DimkaGall

Вчера.  На работе переезд с одного этажа на другой. Я задолбаный тасканием мебели и техники. После работы 2 часа в пробке на МКАДе. Захожу в подъезд, звонит жена, мол ты где, че так долго? Грю: Жена, я в подъезд уже захожу, через минуту буду, жди.

Захожу в лифт, нажимаю 4, двери закрываются, поехал, бдзынь, звеньк, бдыщ. Лифт встал, свет погас.

Достаю телефон, врубаю подсветку, нахожу кнопку колокольчик, нажимаю и слышу что то вроде гудков, только больше похожее на треск. Свет включается, но мне не отвечают. Проходит минуты три. Женщина из аварийки (далее ЖИА) отвечает, говорю, что застрял мол, вызволяйте. Говорит, что едут, пол часа по регламенту и вы на свободе. Ну ок. Врубил на телефоне деградационные шоу на ютубе, стою, смотрю, мёрзну.

Через минут 5 ЖИА спрашивает не паникую ли я, как себя чувствую и не хочу ли в туалет. Отвечаю, что все ок жду, смотрю ютубчик.

Ещё через 5 минут звонит жена и спрашивает почему я поднимаюсь на 4 этаж так долго. Грю сорян, застрял, вызвал специально обученных людей, жду. А жена у меня мальца паникёрша. Ну прям чуть чуть очень сильно начала переживать, что я хочу в туалет и она может передать мне бутылку для пописать. Я предложил передать мне тарелку борща для покушать и тут она поняла в чем подвох. Люблю её.

Становится прям холодно. Не присесть. Руки ток в карманах греются. На улице -15, в подъезде ну где то около нуля, но не согреться же ничем. Ну ок, потерплю.

Тут в подъезд кто-то с улицы заходит и, как я понял, начинает отряхивать снег с обуви методом технологического топота изо всех сил. ЖИА чуть ли не криком: "Не стучите! Скоро вас вызволят! Успокойтесь, они уже подьезжают!". Я такой: "Да у меня все норм, это кто-то в подъезде топает". ЖИА: "успокойтесь, не переживайте, вас скоро вытащат."

Проходит пол часа. ЖИА: уже подьезжают, пара минут, вы как? ". Норм, - отвечаю.

Через минут 5 из подъезда слышу: "ЗАЛОЖНИКИИИИ? ВЫ ТУУУУТ?", отвечаю. Голос говорит, что сейчас меня освободит. Через пару минут лифт потряхивает, свет мигает, опускаюсь плавно на 1 этаж, двери открываются и меня встречает прибуханный бородатый чел с черенком от лопаты в старой солдатской (рыбацкой) форме.

Чел: че, застрял?

Я: ну да

Чел: а другой лифт че?

(я застрял в грузовом, есть ещё легковой)

Я: вроде норм ездит

Чел: а ну удачи тогда

Я: спасибо большое

Чел: мне то за что?

и уходит.

Я поднимаюсь по лестнице на свой этаж. Хэппиэнд. Знаю,что история не особо интересная, но радует работа диспетчера и мужика с черенком от лопаты)))

Мораль: заряжайте телефоны и не паникуйте.

ПС: Лифты новые. Поменяли в сентябре.

Есть прога на телефон: сон малышей. Не раз пользовались там белым шумом. Полезная, но в какой-то момент перестало помогать. Вот что реально было 100% методом успокоения ребёнка в любом состоянии, так это лазер с Алика,купленный лет 5 назад за касарь.

Зелёный, мощный, из тех, что спички поджигает и светит на тыщу км. У лазера заводская насадка, которая разделяет луч на несколько тысяч лучей, а если насадку покрутить, то будет что то вроде калейдоскопа.

Светишь (нет, не в глаза!) в потолок этой красотой и ребёнок МОМЕНТАЛЬНО замолкает. В 100% случаев, в любое время суток. Естественно этим не стоит злоупотреблять. Мы светили не больше минуты, вращая насадку. Лазер довольно яркий и, наверняка, это не было на пользу ребёнку, поэтому использовали исключительно при истериках. Но вот что заметили: после этого "представления" дитё становилось прям спокойнее, да он мог поплакать ещё чутка, но это уже не будет истерика. И засыпает после этого лучше. Хотели попробовать обычный китайский лазер с насадками за 200р.,но забыли, а дитю лазер уже не требуется. Щас поналетят яжмамки, которые "тыштоокаянныйэтонепохристиански!", но этот способ для нас с женой стал спасением. Ещё раз: не злоупотреблять! (мед исследований не было, но я уверен, что это не полезней телевизора, хз). Всем лучей лазера и добра.

Спасибо за идею! Вчера положил сырые яйца в морозилку. Сегодня решил приготовить жене завтрак по данному рецепту. Сделал порцию жене и стал готовить себе. Итог: замороженное яйцо после чистки стало ппц какое скользкое и после пары ломтиков выскользнуло и я от*уярил себе ножом подушечку указательного пальца. Вся кухня в крови, яйца в крови, нож в крови. Я сначала даже не понял что произошло, поэтому успел все залить кровью. Крови, к моему удивлению, было дофигища, еле перемотал. Хорошо рука левая. Жена сказала, что я долбо*б, но яичница вкусная. Не буду больше замораживать яйца.