ГДЕ ОБЕЩАННЫЕ МИНУСЫ?!?!?!
ГДЕ, БЛЯДЬ?!
Или для этого нужно подписаться на хуЯндексПлюс и установить блЯндексБраузер?
Или вы меня сейчас забаните?
Bountchouck
23К рейтинг
28 подписчиков
61 подписка
29 постов
10 в горячем
Награды:
Внезапно
Приехал к семье на новый год, у них на ноуте какую-то фигню показывают.
Внезапно выходит ОНА!
ПОХОТЛИВАЯ АРГОНИАНСКАЯ ДЕВА!!!
Показать полностью
1
Ответ на пост «Стеснительные клиенты»7
У меня противоположная история про фармацефта.
Мне - примерно 22-24 года.
Внезапно захотелось тавяного чая. Ну вот прихоть такая, как у беременных - "ХОЧУ ГУДРОНА С КОЛБАСОЙ И МЁДОМ!" А мне, вот, прямо жутко захотелось сего-нибудь эдакого... Лечебного...
С жутким запахом хамомиллы и прочих травус вульгарис.
Короче, захожу я в ближайшую аптеку. Там фармацефт - мужик такой весёлый. Передо мною бабушка какая-то, которая довольно долго отсчитывает 37 рублей 53 копейки. И за мною потихоньку выстраивается разнополая очередь, человек из пяти.
И вот, я подхожу к прилавку, говорю "Здравствуйте! А можно мне какой-нибудь чай травяной?"
Фармацефт смотрит на меня, что называется, "со значением", потом так подмигивает мне, будто прощелыга из американских фильмов, дескать, "Я Вас понял, say no more!", берёт что-то, кладёт в непрозрачный пакетик и "отпускает" мне.
Я не очень понимаю что это сейчас было, выхожу из аптеки, достаю из пакетика медикамент.
И, сквозь смех, офигеваю от деликатности этого чувака!
"ЧАЙНЫЙ НАПИТОК ДЛЯ МУЖЧИН. "ВОССТАНАВЛИВАЮЩИЙ""!
Фармацефт Костя, который работал в аптеке на улице 1812 года в 2007!
Спасибо тебе за вкусный чай!
Особой разницы я не ощутил, но на вкус было именно то, чего хотелось!
Ответ на 89.93 процентов постов за последние недели две...
Пожалуйста, не надо так!
У всех ситуации разные.
Вот это вот ваше "А у меня была такая ситуация, только не совсем такая, а совсем другая" - никому не нужно!
Ну вот говорит девочка - у неё рук нет, отец два раза помер, а её нерождённую двойню сейчас воспитывает дед-аутист, которому диагноз "ДЦП-шизофрения" поставила в 1937 году его тёща-алкоголичка.
Потом идут котики, жесть "Хреновый водитель", бабы с плохими сиськами, ноздри, DIY-пост "Я сделяль!", "пакистанцы из говна делают дерьмо"... Что ещё забыл? Хейтерские посты и разоблачения вот этого всего!
И всё это со ссылками на телегу и жуткеми ашипкоме.
ХВАТИТ!!!
Минусуйте, мне по хуй!
Но хватит, пожалуйста!
Одумайтесь!!!
Очень нужна помощь с компом!
UPD. Всё заработало.
Просто сменил дистрибутив Windows по советам пикабушников. ОГРОМНОЕ СПАСИБО!
Ребят! Что-то хрень у меня творится.
Под новый год сгорела материнка. Старая, заслуженная.
Нашёл на Авито другую под мой процессор. Вот такую.
Пытаюсь поставить винду на SSDшник - установщик начинает требовать некий драйвер, иначе не работает.
Вот так:
Умные буковки из Интернета пишут, что это драйвер RST специального контроллера VMD от Intel, который позволяет делать с SSD-шками RAID-массивы и отключать-подключать их на горячую.
Ну ок. Скачал драйвер с официального сайта, закинул на флешку с установщиком винды... Драйвер виден, но НЕ УСТАНАВЛИВАЕТСЯ!
Ладно, не так уж мне и нужна эта супер-мега технология. Там же, где о ней читал, написано, что если в биосе её отрубить - то и драйвер перестанет требовать...
ТАК НЕТУ В БИОСЕ (Последняя прошивка с официального сайта) ТАКОЙ ФУНКЦИИ!
Советовали даже просто поставить тип boot device IDE, прочие танцы с бубном - не помогает ничего!
Пожалуйста, ребят! Выручайте! А то грустно без компа... :(
Показать полностью
5
Традиция1
Не знаю почему, но три года назад я, проходя мимо ёлочного базара (ну, ёлочного ларька, типа) у себя в районе, пожалел двух мужиков, которые там продавали эти ёлки.
