Jewchin

Один мой знакомый со школьной скамьи любил придуриваться по полной программе. Большинство окружающих искренне считало его дебилом, а он на самом деле мог дать фору пятерым как в соображалке, так и в морду. Выглядел он симпатично, но мелко и невзрачно.

Смотрелись мы с ним соответственно. Как два клоуна - один большой, другой маленький.

Особой ценностью было полное взаимопонимание.

Встретив ночью команду гопников, он отвлекал внимание, мартышкой скользя в темноте и пиная их по яйцам, а я добивал сверху. Командная работа шикарна.

От отца ему достался мотоцикл "Урал" военного цвета с коляской и мы Бэтмэнами в танковых шлемах ездили по городу в поисках злодеев.

Иногда находили.

Джокер нас чудом избежал. А то присоединился бы к нам, поржать мы любили.

Ещё в школе из компонентов авиационного оборудования мы соорудили нанотехнологичную крысоловку, и буквально на следующий день у нас была своя крыса. Или Крыс. Мы хотели закинуть её в квартиру одноклассницы через форточку, но тут нужны были зимние рукавицы, и те не давали гарантии, что мы донесем и попадём этим Крысом в форточку.

Но мама-то у меня медик. И дома был эфир.... Было принято решение усыпить этого зверя и только тогда закинуть в форточку. На всякий случай проверили работоспособность эфира на однокласснике - не переживайте, у нас все по науке - сработало, правда примерно час он за нами потом с дубиной гонялся......

Усыпили мы Крыса.

Под покровом летней ночи подобрались к её окну и закинули грызуна в форточку.

Всё прошло на удивление легко и мы резко заскучали.

Ни тебе криков, ни мата трехэтажного.... А ради чего, спрашивается, всё это затевалось?

Не продумали.

Ну, погрустили, обсудили поведение Печорина в "Герое нашего времени", и вдруг раздался жуткий вопль.

Тут-то мы и возрадовались!

А еще за нами регулярно гонялись менты, и я сидел в коляске штурманом, пил водку и говорил, когда и куда повернуть, а он делал виражи и шарф черно-золотой развевался у него на шее... 

Don't worry! Watch "Happy".

Это грустная история, запаситесь платочками или салфеточками.

Жил да был на Свете Уася, но со Светой он развелся....

С работы его уволили и на Светины хотелки платилок не стало.

Заодно и Светобоязнь развилась у Уаси.

Но была у него подружка в прямом смысле слова - по работе познакомились, да переписывались. Ну, он и намекнул, тоже прямо, что развелся, и ждёт в гости.... Исключительно поговорить. О её мужиках и об его бабах.

Уася отдыхает, член везде пихает...

И тут внезапно в 23:23 субботы, Уася только проводил девушку, случается звонок в дверь.

Уася подумал, что девушка лифчик забыла, огляделся, лифчика не увидел, и пошёл открывать.

А там стоит она. Подружка. С бутылкой коньяка и ненавистью в глазах. Он отшатнулся, но удержал себя в руках и не стал громко кричать, зато на всякий случай решил ножик в карман положить, и не открывать дверь сразу, а то мало ли....

Она по-хозяйски заперлась в квартиру,  тут же громко сама с собой обсудила и осудила интерьер и качество ремонта, и потребовала бокал и закуску.

Уася был настолько шокирован, что пошел и принес требуемое.

Удерживая челюсть в тонусе, Уася слушал рассказы за жизнь и любовь и смотрел, насколько стремительно падает уровень коньяка в бутылке. Прогнозы были неутешительные.

Уася точно знал, что последний, кто попытался домогаться этой девушки, был увезен с мигалками и переломом ребер, поэтому продумывал пути отступления.

Заказав таксисту 4 бутылки коньяка (пешком пиздец как далеко), Уася обрек себя на все выходные....

К концу второй бутылки энтузазизм иссяк, и Уася заботливо уложил девушку спать. Экзорциста сразу вызывать не стал, а зря. С хаосом в голове и странным ощущением в яйцах он пошел в другую комнату и вроде бы лег спать.

Сон был кратким и тревожным. Подружка не заморачивалась, а просто пришла и рухнула на него.

Уася был относительно культурен и на сегодня сексуально удовлетворен. Шо было делать со свалившимся на него счастьем, он точно не знал, а спросить было не у кого.

Поэтому он приобнял тело и засопел.

Очнулся Уася от страстного минета в жестком исполнении. Захотелось сбежать, но было поздно, его держали за яйца максимально сильно-нежно. Это еще не боль, это ещё удовольствие...

Не отпуская дорогих его сердцу органов, она переместилась в позу наездницы и началось родео.

Уася смирился и только начал получать удовольствие, как она повернулась к нему лицом, и крутанула его соски так, что он заорал.

В-целом, прошло неплохо, Уася кончил, она обкончалась, укусила его за ухо и на нём уснула.

Он выполз, сходил в душ, выпил кофе с коньяком и призадумался.

В-основном, на тему, сколько таких ночей он сможет выдержать.

