LAccord

Так что я решила собрать информацию и подождать.

Очевидно, Неволя работала там уже 20 лет и отлично знала директора. Она знала, какой чай он любит, какой кофе, когда он их пьёт, что ест с кофе и с чаем... Всё знала. Если я что в жизни и понимаю, так это то, что нельзя ссориться с человеком, который знает, какой кофе любит твой начальник, особенно если ты не незаменимый сотрудник. Так что конфронтация была невозможна. Зашибись.

Также я узнала, что раз в неделю директор приносит на кухню пакет фруктов, чтобы поделиться с компанией. У него есть фруктовый сад, куда он ездит на выходные. И она в конце дня забирает фрукты домой. Старые сотрудники это знали. Они брали себе пару фруктов в тот день, когда директор их приносил, и так я об этом и узнала. Мне она сказала, что я могу взять один фрукт из пакета, но вообще это всё её. Так что в первый раз я отказалась, думая, что она это всё КУПИЛА, и только потом узнала, что фрукты принёс директор. (Видимо, она намекала, что директор принёс их лично ей, а она щедро делится с нами, плебеями, но это я её так понимаю.)

Кое-что обо мне: я выгляжу юной и наивной. Я тупая на вид. Как будто у меня в мозгах извилин не хватает.

Пришло время злонамеренного согласия. Если я обернусь, сидя за своим столом, я могу увидеть часть кухни. Так что я постоянно её проверяла в день, когда должны были прибыть фрукты. Когда пришёл директор, я досчитала до 30 и пошла туда. Посуду помыть, конечно же. Я вошла, со всеми поздоровалась. Это был первый раз, когда я виделась с директором, так что он сказал "вы, наверное, новенькая" и очень вежливо сообщил, кто он такой. Я ответила, что изучила компанию перед выходом на работу и знаю его, ему это понравилось. Потом я повернулась к раковине помыть посуду. Он спросил, что я делаю, и я сказала "мне сообщили, что все сотрудники моют свою посуду сами". В этот момент Неволя сказала, что я, наверное, не так всё поняла, и со смехом забрала у меня губку и посуду. Я, будто бы в шоке, ответила "но вы же сами мне...", и осеклась, как будто вдруг поняла, а потом улыбнулась ей, как лучшему другу.

Конечно же, я на этом не остановилась. Я посмотрела на фрукты, директор сказал мне взять немного и добавил, что принёс их для всей компании, чтобы все сотрудники могли порадоваться. Я ничего не ответила, но директор, видя моё выражение лица, спросил, что не так. Я ответила только "а я думала, что они Неволины, потому что...", а потом улыбнулась и спросила, можно ли взять тарелку фруктов. Так что я вернулась к своему столу с огромной тарелкой, полной фруктов, и с огромной улыбкой на лице, и поделилась со своей командой. Я на самом деле даже не люблю фрукты.

Через пару часов я пошла на кухню, и дорогуша Неволя сказала, что я всё не так поняла, мытьё посуды - её работа, и чтобы больше я так не ошибалась. И добавила, что фрукты там для всех, и мне стоит взять больше, если я хочу ещё. Я глупым тоном ответила, что не знала и что мне очень жаль, если я принесла ей проблемы, всё с грустной улыбкой на лице.

Угадайте, кто никогда не мыл посуду и каждый день ел фрукты? Если вы ответите, что Клеопатра, то наверное да, но это ещё и я. Неволя даже стала иногда приносить мне чай и кофе, если те, кому она их делала, не хотели пить. Я благодарила её с огромной улыбкой на лице и забирала напитки. Очевидно, она делает так с работниками, которые ей нравятся.

(Я сказала "фрукты" без уточнения, потому что директор приносил яблоки, апельсины, мандарины, груши, даже иногда вишню. Я не помню, что он в тот день принёс.)

Из комментариев:

ТС: Да, очень печально это - осознавать, что ты уже не в расцвете сил и что работа, которую ты делала, так никуда тебя и не привела.

Говоря о Неволе - она, судя по всему, начала работать в компании, когда масштабы были ещё совсем маленькие, и она была там всем. Мне говорили, что она убиралась, работала на кухне, приводила в порядок офис и т.д. Она не занималась "работой компании", но вся "работа на компанию" ложилась на её плечи. Точно не скажу, но она вроде даже обеды готовила. Теперь компания разрослась, я говорю о больших масштабах - с 25 работников до 2500. Так что она постепенно становится не нужна. Она убиралась - теперь в здании есть уборщики; она готовила - теперь у нас в здании 2 этажа отведено на столовую и ресторан; она приводила всё в порядок и проверяла - теперь каждый сотрудник отвечает сам за себя, и у нас есть рабочие, которые проверяют всё, от лампочек до ковров. Может быть, ей горько от этого.

JJVMwut: Я бы не стал пить те чай и кофе, что она тебе приносит.

ТС: Понимаю, я бы и сама так подумала. Так что здесь я хочу защитить Неволю. Она, конечно, делала всякие вещи вроде того, что закрывала микроволновку на замок или велела тебе мыть посуду самому. Но она никогда ничего не делала с едой, напитками или даже нашей посудой. Вся еда была в холодильнике. Я не думаю, что она могла бы сделать что-то такое.

Contrantier: Ы, это странно. Как будто ты заслужила её уважение тем, что обвела её вокруг пальца, лол.

ТС: Я думаю, это ещё и потому, что я не нажаловалась на неё прямо и не вела себя неуважительно. Она по возрасту мне в матери годилась, а ещё была очень гордой и куда умнее, чем все думали.

TrunksTheMighty: Ну с фруктами понятно, но у тебя жопа что ли отвалится, если ты помоешь посуду?

ТС: Солнц, это про отношение. У меня нет проблем с мытьём посуды. Но она свалила на меня свою работу, да ещё и в снисходительной манере. Чуть позже она закрыла микроволновку на пин-код и отключила электрическую духовку только потому, что одна девочка её разозлила. Она сказала руководству, что сотрудники ими злоупотребляют, она отключила всё ради безопасности и приборы надо починить перед тем, как снова использовать. Когда та девочка уволилась, они волшебным образом снова стали исправными.

monopoly3448: Её работой было мытьё вашей посуды? В какой отсталой стране вы живёте. Это так тупо и мстительно, что даже не стоит времени, потраченного на чтение. Ты серьёзно троллишь посудомойку?

ТС: Чем я троллю? Тем, что посуду туда загружаю? В следующий раз потроллю холодильник или плиту. Я не понимаю, что ты говоришь.

monopoly3448: "Посудомойка" означает и того, кто моет посуду, и прибор. Если ты этого не знаешь, я полагаю, английский не твой родной язык. Но да, докапываться до посудомойки (человека, который у вас моет посуду) - херовый номер. Ты всегда направляешь свой гнев на самых низкоуровневых сотрудников? Представь себе, как это выглядит со стороны. Ты же думаешь, что одержала какую-то победу, посравшись с уборщицей, лол.