Тогда холодно было реально. Ну, как обычно, ближе к 31-му оно в плюс ушло, но тогда, в 20-х числах было зябко. И они явно мёрзли.
Ну я им и подарил фляжку коньяку и бутылку липтона.
Люблю липтоном дешёвый коньяк запивать. Нрависа!
Они офигели, пытались чем-то отдариться, но я технично слинял.
Через неделю моя женщина тогдашняя проходила мимо и захотела ёлку. Живую. Пахучую.
Подошла к ним и сказала - "А помните, вам мужик коньяк подарил? Так вот, это мой мужик!" Ёлку выбрала, звонит мне на работу "А помнишь, ты рассказывал, что мужикам коньяк подарил? Короче, я там ёлку выбрала, пойдёшь с работы - заберёшь!"
Ага. А работать я заканчиваю в 0:30. И тогда у меня ещё нога была травмирована, я с тросточкой ходил.
Но я тогда был подкаблучник, тем более девочку свою порадовать хотелось, у неё живой ёлки не было лет с пяти...
Короче, прихожу я к ним, они мне как родному радуются, всучают мне ёлку за 8000!!!
Говорят - это Ваша жена выбрала, ёлка со скидкой (я потом проверял - реально 2000 скинули), забесплатно отдают пластиковую подставку под неё.
Я, короче, ковыляю с клюкой, в левой руке - ёлка колется, в правой - кроме трости ещё и подставка. Рюкзак за спиной... Короче, Мересьеву легче было! :)
Ёлка вышла вот такая:
Следующий год (тот, который пока сейчас ещё "прошлый").
Стоят мужики. Мёрзнут. Я подваливаю - "А не вы ли в прошлом году были?"
Нет, не они.
Ну да и Бог с ним - вот вам коньяк и липтон. :)
Они так обрадовались! С ходу мне просто всучили маленькую ёлочку, симпатичную, пушистую. Я не смог им доказать, что мне не надо! В итоге, поставил в фойе подъезда. А другие соседи её украсили потом. Всем была радость!
Потом тоже купил у них ёлку, но уже не за такие деньги, поскромнее.
В общем, сегодня прохожу мимо ёлоторговцев. Погоды стоят тёплые, но мальчик явно задолбался там стоять. То же самое. Фляжка, бутыль запивки...
Чувак так растерялся, что сказал "спасибо" в небо и убежал. :)
Я это не к тому, что подмасливаю продаванов ёлочных, просто прикольно иногда такие мелкие штуки делать, которых от тебя не ждут. Ёлку в этом году покупать не буду - у меня искусственная стоит с позапрошлого нового года, ёлочка любимая, неразобранная. Стоит на шкафу, сейчас на стол поставлю. Ёлке 30 лет, её родители в Лондоне купили.
Вот такую:
Всем добра!
А то развели тут политику с оргиями и телегой. :)
Показать полностью
2
А что бы вы нарисовали?
Ноздри-фигоздри...
Норм девушка рисует, чо вы доебались?!
Ноооздри...
Нормальные ноздри, хуль тут!
Красивая девушка, вообще-то.
У некоторых и такой нету!
Да и почти все тут даже так не нарисуют, даже если "рисуется"!
А стилизация хорошая!
А вот я тут задумался над тем, какую бы картину я нарсиовал (написал?), если бы умел рисовать что-то, кроме примитивных комиксов.
И понял, что это был бы ребёнок (неопределённого пола), который смотрит на свой горящий дом, понимая, что родителям, конечно, хреново, но ТАМ ГОРЯТ МОИ ИГРУШКИ!!!
Не хочу нейросети напрягать. Им и так сейчас несладко приходится.
Нет, я не её имел в виду! :)
Показать полностью
1
ПСБ сливают персональные данные!
СО СЛОВ КОЛЛЕГИ:
Последовательность действий.
1) Некая организация всеми правдами и неправдами заставляет своих сотрудников подписываться на "зарплатный проект ПромСвязьБанка".
В ход идут рычаги давления, типа "ДМС ты не получишь, пока у тебя зарплатная карта не ПСБ", "Премию ты не получишь, если у тебя не ПСБ";
*Это вообще законно?!
2) Делает он заявку на кредит. Через приложение. Кстати, на iOS приложухи нет! Хоть раз яблодрочеры sosnooley.
В кредите отказано. Да ну и хер с ним, в принципе;
3) Спустя ТРИ ЧАСА начинаются смски от микрозаймов, чуть позже - звонки от ботов, причём бот называет имя-отчество. Типа "Мы одобрили Вам кредит по 100500 процентов, айда к нам в анальное рабство?!";
4) Заявка в ПСБ, дескать, "у вас завелась крыса! Сливает персональные данные левым чувакам!";
5) Через пару-тройку недель звонок с номера +7 (499) 271-21-73: "Зравствуйте, