) Играли в снежки с женой, в момент перемирия жена подошла, закинула мне снег за шиворот и стала убегать. Побежав за ней, увидел огромный пушистый сугроб, в который решил толкнуть жену, в момент когда она пробегала рядом с ним. Толкнул ее, она потеряв равновесие пробежала еще четыре шага и упала в колючие кусты в двух шагах от сугроба.
3) На пляже во Вьетнаме делали акробатическое колесо, ходили на руках, веселились, как могли, тут я жене предложил сделать кувырок через руки. Многие делали его в детстве, не помню точное название, примерная суть на фото:
Только я стоял сзади жены. и должен был резко вытянуть ее за руки, а она перекинуть ноги вперед. Но я дернул слишком резко, и слишком рано, поэтому воткнул жену лицом в песок.
Показать полностью
2
Неуклюжий
Я неуклюжий.
Жену это бесит, если ложусь в постель к жене которая под одеялом, могу наступить коленом на ногу, локтем надавить на волосы, лежащие на подушке, или попытавшись обнять ее заехать случайно ей локтем по голове.
И у моей жены есть маленький бзик, ее бесит, когда чихают люди, не знаю с чем связанна данная проблема в ее голове. А я чихаю громко, звонко и по три раза, то есть такое домашнее бесявое комбо.
На днях смотрели фильмы, ели чипсы. Тут подкрался ко мне чих, я предусмотрительно закрываю руками рот, громко чихаю и слышу крик жены, оборачиваюсь и вижу:
Что в момент чиха, сквозь пальцы вылетела чипсина и попала супруге прямо в глаз!
к-к-к-комбо!
10 неуклюжих мужей из 10
Культура и алкоголь
Произошло только что.
Вчера поздно вечером возвращались с супругой от родителей. На подходе к подъезду начинаю доставать ключи от домофона, но некое крупное тело стоит одной ногой в подъезде и придерживает дверь. На мою фразу, что у нас есть ключи, можете не держать ответил, что ему не трудно. Стоя возле лифта, поинтересовался, на какой нам этаж и пропустил нас в лифт, т.к. нам на 4 этажа выше.
Немного опишу данного персонажа: типичный мужичек 50-55 лет, с огромным животом и старой протертой майкой закрывающим лишь 40% от пивного брюха. Лёгкий запах свежего перегара вперемешку с одеколоном или парфюмом. Выйдя на своем этаже, извинился перед моей супругой за свой внешний вид и алкогольное опьянение, а так же поздравил с международным женским днем. Доезжая свои 4 этажа мы с женой обсуждали, как все таки важно оставаться культурным человеком, даже не смотря на уровень алкоголя в крови, и что наш сосед отличный тому пример.
Сегодня возвращаясь с продуктами из магазина, увидел того самого соседа, который стоял у открытого капота своего (скорее всего) автомобиля, в позе руки-в-боки
Встретились взглядами, думаю надо поздороваться. Начинаю подходить и успеваю произнести фразу - добрый день, как замечаю, что он стоит, достав свой писюн, и ссыт на бампер и себе на штаны. Получаю фразу в ответ:
- И вам доброго дня.
Показать полностью
1
Про тупых преступников и трансвеститов
На волне, как говорится. Работал по студенчеству охранником в очень дорогом и элитном клубе своего города.
За две недели было объявлено о том, что в клубе будет шоу трансвеститов. Т.е. приедут какие-то известные трансы и будут показывать шоу на сцене для всех желающих и нежелающих.
Честно, я не ожидал, что будет огромное количество посетителей в этот день. Мужики(посетители) лизали сиськи мужикам на сцене, под громкую музыку и крепкую текилу. Но кому-то из посетителей видимо не понравилось, что у него нет огромных сисек в отличие от товарищей на сцене. Ярость затуманила его голову, он разбил стакан об барную стойку и запустил его в мужского представителя прекрасного пола. Стакан угодил в ногу трансу и оставил на ней неглубокий порез, но кровь лилась рекой. Зачинщик скандала был изолирован, а гвоздь программы был доставлен комнату охраны для оказания первой медицинской помощи и вызова скорой помощи.