ТС: А что делает её низкоуровневой? Если бы мы поругались, это меня бы выпнули. Буквально. Она получала больше меня, работала там дольше, знала руководство, владельцев и их семьи, она к ним в гости ездила как к своим... У нас с ней разная работа, и только. Она была озлобленной, конечно, но ещё умной и горделивой. Я её уважала. И хотелось бы добавить, что я бы поступила так же, если бы на меня свалил свою работу человек с ресепшена, или менеджер, или кто-то в другой команде, или даже мой начальник. Проблема в пренебрежительном отношении и в переваливании на меня чужих задач.

Я думаю, Гарри зашёл либо узнать, не видела ли моя мама Сьюзан, либо оставить у нас Джона, чтобы пойти её искать. Я точно не знаю - я была маленькой и не о том думала. О чём я думала, так это о том, что мне нужно пояснение к тому указанию, которое я только что получила.

Ну, вы понимаете, к чему всё идёт.

Мама открыла дверь и заговорила с Гарри. Тем временем я начала дёргать её за одежду, пытаясь привлечь внимание и задать вопрос наедине. Спустя некоторое количество моих попыток шепнуть ей что-то, она раздражённо сказала "Шептаться неприлично! Если хочешь что-то сказать, говори громко вслух."

И тут уже я ничего не могла поделать, кроме как звонким голосом ребёнка, которому велели говорить, задать вопрос: "Я знаю, что мне нельзя говорить про это Гарри, но можно я скажу Джону, что его мама наверху?"

Последовала неловкая тишина, в которой моя до смерти пристыженная мать осмысливала произошедшее и приходила к выводу, что она даже не может меня отругать за то, что я поступила ровно так, как она мне и велела.

Гарри, господь его храни, постарался притвориться, что ничего не слышал (хотя было до боли очевидно, что всё-таки слышал), и вскоре ушёл. Джон остался и увиделся со Сьюзан. Сьюзан позже вернулась домой и, как я понимаю, поругалась с Гарри ещё сильнее (они правда были не созданы друг для друга).

Что же до мамы, я думаю, что она до сих пор этого не забыла - у неё, кажется, до сих пор дыхание спирает, когда она вспоминает, как неловко всё это было.

И она больше никогда не запрещала мне шептаться.

- Ей всегда требуется 5-10 секунд, чтобы вспомнить свой собственный день рождения. И она никак не запомнит, что идёт сначала - месяц или день.

- Она меняет акцент в зависимости от того, с кем беседует. Говорит, что мозг сам автоматически так делает. Но у неё странное построение предложений, порой она использует британский сленг и слова. Когда она посмотрит Шекспира, потом целый час говорит по-шекспировски. Южный акцент у неё только по утрам, до того, как поговорит со мной (мы созваниваемся каждое утро, она не любит переписываться), или когда она говорит с южанами. Но она употребляет южный сленг.

- Она не носит современную одежду. Носит корсеты и сорочки вместо лифчиков и трусов (в смысле трусов вообще нет, только корсет поверх короткой сорочки), за исключением случаев, когда надевает мужскую одежду - тогда она носит старомодное мужское бельё. Всегда поддевает несколько слоёв нижних юбок и носит стили из разных эпох, разброс реально от винтажа 50х годов до средневековья.

- Когда мы смотрим исторические фильмы, она вечно указывает на нестыковки и анахронизмы, но не на какие-то большие исторические события, а на штуки вроде "металл не использовался для этих целей до такого-то года", "почему у неё шнуровка на спине, в ту эпоху так не носили", "Рождество тогда так не отмечали", "столовые приборы не из той эры", "она слишком взрослая, чтобы ходить с распущенными волосами".

- Не бреется. Не поймите неправильно, это её дело, я просто думаю, что это странновато. Она утверждает, что бритьё тела - это чисто современная выдумка. Ну, кроме случаев с "женщинами особой профессии и их вошками". ПОЧЕМУ ОНА ЭТО ЗНАЕТ?? И под "современной выдумкой" она подразумевает, что это из 1920х годов.

- Ясное дело, что она очень увлекается историей, но когда я спрашиваю, откуда инфа, она НИКОГДА не даёт источники. Всегда просто "я не помню", "книжка какая-то" и "может, в интернете прочитала". Когда я сомневаюсь в тех мелких деталях, которые она упоминает, она отвечает, что я могу ей не верить и это нормально, но она-то знает, что права. Она - исследователь. Она вечно подчёркивает, как важны источники, когда я ей что-то рассказываю, но сама даже не заботится дать мне пруфы того, о чём говорит.

- Она раздражается из-за разных вещей в интернете и говорит, что "старый веб" был намного лучше. Когда я спросил, в каком смысле старый, она ответила, что до 2010 года. Я ответил - а тебе тогда разве не лет 8 было? Она ответила что-то типа "а, ну да, я наверное была довольно маленькой". Когда я утверждаю факт, что она не сталкивалась со "старым вебом" во взрослом или даже подростковом возрасте, она соглашается и меняет тему.

- Даже хотя она вечно указывает на неточности в медиа, сама она даже не пытается быть точной. Тупо путает все эпохи. Я назвал один её наряд средневековым, а она мне перечислила всё, что на ней надето и из какого оно века и декады (порой с точностью до ГОДА), чтобы доказать мне, что он не средневековый. (Я так пишу, как будто она душнила, но на самом деле она не разговаривает о своей одежде, если только её не спрашивают об этом.)

- Когда я сказал, что она "родилась не в то время", она этому воспротивилась. Она говорит, что не чувствует себя так, будто упустила какую-то эпоху, и что ей нравится жить сейчас. Я спросил, почему она всегда носит старинные стили, а она сказала, что если она их носит, это ещё не значит, что ей хочется жить в то время. Сказала, что именно поэтому не занимается исторической реконструкцией - её не тянет проживать прошедшие эпохи.

- Не помню, о чём была речь, но она пошутила "я прожила 2012 год раза три, куда больше, чем надо". Это была шутка, но я не догнал, в чём смысл. Я спросил её, а она просто сказала "я шучу". Я ответил, что это я и так понял, я не понял суть шутки. Она просто съехала с темы и так и не объяснила.

- У неё есть несколько винтажных советских и американских значков на тему космоса. Говорит, что не фанатка ни США, ни СССР, но "в прошлом малость фанатела по космической гонке". И опять это было сказано в шутку.

- Она едва управляется с телевизором. Что-то её очень смущает в пульте и кнопках. Она говорит, что просто росла без телевизора, но ведь в то же время она сказала, что до 2010 года уже пользовалась интернетом! И не то чтобы она просто немножко разбиралась в технике - нет, она знает HTML и понимает в штуках вроде радио, кассет, дисков и виниловых пластинок. Трудности у неё только с телевизорами и современными компьютерами.