Не удержавшись, полез снова в кровать, обнял тело и... повторилось всё ещё раз, но по-другому. Уася почти привык к боли и стал понимать маркиза де Сада и Захер де Мазоха....

Анестезируя себя коньяком, так они и провели воскресенье и ночь с воскресенья на понедельник.

Утром в понедельник она уехала и разбилась на своей машине по дороге в областной город.

Познакомились мы ещё лейтенантами. он в форме ВВС, а я ВМФ.

Жёны работали в одной школе, поэтому частенько и праздники отмечали вместе.

Но это пока служили рядом. Потом судьба нас развела. Мои дороги в морях, а его - в небе.

Периодически пересекаемся, делимся опытом.

Ну, и где-то в Африке завис он на пару лет, хорошо, что с женой.

Рассказывал при очередной встрече за рюмкой чая.

Наотмечались они с коллегами в этой глуши привезенной родной водкой и пошли по домам. Русских там не трогают в-принципе, но тут что-то пошло не так. То ли внуки в гости к бабушке из совсем уж деревни приехали, то ли свадьба была, и перепились негритята, да на приключения потянуло... Но не местные, это точно.

Доебались они до нашего тогда ещё капитана. Не, он без погон, в шортах драных и майке маловразумительной. Собственно, и взять нечего. Но поглумиться можно. Он роста среднего, фигурой невыразителен, ну и решили нигеры постебаться, скорее всего.

Не повезло черным, потому что на встречу героя жена вышла. Он успел только икнуть в ответ на приставания, и тут появилась она. Говорит, это был пиздец. Она, как с детьми, по привычке - нараздавала подзатыльников, учительским тоном всех построила, они аж присели в ряд и внимательно слушали, прочитала им краткую, но ёмкую лекцию о необходимости соблюдения вежливости, взяла мужа под мышку и унесла домой. (Хуй знает, чего они там поняли на русском, но видимо, в переводе оно не особо нуждалось).

Там потом долго легенды ходили о русской суперженщине, которая "слона на скаку остановит и хобот ему... ".

Всем счастья!

Один мой знакомый решил красиво отметить свой первый разумный юбилей - 20 лет.

Но тут же встали вопросы во всей своей неприглядной сложности:

- 4 курс военно-морского училища, то есть надо организовать увольнение для всех приглашенных друзей;

- денег нет и не предвидится;

- Cherchez la femme (где бы ещё баб найти?)

То есть подготовка к операции нужна серьезная.

С первым вопросом разобрался он быстро - 4-й курс,  это вам не первые два - уже офицеры уважительно относятся, раз доучился, можно совершенно спокойно изложить вопрос командиру и совместно обдумать решение. (Да чего там, уже иногда и бухали вместе).

Второй был самый серьезный... Но в этот период как раз был переход на контрактную службу, и, отказавшись от любых подарков, кроме выраженных платежными средствами, вроде должно было хватить....

Третий... Женщины у всех вроде и были, но непостоянные, да и на них можно вообще потратить всё, ещё не дойдя до стола, поэтому собранием было решено ни кого с собой не звать, а разбираться на месте.

Благополучно свалив через КПП и переодевшись в гражданку (вообще-то один хер все одинаковые - джинсы и кроссовки), двинулись в чуть ли не единственный недорогой кабак, где стулья нормальные (в остальных - пластиковые уебища, там трезвому-то посидеть нормально не получается, а им пиииитть предстоит много).

И процесс пошёл.

Пришли все 13 бесславных (тогда ещё) курсантов.

Пили много и с наслаждением. Отпустило.

Тут в кабак (оно же дискотека, оно же ночной клуб, это уже вопрос терминологии) заваливается стайка девушек, в количестве 6 единиц, возрастом лет тоже около 20 . Все обернулись, оценили и продолжили, но уже чуть тише. Хуй привстал.

Через полчасика девушки накидались шампусиком и зашевелили попками под музычку.

Хорошо хоть, что не все из будущих офицеров были сильно озабочены, а то могла случиться давка на танцполе... Мой знакомый выпил рюмку, выдохнул и решительно шагнул в будущее.

Там и застрял.

Пока другие доедали шашлык, допивали водку и кидались бутылками в официанта, а тот ловко уворачивался (на самом деле они поспорили на нехилую сумму, что хер в него попадешь), он обнимал любимую за талию, скрывая порвавшиеся от страстных танцев по задне-жопному шву джинсы (не Levi's, как вы понимаете).

Концовка смазана.

По воспоминаниям участников:

Один вернулся в кубрик, аккуратненько умылся, расстелил коечку и упал на пол, где и спал до подъема.

Другой говорит, обрел сознание на балконе у девушки, целуя её везде и всё было хорошо.

Третий играл с таксистом в "камень, ножницы, бумага" и выиграл - то есть доехал домой бесплатно.

А мой знакомый говорит, что утром не помнил, как её зовут.

Но это не помешало ему жениться на ней.

Будьте осторожнее в 20 лет!