Тем временем один из перепивших посетителей в умывальной комнате решил показать зеркалу, кто круче, и начал тупо драться со своим отражением до тех пор пока не победил, и зеркало не разбилось. К счастью зеркало попадало под камеры наблюдения и этого бойца быстро выцепили и повели в комнату охраны под руки. К тому времени скорая увезла трансвестита для того, чтобы наложить швы, а уборщица старалась шваброй вытереть огромную лужу крови размазанную по полу и мебели в некоторых местах.
Пока вели бойца в комнату, вел он себя как типичный ауешник, всячески оскорблял моих коллег, брыкался и говорил, что ни какой ущерб он возмещать не будет, но войдя в комнату охраны увидев кровь размазанную по всему помещению он за секунду обмяк.
И единственное, что смог сказать: "Только не бейте..."
Присутствующая охрана сразу догадалась о причинах трясущихся рук и изменившегося тона и предложило три пути решения проблемы:
1) Вызываем полицию смотрим камеры и решаем все в законном порядке
2) Возмещаешь ущерб и идешь домой
3) Ну сам понимаешь...
Зеркальный боец выбрал второй путь
Показать полностью
Индия. Гоа 8/10
Рассказываю про Индию, в частности штат Гоа, советы и личный опыт путешествия. В этот раз, как и обещал расскажу про кокосовое масло, и о том, как обманывают туристов.
Пост больше информативный, подойдет и для покупок в России и проверки купленного масла в интернет магазинах.
Гоа штат кокосов, ананасов и прочих экзотических, и сладких фруктов. И каждая девушка и жена хочет привезти домой побольше местной косметики, витамины, одежда и т.д. А туристов, как известно любят обманывать практически везде.
Рекомендую покупать кокосовое масло в магазинах, в супермаркетах, чаще всего оно бывает в синих бутылках. Отслеживайте надпись "можно употреблять в пищу", если же вам присели на уши палаточные торгаши, у которых мама сама выжимает масло из кокоса. Такие продавцы чаще всего продают пальмовое масло или смесь бульдога с эякулятом слона. Если вы думаете, что этот индус, ну ни как не может вас обмануть ведь он же "мафренд" . То возьмите бутылку и поставьте в холодильник с холодными напитками, который наверняка у них есть. Настоящее кокосовое масло при температуре ниже 24С моментально начинает застывать. Белеет и твердеет на глазах, достаточно пары минут, чаще всего то, что продают эти барыги не затвердеет и через час. Проверка на вкус и запах - это уже сугубо индивидуально и будет зависеть от степени отжима.
Кокосовое масло жена использует для своих волос и для своего массажа, который ей делаю я. Для моего массажа оно не годится, так говорит жена, либо просто не хочет его делать.
Сегодня кстати у нас годовщина 11 лет как вместе. Так, что если читаешь это, не ругайся за фотки)
2008 год.
2019 год
Показать полностью
2
Индия. Гоа 7/10
Рассказываю тут про индию, скорее всего это будет самый короткий пост из всей серии.
В каждой туристической стране орудуют те или иные аферисты, которые честным/нечестным путем зарабатывают свою копейку на туристах, с разводилами с таким умением я столкнулся впервые. Далее описание ситуации:
Вы лежите на пляже, идете по пляжу, сидите у бара и к вам подходит индус и начинает втирать вам о том, что у вас очень грязные уши и по старинной методике он поможет вам их прочистить. Те кто доверил им свои уши увидят настоящее шоу, ну или рядом сидящие. Индус засовывает металлический стержень вам в ухо, вы его практически не чувствуете, но через пару секунд индус достает из вашего уха стержень, который весь покрыт ушной серой. Вытирает его об рукав или руку и продолжает чистку пока не наскребет от туда целый коробок ушной серы. На запах, цвет и вкус не отличить от настоящей. Особо удивившиеся платят хорошие по местным меркам деньги 200-500 рупий-рублей за процедуру на оба уха. К счастью я был предупрежден, но продемонстрировать мастерство попросил, и индус не касаясь моего уха достал стержень в свежевыжатой ушной сере. После чего хотел продолжить за деньги, но я его прервал и отправил восвояси.
Не исключено, что подобные вещи скоро доберуться и до наших цыган, которые будут показывать эти фокусы бабушкам
В следующей части расскажу о кокосовом масле и как на нем навариваются местные индусы впаривая всякую непотребщину туристам, а так же как себя обезопасить от этого.
Показать полностью
1