Я показал ей "Доктора Кто" и в шутку спросил - может, она путешественница во времени? Она ответила что-то типа "Никогда не понимала, в чём прелесть путешествий во времени. В смысле, можно же запутаться - возраст свой не помнишь, всегда думаешь, вписываешься ли в социальные нормы эпохи." Может, у меня просто воображения не хватает, но это какие-то слишком подробные размышления о путешествиях во времени для того, кто не хотел бы ими заниматься.

Она делала некоторые замечания на тему транссексуальности, типа "вот в старые времена можно было одеться в одежду противоположного пола, и все просто думали, что ты того пола и есть. Немногое требовалось, чтобы сойти за своего". Я спросил - в какие это старые времена? А она мне - "ну где-то до 1850х". Я спросил, где она такое слышала, потому что звучало нелепо, я не трансфоб какой, но я же могу по лицу различить, кто какого пола. Она ответила "а было время, когда мы по одежде различали". Я такой - "МЫ??", а она - "ну, мы в смысле человечество до 1850х, меня там конечно же не было". Я спросил - "а что было бы, если бы ты там была, как путешественница во времени?" Она ответила что-то типа "Наверное, стала бы монашкой. В монастыре не надо было бы отличать мужчин от женщин." Шо??? Это к чему вообще? Я ей - это щас что было вообще, а она мне - "вообще монастыри - это прародители женских общаг. Все думают, что там прилично, а на деле там сплошные лесбиянки. И это не считается содомским грехом, членов-то нет ни у кого." Да где она этого набралась??

Говоря о кроссдрессинге, она этим часто занимается. Носит мужские исторические костюмы. Я натурал, так что на неё смотрю как на женщину, но она мне сказала, что на самом деле она агендер. Я спросил, почему она не говорит об этом никому, а она ответила "ну я же всё-таки женщина, просто определение немного другое. Я женщина старых стандартов, большинство людей принимают меня за женщину, ну и пускай так будет". Я спросил, может мне нужно использовать какие-то другие местоимения для неё, не женские, а она сказала, что ей всё равно. Я не особо понимаю в этих гейских штуках, ну то есть у меня есть друзья-геи и я знаю побольше, чем среднестатистический гетеро чувак, но они не обсуждают гендеры и это всё, так что может это и не странно само по себе, просто мне показалось странным.

И самое странное. Она ростом 165 сантиметров и довольно худая, но весит примерно 68-80 кг. Это я просто прикинул на вес, когда её поднимал. Я это отметил, и она сказала, что у неё кость тяжёлая. Это что значит-то вообще? Если уж на то пошло, она выглядит так, будто у неё слегка недобор веса, так почему она технически весит больше нормы?

Есть ещё другие вещи, но пока я только это могу вспомнить. Просто хотел выговориться, потому что меня это уже доканывает. Если у кого есть советы или похожий опыт, поделитесь, пожалуйста.

Обновлено: я решил тупо уличить её в путешествиях во времени. Прям взял, позвонил и сразу сказал "я знаю, что ты путешествуешь во времени".

Она засмеялась и спросила, что за хуйню я несу. Я сказал ей - ну ладно, я не по правде так думаю, но я думаю, что у тебя от меня какие-то секреты. Спросил, врёт ли она о своём возрасте. Она посерьёзнела и попросила меня приехать к ней, потому что не хотела говорить об этом по телефону. Само собой, какая-то часть меня всё же надеялась услышать признание в том, что она путешествует во времени. Спойлер: нет, не путешествует.

Она сказала, что врала о своём возрасте. Ей 28, но она поступила в колледж позже обычного возраста, потому что с трудом уехала из родного города. Она чувствовала себя так, будто упустила часть юности. Она сейчас об этом жалеет, но ей так хотелось вписываться в круг сокурсников, что она соврала на первом курсе, будто ей 18, и пути назад уже не было. Ей было стыдно мне признаваться, потому что она соврала и понятия не имела, как мне всё рассказать.

Она спросила, что вызвало у меня подозрение, и я показал ей свой пост. Она смеялась минут десять, её очень позабавило, что я первым делом подумал о путешествиях во времени, и открыла то, что вы мне тут все говорили - её странности были просто следствием аутизма. Она сказала "у меня, может, и нет официального диагноза, но я так понимаю, глас общественности всё решил".

Она объяснила всё, что меня волновало, и разрешила запостить это сюда.

Она выросла в большой семье в сельской Джорджии. Семья была бедная, с зависимостями, отец был алкоголиком, и родители ею очень пренебрегали. Община, в которой она росла, была отсталой в плане технологий из-за нищеты, у родителей не было телевизора.

Она проводила много времени в библиотеке просто чтобы не быть дома, и там был бесплатный интернет и много книг. Она заинтересовалась историческим костюмом, и так как она уже умела шить в силу семейных обстоятельств (чинила одежду, перешивала доставшиеся от старших вещи), она очень этим увлеклась.

Она всегда была самым нелюбимым ребёнком в семье, не подвергалась насилию, но её игнорировали. Когда она подросла, она узнала, что при рождении была интерсексуальной и у неё был член, который удалили. Она думает, что именно поэтому родители пренебрегали ею больше, чем остальными детьми. Они были очень религиозными, и она считает, что для них она была позором перед Господом.

Плотность костей скорее всего связана с интерсексуальностью. Что до 2012, это был очень травматичный для неё год, и она часто заново проживает его в своих снах.

Насчёт источников её знаний - она говорит, что в академической сфере это важно, но нет смысла беспокоиться об этом, чтобы просто пообосрать киношные неточности, так как она изучает тему для развлечения и потому не запоминает источники.

Про акценты - она считай что выросла на онлайн-медиа, в детстве была тихой и избегала общения с людьми, так что в итоге наслушалась и впитала множество разных сленгов.

Так что нет, не путешественница во времени. Но она сказала, что если бы ею была, то вполне могла бы рассказать мне всё это в качестве прикрытия. Я ответил, что если это прикрытие, то оно просто гениальное. Спасибо, что выдержали мои дурацкие теории 😂

Ещё 15 минут, и у меня уже начинает болеть мочевой пузырь. А он даже смывать ещё не думал. Я подумала и решила - да пошло всё нахер, мне больно, я уже взрываюсь, а кошки как-нибудь простят. У нас два лотка, один в спальне, а второй в уголке в коридоре. Я присела над коридорным лотком, посикала и подтёрлась кухонным полотенцем. [Бумажным, да? Да?.. - переводчик] Потом я убрала наполнитель из лотка и засыпала новый.

Спустя десять минут он выходит и говорит, что туалет свободен, а я отвечаю, что мне уже не надо. Он на меня странно смотрит, а я рассказываю, что я сделала. Он с отвращением говорит мне, что это омерзительно.

Я ответила, что лучше освежу лоток, что занимает секунды, чем обоссусь и потом буду перестирывать кучу белья.

Он весь вечер со мной не разговаривает. Говорит, поверить не может, что я сделала что-то настолько мерзкое. Я ему несколько раз пыталась объяснить, что мне правда сильно приспичило, а он говорит, что мне надо учиться лучше держать мочу в себе.

Теперь я вроде как чувствую себя мудачкой.

