Ramm7

Вдруг пригодится кому, когда в отпуск опять разрешат летать:

Техника - молодежи, 1979 год

Вчера поучаствовал в постмодернистской версии этого анекдота.

Министр культуры входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу "Алло, это прачечная? "... и я растерялась!

У нас старый район с небольшими домами, и парковочных мест обычно всем более или менее хватает. Зимой иногда бывают проблемы, но в целом все спокойно - никто не ставит матрасы и табуретки, не вешает цепочки, есть пара некромобилей, которые вросли в землю, и все. Пару лет назад какой-то хрен пытался биться за свое место, которое один раз почистил, но его место утром закидали снегом вместе с машиной, и он успокоился.

Я на данный момент являюсь старейшим жителем нашего дома, официально. Когда его в 1993 году восстановили после почти полного разрушения, моя семья вьехала в совершенно пустой дом в числе первых трех счастливых первонахов - и остальные две семьи здесь уже не живут, да и мои по большей части перебрались за город. А еще и мои окна выходят прямо на придомовую паркову. Короче, у меня флеш-рояль на требование "своего места парковки!!!111".

И все эти счастливые годы я ждал, что мне кто-нибудь предьявит, что я занял ЕГО место. Чтобы наконец выпустить внутреннего зверя, бегать кругами и орать, что я тут уже 28 лет ставлю машину, я это место своими руками в 1998 веником подметал и в 2007 саперной лопаткой откапывал, а ты кто такой, я тебя что-то тут раньше не видел, понаехали тут со своих Купчинов и права качают, чтоб близко к моему месту не подходил, а то я тебя на куски порублю и в Фонтанку выкину!

И вот дождался. Вчера наконец приезжаю к дому после тяжелого трудового дня, вижу последнее свободное место на выезде с парковки и с ходу ставлю туда свое ведро. И через секунду со встречки под кирпич влетает Ларгус, упирается в меня мордой и начинает яростно жестикулировать. Ну, думаю, наша битва будет легендарной!

Дожидаюсь, пока он подудит и помашет руками, пока он выскочит из машины, смотрю, как яростно бежит и набирает воздуха для решительной атаки. Вот сейчас я сделаю все как надо, а не буду потом 2 месяца ворочаться в кровати и думать, как надо было ответить! У меня же всё заготовлено...

И вот он наконец добежал:

- Это мое место! Мне его УСТУПИЛИ!

- ...

- Тут мужик на джипе стоял, я его попросил, он уехал, а я пошел за машиной и не успел приехать, а ты тут встал!

- ...

... и я растерялся. Вся моя аргументация рассыпалась как карточный домик. Я просто пошарил в пакете с едой, открыл пачку луковых колечек, хрустел, погружался в прострацию и смотрел, как он машет руками. Он проорался, посидел в машине, видимо замерз и уехал парковаться в 50 метрах на другом конце парковки. А я все сидел и жевал колечки...

Ну отлично, теперь еще 28 лет ждать.