Вердикт Реддита: не мудак, а парню надо бы осознать, что ситуация у ТС такая же серьёзная, как и у него, когда ему выбивает днище.

МЛЯ, что прошу мужа пописать до того, как он идёт со мной в душ? - AITA for asking my hubby to pee first before getting into the shower with me?

Я женщина, в которой полтора метра роста, а в моём муже - метр девяносто три. Иногда он любит залезть ко мне в душ (стоячая кабинка примерно 120x120 см, не ванна!) по утрам, и я совсем не возражаю. Но мне не нравится, что он писает в душе, когда я там с ним. Я маленького роста, так что я довольно близко к "кранику", и запах потом мерзкий. Он думает, что ничего такого в запахе нет, но до него там наверху просто не доходит такая концентрированная вонь, которую чую я, при нашей-то разнице в 40 сантиметров. Блин, да я ближе к его члену, чем к лицу. Короче, он говорит, что это нормально и все пары так делают... ну и пусть делают. Мне плевать, что миллионы людей ссут друг на друга в узких душевых кабинках и не парятся, но меня-то это парит. Я думаю, это противно, и мне не особо хочется быть так близко к его моче. МЛЯ?

Добавлено: получаю много вердиктов, что не мудак, как и ожидала. Но мне интересно послушать другую точку зрения. Есть тут кто-нибудь, кто думает, что муж прав? Очень любопытно лучше понять его взгляд на вещи. [Среди топовых комментариев таковых не нашлось.]

Ещё добавлю: он не писает НА меня. Это не кинк и не фетиш - он просто слишком ленивый, чтобы сходить в туалет, ему так удобно.

Обновление: Реддит собрался и от моего имени вынес приговор... Он его ясно услышал - никакого больше ссанья в душе при мне 😂 🙌🏽

Вердикт Реддита: разумеется, не мудак. Несколько человек удивлены, как такие люди вообще женятся и как их жёны после этого всё ещё с ними спят. Одна женщина рассказала весёлую историю, как её бывший устроил для них романтическую ванну со свечами и цветами, нассал туда, пока она ходила принести напитки, и пытался оправдаться, что это не жёлтая вода, а просто из-за освещения так кажется.

МЛЯ, что подстроил "ссаную ловушку" для жены? - AITA for setting a "pee trap" for my wife?

Всем привет. Я 39-летний мужчина, женат на 31-летней женщине. В первую очередь, прошу прощения за термин "ссаная ловушка" - это она сказала, не я.

С тех пор, как мы только ещё встречались, она всегда старалась настаивать, чтобы я писал сидя. Я не хочу писать сидя, поэтому так и не делаю. Честно говоря, я думаю, что это вообще не её дело, как я писаю.

Годами, и особенно в последнее время, когда она заходит в туалет, она делает одну и ту же безумную вещь - смотрит на пол, страдальчески стонет, вытаскивает бумажные полотенца и чистящий спрей и протирает пол. Я не ссу на пол, никогда таким не страдал, но она вечно называет это явление "аквапарк Брызгучие Горки". [В оригинале Splash Mountain - водный аттракцион в токийском Диснейленде.] Недавно у меня случилось нечто вроде озарения, когда мы, как обычно, ссорились на эту тему и она сказала, что ВСЕ мужчины ссут на пол ВСЕГДА, когда ходят в туалет. Судя по всему, она во что бы то ни стало хочет доказать свою точку зрения.

В общем, пару дней назад моё терпение лопнуло. Я пошёл в туалет, постоял над унитазом с минутку, закрыл крышку и смыл. Потом позвал её и попросил показать, где я нассал, потому что я пытаюсь изменить своё поведение, и через пару минут она показала на одно место на полу и сказала "вот тут".

То место было чистым. Я со вчерашнего дня в туалет не ходил. Я ей так и сказал, и она ужасно рассердилась. Сказала, что я заманил её в "ссаную ловушку" и что это было очень нехорошо по отношению к ней. Потом она опять стала настаивать, что я обоссываю полы каждый раз, как хожу в туалет.

С меня хватит. Я думаю, она просто пытается отмазаться от того, что я поймал её с поличным, но она стала вести себя только хуже и теперь убеждена, что я неисправимый мудак.

МЛЯ? С учётом всех обстоятельств, мне лично так не кажется.

Вердикт Реддита: не мудак, но в комментариях много тех, кто говорит, что набрызгать можно и не промахиваясь, и сидя всегда получается аккуратнее. У жены подозревают некую помешанность на чистоте (она моет дважды в день), а автору советуют просто мыть туалет самому, чтобы ссать как душе угодно. Один из комментаторов радостно сообщает, что писает сидя, потому что врач запретил тяжёлое поднимать.

Сперва было одно происшествие-катализатор, которое и положило начало всему последующему. Я НЕ стану говорить, что именно случилось, но достаточно сказать - была вызвана полиция, соседям вынесли предупреждения в самых резких выражениях, какие полиция по закону может себе позволить. Но это изначальное событие, кажется, только сильнее их распалило. Полиция, увы, понятия не имела, что ДНК этих двух волчар состоит из динамита, тротила и ядерных боеголовок. А мне предстояло выучить урок на всю жизнь, урок, которого я не хотела и не заслуживала, прямиком не иначе как с задворков Сумеречной Зоны.

Десятилетия назад я купила несколько гектаров земли у одного родственника (большая часть этих земель досталась ему по прежним законам индейской резервации) и начала сажать деревья на земле, которая простаивала без дела. Северные гектары были все заняты, дом на той стороне был в рабочем состоянии и независим от сети коммунальных услуг... так что я занялась землёй в южной части, где и произошла вся история. Этот участок площадью 16.2 гектара по форме напоминал кастрюльку с S-образной ручкой. Мой дом на этой стороне стоял в юго-восточной части кастрюльки. Я начала посадку в южной части 18 лет назад, там сейчас множество фруктовых и ореховых деревьев. Есть одно особое - олива со святой земли Иерусалима.

Как-то мой древесный дилер позвонил мне и спросил, не хочу ли я прикупить вишен из Японии... Птичка ему напела, что в скором времени возможен запрет импорта. Так что я ухватилась за последний шанс и купила два дерева, мужское и женское.

И подумала - а где ж мне, едрить, сажать-то их? У меня же все гектары засажены. Так что посадила я их около южного дома, как сделал бы любой, кому хочется быть в теньке в жаркие летние дни. Я и не знала тогда, что это был самый мудрый выбор. В первый сезон цветения их аромат разносился на сотни метров вокруг даже в безветренные дни. Цветение оказалось одним из самых прекрасных на свете зрелищ, и деревья стали визитной карточкой моего дома... Их просто сразу замечаешь и мгновенно очаровываешься их красотой и ароматом. Один из многих даров нам от Господа!

В последующие годы я заметила, что женское дерево даёт потомство каждый третий сезон, а то и каждый второй. Эти саженцы, подрастая, могли задушить своими корнями любое соседнее дерево. Так что их приходилось выкапывать и пересаживать в незанятую землю. Я сажала их вдоль подъездной дороги (длиной с 600 метров, та самая S-образная ручка кастрюльки) и вокруг дома, так что дом был как подарок, обёрнутый в вишнёвые лепесточки.

Земля на левой стороне участка была каменистая (земли вдоль S-образной дороги на востоке находятся во владении города и помечены как заболоченные, западная сторона участка сейчас обжита и возделывается, но на тот момент была целиной). Не тот тип почвы, который легко возделывать, но какой-то застройщик выкупил ту землю, разбил на участки по 3-4 гектара и построил один дом на самом южном участке. (Через годы после того, как вся эта дикая ситуёвина закончилась, он и остальные участки застроил.)

Когда туда вселились новые владельцы, начался мой долгий ночной кошмар. Я обнесла участок забором с сеткой-рабицей под напряжением (и, чего соседи не знали, установила камеры слежения с круглосуточной записью видео и звука), потому что в первый же сезон после их приезда с моего участка стали пропадать овощи, фрукты и орехи.

Адские бездны разверзлись следующей весной, когда у меня опять проклюнулись вишнёвые саженцы. 9 штук, если быть точной. Я дала им подрасти для пересадки, а потом выехала в своей инвалидной коляске с лопатой и вёдрами воды, чтобы взяться за работу.

Когда я, сидя на земле, выкапывала молодняк, соседка (буду звать её Карен) вышла из дома и потребовала отчёт о том, чем это я тут занимаюсь. Я сказала, что выкапываю саженцы, чтобы отдать соседям, которые жили к северу от моего участка. В десятую долю секунды она перешла с первой громкости на десятую и заорала, что я права не имею так делать, что деревья принадлежат ей и я обязана их ей отдать. Я сказала "этого не случится". Её это разозлило ещё больше, и она начала наступать в мою сторону, брызжа гневными тирадами. Едва она ухватилась за мой забор (180 сантиметров электризованной стенки для экстремального альпинизма), вроде как намереваясь перелезть, её долбануло током за всю жизнь дорогую. Когда она оклемалась, словесный понос стал совсем уж до смешного жалким. Я только повторяла "моя земля, мой забор, мои владения, мои деревья. Буду делать что хочу, Карен."

Её ответом на "Карен" было только "Какая Карен? Я не Карен. Не зови меня Карен."

Меня быстро утомил этот словеснопоносный смерч, поэтому я воткнула лопату в землю, залезла с её помощью в свою коляску, прихватила ведро с выкопанными саженцами и крикнула "Досвидос, Карен". Пока колёса приходили в движение, я увидела, как Карен заходит обратно к себе домой... ну и сама направилась к себе.

Примерно 30 минут спустя мои попугаи разорались. Кто-то звонил и стучал во входную дверь... по камерам я увидела троих полицейских. Когда я спросила, чем могу им помочь, они сказали, что получили жалобу, будто я якобы "украла" деревья и на кого-то напала некоторое время назад, и, дескать, знаю ли я что-то об этом... Я сказала "пойдёмте со мной" и подвела их к саженцам, которые ещё не успела выкопать. Они спросили, я их сажаю, что ли. Я ответила - нет, выкапываю, чтобы не поубивали друг друга.

Они спросили "а где деревья, в краже которых вас обвиняют?" Я подвела их к сараю, где оставила ведро, и объяснила, что саженцы надо было выкопать, потому что они душат друг друга корнями. Потом полиция спросила, где случилось предполагаемое нападение. Я повела их обратно к растущим саженцам, показала на забор - "тут". Они, явно растерянные - "где тут?" В это время выбежала Карен и снова начала словесно усираться. Двое полицейских попытались её успокоить и отправить в дом, но безуспешно. Они вызвали подкрепление.

После целой вечности тошнотворной каренской блевотни словами её наконец скрутили и утащили в дом четверо бравых ребят в синей форме.

Двое полицейских, которые были со мной, спросили, могу ли я "более внятно объяснить случившееся, так как она явно в состоянии аффекта от ярости". Я попросила копов "не верить ни единому моему слову" (они выпучили глаза и разинули рты) - ведь "в любом споре три стороны - моя, её и правда".

Оба тут же хором сказали "хорошо, и в чём же ПРАВДА?" Я без лишних слов вытянула из кармана телефон, открыла охранное приложение, отмотала ко времени событий, выставила спикер на максимальную громкость, нажала "проиграть" и отдала им телефон.

Когда дошло до момента, где я начала звать её "Карен", оба заржали, и один спросил, читаю ли я реддит. Я сказала "иногда, но всё больше на ютубе сижу".

Потом я принесла документы на землю и показала границы участка и то, что мой забор углублен на 4.6 метра от границ (для подъезда транспорта в чрезвычайных ситуациях... Пожар - реальная угроза жизни и имуществу, ребятушки).

Потом я подняла чеки, разрешения на импорт/экспорт и описание японских вишен, убедившись, что они точно увидели МОЁ имя, МОЙ адрес, МОЮ подпись и дату/время.

Один коп ушёл назад к машине, а второй объяснил мне, что у меня есть право заявить на неё за незаконное вторжение, и я сказала "ДА". Он сказал, что составит акт о незаконном вторжении и объяснит ей, что это чревато уголовным преследованием, если она решит повторить.

Он ушёл в машину, а я покатилась на крылечко и на телефоне по камерам посмотрела, как они общаются. Через некоторое время один из тех копов, что были в доме у Карен, вышел к ним, и они поговорили, пока один что-то писал. Потом двое ушли в дом Карен. Вскоре после этого в воздухе повис гнилой запах словесного поноса, приправленный зелёной дымкой блевотных эпитетов. Потом, так же быстро, вдруг воцарилась благая тишина, будто бы в попытке очистить атмосферу от вонищи с помощью покоя.

Я, видимо, сидела не дыша, потому что из полузабытья меня вернул один из копов, который похлопывал меня по плечу, просил вдохнуть и спрашивал, не вызвать ли скорую. Я улыбнулась и помотала головой - нет, мол. Он сказал, что если будут ещё проблемы, я могу позвонить ему лично. Вложил мне в руку визитку, объяснил ещё раз про свой номер, про идентификатор уголовного дела, потом попросил переслать ему видео с камер. Потом он сказал, что ему понравилась та часть, где я обзываю её Карен. Я покивала, пожала ему руку, поблагодарила, и мы разошлись.

Я на тот момент была уже совсем вымотана, так что ушла в дом, съела ранний ужин и уже хотела было пойти спать пораньше и закончить с саженцами завтра. Позвонила соседке с северной стороны и сказала, что "закачусь к ней завтра". Она ответила, что сама подойдёт к забору и оттуда подцепит ведро крючком. Ну и ладушки, мне не придётся катиться за 24 километра.

Когда я ужинала (часа через два после событий поехавшего цирка), кто-то начал долбиться в мою дверь так, будто пытался разбудить всех безвременно почивших в радиусе 80 километров. По камерам я увидела Карен и её мужа (да будет он известен как Кевин), которые у меня под дверью орали "Я знаю, что ты там, выходи щас же". Долбёжка продолжалась, пока я звонила тому полицейскому (нарекаю его Зевс, ибо всемогущий). Он едва мог разобрать, что я ему говорю, за стуком и криками перепуганных попугаев. Минутами позже мои камеры уловили звук сирен. Через несколько мгновений шестеро офицеров окружили мою входную дверь, и ещё пару минут спустя смогли деэскалировать напряжение, от которого воздух сгустился не хуже горохового супа. Один офицер (назову его Принц Вэлиант) позвонил на мой телефон и спросил, хочу ли я предъявить Кевину обвинение в незаконном вторжении, на что я ответила решительным "да". Я смотрела по камерам, как полиция уводит их по моей подъездной дороге. Ворота были закрыты на замок, так что бедным копам пришлось перелезать через них (позже я искупила свой грех, перенаправив электричество на южный забор и установив экстренный механизм на ворота, чтобы можно было их открыть из дома или с кодового замка). Южные камеры показывали нечёткое изображение, видимо, Кевин и Карен чем-то их измазали, но аудио всё ещё было чётким. Полиция предъявила Карен обвинение в повторном незаконном вторжении, а Кевину вынесли первое предупреждение. Итак, Карен выиграла билетик на уютные посиделки с судьёй, и я планировала тоже заскочить на эту вечеринку.

Когда все ушли, я позвонила мужу северной соседки спросить, может ли он зайти после обеда и почистить мне камеры до заката, в обмен на корзинку фруктов на их выбор. (Очень хорошо иметь отличных соседей, которые добры и щедро дарят тебе своё время и услуги.)

Следующим утром я продолжила выкапывать саженцы. Карен опять выперлась предложить мне добавочную порцию словесного поноса, каренизмов и психологической гимнастики поехавшего неадеквата (тогда мне и стало ясно, что это особый тип Карен, нарцисс-социопатка из альтернативной реальности с единорогами, радугами и свитой мартышек, готовых прибежать на любой чих).

Я закончила с последним саженцем и залезла в коляску, чтобы собрать все саженцы в ведро. Пока я звонила северной соседке и назначала встречу на северном углу, я проехала мимо Карен. Она принялась орать, требуя, чтобы я отдала её деревья... Я ответила "Карен, мы вчера это обсудили. ЧТО У ТЕБЯ В ГОЛОВЕ ЗАЕЛО, А, КАРЕН? Это не твои деревья, и я пообещала их ПОДРУГЕ, а не тебе." Потом я доехала до соседки, которая спросила, что происходит.

Пока я объясняла, какой цирк случился вчера днём, бравый парень в синем подъехал к нам с восточной стороны. Очевидно, Карен позвонила и снова нажаловалась, что я ворую деревья, только в этот раз я якобы ещё и денег с неё стребовала за саженцы. Этот коп ничего не знал о событиях прошлого дня. Так что нам троим пришлось посмотреть запись с камер - "50 ОТТЕНКОВ ПСИХУШКИ" (фильмец отличный, скажу я вам... Смешной и со здоровыми дозами злища и безнадёги).

Бедная соседка только головой покачала и сказала копу, что Карен нужна новая белая рубашечка с длинными рукавами, которые можно завязать в красивый бантик на спине. Он хихикнул, а я добавила, что надо бы и в угол её поставить, в комнатке с особо мягкими стенами, потому что это особенная Карен. Бедный коп не удержался и заржал. (Я умею быть злюкой, а северная соседка отлично понимает меня и моё чувство юмора.) Отсмеявшись, он сказал, что он всеми руками за. (Его я буду звать "Полицуля Бин", в честь британского комедийного персонажа Мистера Бина.)

Мы с Миссис Северной поболтали ещё немного. Договорились, когда она придёт ко мне забрать фрукты и попить чаю, а потом разошлись, потому что приехали рабочие подправить мой южный забор и ворота. Благослови Господь умельцев, которые варят из стали такие произведения искусства!

Когда электрик, сварщик и их команда закончили, я позвала их в дом на барбекю и салат (с моего огорода). Наш поздний ланч, однако, прервал поток визга, который нарушил благую тишину, сотряс стратосферу и заставил ангелов господних хорошо проржаться.

Карен где-то добыла мегафон. Я позвонила по неэкстренной линии 911... Самое смешное, что я даже сказать ничего не успела, как диспетчер уже сообщила, что "отправляет наряд полиции назад ко мне". Бедному Полицуле Бину предстоял повторный просмотр "50 оттенков психушки".

Карен заполучила очередное свидание с судьёй и ещё пару обвинений в нарушении покоя и преследовании пожилого инвалида. Мы предложили бедняге Бину чай и бургер, он принял предложение и позвонил сообщить, что берёт перерыв на 20 минут. Мы мило, но недолго побеседовали, а потом бедного Полицулю опять вызвали. Он поблагодарил нас, проглотил свой чай, подхватил бургер и побежал. Я сказала рабочим "Вот так и живём. Вечный бразильский сериал под названием БЛЯДСКИЙ ЦИРК". Они поржали от души. Хорошие мужики, понимают меня! Они поблагодарили, собрались, последний раз проверили ворота и уехали.

Всё было тихо у восточных стен (то есть заборов), но мы же все знаем то самое ЗАТИШЬЕ ПЕРЕД БУРЕЙ, от которого волосы дыбом встают. Ну так вооот...

Субботним утром я собирала овощи в огороде. Я услышала тихое непонятное шипение... а в следующий момент меня ударили кулаком и начали избивать. У меня не было никакой возможности защититься - кулаки прилетали со всех сторон. Удары, казалось, никогда не кончатся.

Когда я очнулась, был уже вечер. Меня придавило коляской, и я лежала в луже свернувшейся крови... моей крови. Я попыталась найти телефон. Он валялся рядом, экран был разбит. Я набрала 911, но говорить не могла, динамик был сломан... Зевс с напарником вскоре появились у восточного забора. Я услышала, как они зовут меня по имени, и закричала - это всё, что я могла в тот момент. Я думаю, они сообщили об экстренной ситуации, потому что вскоре я услышала ещё сирены. Я отправила Зевсу смс с кодом от южных ворот. И они нашли меня... мои ангелы в человеческом обличье!

Пощажу читателей и пропущу все кровавые подробности. Достаточно сказать, что у меня была сломана в трёх местах челюсть, поломано семь рёбер, пробито лёгкое, сломана рука, множество синяков, иссечена печень, выявлено несколько других повреждений органов и мягких тканей, а также сотрясение мозга. Я потом неделями ссала красненьким. Моё тело выглядело как коллаж из белого, чёрного, синего, фиолетового и коричневого с корочкой. Картинка - глаз не оторвать.

Зевс и Принц Вэлиант заехали ко мне, когда меня выписали из больницы. Мы поговорили (сложновато было с зафиксированной челюстью) о случившемся (я написала заявление ещё в больнице), и они забрали копии видео с камер.

Оказывается, Кевин закрасил из баллончика все (как он думал) камеры, которые выходили на меня в момент нападения. Он не знал про камеры на деревьях и вдоль западного забора. Сам Кевин меня пальцем не тронул, но трое других мужчин избивали меня, пока он смотрел, смеялся и подбадривал их, как будто на рестлинг пришёл. Кевин женился на абсолютно подходящей ему женщине, они оба психи совершенно особого сорта!

Кевин заработал новые блестящие браслетики (ну вы знаете, кинозвёзды обожают гламурные хахаряшки), а также бесплатный четырёхзвёздочный отель и фотосет, всё за его звёздную роль в фильме "50 оттенков психушки", а также за постоянную роль в сериале "Блядский цирк".

Кевина выпустили под залог, пока он дожидался судебного процесса. Следователи занялись поиском трёх адских псин. Я сказала, что им надо бы проверить друзей, знакомых и родню Кевина и Карен, потому что я никого из них раньше не видела. Ну и что вы думаете?

Следователи последовали и расследовали! Несколько недель спустя ИХ НАШЛИ! Выяснилось, что это были трое младших братьев Кевина. Ну что тут скажешь? От его генеалогической яблоньки недалеко падают исключительно ГНИЛЫЕ ЧЕРВИВЫЕ КИСЛО-ГОРЬКИЕ ЯБЛОЧКИ.

Ордера на арест были выданы в пяти штатах. Их забрали в их родном штате, выдали им свой собственный набор хахаряшек, фотосет и элитные нумера, а также пообещали большой бесплатный круиз (по экстрадиции в мой штат).

Я так поняла, Кевину не очень понравилось, что его братья тоже снимаются в его звёздных кинопроектах. В ту ночь, когда они наслаждались славой и браслетиками, мои камеры поймали Кевина с Карен за бесплатным продуктовым шопингом на моём участке. Я позвала Героев В Синем. Они приехали втёмную (без сирен и мигалок), и тот экстренный код на южных воротах оказался просто благословением божьим. Спектакль, который Кевин с Карен устроили у меня во дворе, был бесценным. Я запаслась попкорном, села поудобнее и стала развлекаться, а то даже и наслаждаться чистейшей наглостью и оборзевшестью Команды К.

Импровизация у них вышла уморительная. Я подумала, что мне впору свою премию Эмми вручать, они её в ту ночь точно заслужили. Комедия уровня Лорела и Харди, смешанных с Монти Пайтоном.

Пьеса была весьма зрелищная. Четыре копа гоняются за двумя пухляшами, которые кидаются в них добытыми нечестным путём продуктами. Битва едой гаргантюанских пропорций. Окончилось всё красиво, как в лучших театрах Европы: когда раздали браслетики и опустили занавес, Команду К увезли на фотосет и в спа-салон (отмывать от налипших овощей), а потом в элитный отель и на эксклюзивное рандеву с судьёй.

Через восемь дней после едового побоища я проснулась среди ночи от оглушительного рёва моторов, стука, от которого земля тряслась, и противнейшего скрежета металла по металлу. Было так громко, что, наверное, все ангелы небесные повскакивали с облаков. Я вызвала полицию, на тот момент 911 у меня уже было на быстром наборе. (Позже я узнала, что северные соседи тоже вызвали наряд синих рубашечек.)

Двое братьев Карен были пойманы с поличным прямо в своих пикапах с огромными колёсами (видимо, компенсация за, чего промеж ног не хватает), с цепями на фаркопах. Другим концом цепи были прикреплены к остаткам моего изуродованного забора. Несколько столбов было вырвано из земли, а рабица теперь походила на металлическую лапшу-бичпакет, сваленную кучей на земле. Везде искры летают... чисто День независимости!

Эти два братца оказались идиотами особого сорта. Прикрепить МЕТАЛЛИЧЕСКУЮ ЦЕПЬ к МЕТАЛЛИЧЕСКОМУ ГРУЗОВИКУ, а потом ПРОТЯНУТЬ ЕЁ К ИСТОЧНИКУ НАПРЯЖЕНИЯ? Серьёзно? Я вырубила ток, подведённый к забору, и лапшеварам выдали их собственные браслетики и приглашение поехать в нумера.

Если вы, ребятушки, следите за счётом безвременно севших, их уже семеро.

Я подумала - ну куда уже хуже может быть вся эта мелодрама? Да если бы я знала... Наивная черокская девочка.

Мне ещё только предстояло узнать, насколько глубока и долбанута кроличья нора.

Занимаясь починкой и укреплением забора, я с нетерпением ожидала своего звёздного часа в суде. Из дымки сладких мечтаний меня вывел навязчивый стук и трезвон в дверь (забор ещё чинили). На камерах были двое помощников шерифа, которые ожидали, пока я открою.

Когда я открыла, мне сообщили, что у них есть ордер на мой арест и что я пойду с ними. Мне велели встать и не сопротивляться. Когда я попыталась объяснить, что я уже лет десять как колясочница, мне ответили, что по их данным я "симулирую и давлю на жалость", и меня стащили с коляски. Когда я рухнула на пол, вид их шокированных и пристыженных лиц почти компенсировал все мои тяготы. Следующие три часа они провели в раздумьях о том, как перевозить меня и мою коляску в 4 с половиной центнера весом. В итоге меня повезли на складной коляске, к которой приковали наручниками.

После теперь уже моей фотосессии (фотки огнище, попросила на память дюжину тех, где я позирую хорошей стороной, на суперглянцевой бумаге) мне сообщили, что я арестована за хищение в крупном объёме, фальсификацию полицейских отчётов, множественное преследование и запугивание. Я использовала звонок, который мне полагался, чтобы позвать своего адвоката.

Безумие вышло на новый уровень! Избавлю вас от скучного юридического болота, из которого меня вытянул адвокат, и сразу перейду к самой мякотке - последствиям.

Судя по тому, что наскребли по сусекам следователи и адвокат, сестра Карен, которая по случайности работала в офисе окружного суда, провела по документам фальшивые полицейские отчёты, чтобы заставить окружного прокурора предъявить мне официальные обвинения. Хищение в крупном размере, например, было основано на лжи, что я спёрла все японские вишни, которые у меня были, на тот момент 72 штуки. Они утверждали, что каждое дерево оценивается в 550 долларов. Таким образом, меня обвинили в хищении 30600 долларов в древесном эквиваленте. Также меня обвинили в преследовании семьи путём ложных обвинений и подделки полицейских отчётов. Обе поехавшие семейки выступали обвинителями. Мамки, папки, братья, сёстры... Они предъявили мне иск на 11 миллионов, каждому по миллиону за ущерб. ЕБАНУЛИСЬ НА ОТЛИЧНЕНЬКО. Как выяснилось, сестра Карен использовала легко внушаемого судью и заставила его подписать ордер на арест.

ПОСЛЕДСТВИЯ

Чуть более двух лет потребовалось, чтобы разрулить все мои юридические проблемы и снять неправомерную судимость (я в начале поста объяснила, почему мне это было важно). [Полагаю, по причине пенсии, инвалидности и одиночества. - Переводчик] На протяжении следующих полутора лет Карен, её сестра и Кевин согласились признать себя виновными по менее тяжким обвинениям и получили полгода (из-за наличия четырёх детей, не достигших семи лет), 11 лет и 6 лет соответственно. Сестру Карен уволил тот самый судья, которого она подставила. Два брата Карен получили по пять лет и обязаны выплатить мне по 50 тысяч каждый в качестве компенсации. Кевин и Карен обязаны выплатить мне по 25 тысяч (за еду, утраченную в едовом побоище). Трое братьев Кевина получили от 25 лет до пожизненного за преступное нападение на пожилого инвалида, повлекшее тяжкие телесные повреждения, а также должны мне по 250 тысяч компенсации каждый.

У моего адвоката настал день получки, когда он выдвинул встречные обвинения против обеих семей. Мы договорились о 3 миллионах компенсации. 1/3 забрал адвокат. Мне в итоге досталось 5 или 6 домов, которые принадлежали главным ячейкам семей, а также наличные, акции, облигации и ювелирка. Всем участникам этого кошмара были выписаны запреты на приближение ко мне или моим владениям на расстояние менее километра. Все получили по 8-10 лет испытательного срока с пометкой, что при неисполнении им будут предъявлены заново все исходные обвинения. "Двойная ответственность" тут не работает, потому что они признали обвинения по другим, мелким статьям. Так вышло со всеми, кроме братьев Кевина, которых сразу осудили по исходным обвинениям.

Когда всё устаканилось, в гости заехали Мистер и Миссис Северные. Мы поговорили о последних пяти годах этого говношоу. Мистер Северный дал мне два косаря и сказал, что это за саженцы и все фрукты и овощи, которыми я их угощала десятки лет. Миссис Северная велела потратить их на какие-нибудь баловства, на которые я сама бы в жизни не потратилась. (Отличные люди эти двое, буду скучать по их соседству.) Я пообещала, что буду поддерживать покой в нашем уголке, но вообще я просто магнит для всякой придури. Мы посмеялись, насладились отличным барбекю из стейков и лобстеров и встретили закат, потягивая мятный джулеп. Прекрасные люди.

Потом случился ураган Ирма... И на момент написания поста я официально продала всё и переезжаю куда-нибудь, где, надеюсь, живут не настолько сбрендившие люди.

Каким уроком я поделюсь с тобой, читатель? На протяжении всей этой катавасии меня всё ошарашивало, как же может у некоторых так свистеть фляга. И вот однажды случилась ЭВРИКА: я поняла, откуда бралось моё замешательство.

ЗАМЕШАТЕЛЬСТВО: это гнев, который возникает, когда твой разум пресекает природное желание твоего тела отсыпать звездюлей тому, кто их отчаянно заслуживает!

НЕ ЩЁЛКАЙТЕ КЛЮВОМ, ДРУЗЬЯ... В мире есть ещё какие неадекваты!

ДОБАВЛЕНО В ОТВЕТ НА ВСЕ СООБЩЕНИЯ В ЛИЧКЕ:

Естественно, мои воспоминания о тех событиях приводятся В СОКРАЩЕНИИ.

Было ещё очень много всего сказано и сделано. Я, по личным причинам, решила включить в свой рассказ только упомянутое выше.

Понятно, что жизнь в провинции отличается от того, что бывает в больших густонаселённых городах. Не очень умно сравнивать реакцию различных органов местного самоуправления на разные ситуации. То же самое можно сказать о судьях и органах охраны правопорядка.

Я это запостила не затем, чтобы набрать лайков. Один ютубер попросил меня расписать коммент, который я оставила на его канале, как полноценную историю событий. Я написала только то, чем готова публично поделиться В НАДЕЖДЕ ПОМОЧЬ КОМУ-ТО, КТО МОЖЕТ БЫТЬ В ПОХОЖЕЙ СИТУАЦИИ, СПРАВИТЬСЯ, БОРОТЬСЯ И ПРОЙТИ ЧЕРЕЗ ВСЁ ЭТО. ТОЧКА.

МИРА ВАМ ВСЕМ.

К примеру: Клорокс, Спекулум, Цианид, Марихуана, Виндовс 11, Лодочка-Подводочка, Макдональдс.

Видимо, ругань оказалась не единственным способом устроить семейную драму, потому что эффект был просто господи боже. Её муж даже придумал для меня несколько имён! Однако, вернувшись вчера домой, я поняла, что это не самый приятный поступок в отношении беременной женщины в ответ на небольшое высказывание, которое можно было просто проигнорировать. Так что, МЛЯ?

Инфа: Да, моя тётя беременна в 49 лет. Они с мужем делали ЭКО. И у неё уже прошла менопауза. Это была не случайность.

Вердикт Реддита: не мудак, беременность не даёт права вести себя так мерзко.

Emotional_Koala_: Не мудак, - бахахахах Лодочка-Подводочка, ТС, ты легенда. Тётя повела себя неприятно, а ты ответила элегантнее, чем многие взрослые. Молодец 👏🏽👏🏽👏🏽

shady-lampshade: Пишу под топом, умоляя ТС предложить имя Мелена. Несколько раз видела это слово в качестве имени, но в медицинском смысле оно обозначает кровавый понос. Я думаю, тайно знать, что из-за тебя её ребёнка назвали кровавым поносом, было бы очень приятно.

Chickadee12345: Гспд, беременна в 49. Мне понадобилась минутка, чтобы читать дальше. Мой кузен - учитель математики в старшей школе. Одна его ученица была беременна и хотела назвать ребёнка Плацента, потому что ей казалось, что это звучит красиво. Но Виндовс 11 - просто топчик.

dominus_aranearum: Бывшая жена мне рассказывала, как ездила с друзьями в Вегас и представлялась фальшивыми именами всем парням, которые с ней знакомились. Это всегда были названия каких-нибудь лекарств от ЗППП, но звучали так, что можно было принять за имя. Если парни распознавали название, она держалась от них подальше и советовала своим друзьям то же самое. Можешь что-нибудь из этого предложить.

Dbahnsai: Когда я была беременна последним ребёнком, мы никак не могли придумать имя. Я посмотрела что-то про семейку Аддамс и пошутила, что просто назову его Фестером. Ужасно наслаждалась всеми шокированными и испуганными лицами. Добавляла в конце "привыкнете, и вам понравится". Самым шокирующим было количество людей, которые думали, что я это серьёзно.

quyksilver: Не мудак. Марихуана Пепси - реальное имя, принадлежащее реальной женщине. У неё докторская степень.

GirthQu8ke: Врач твоей тёти мудак, раз дал добро на ЭКО женщине в 49 лет после менопаузы. Господи, медицина нынче уже не та.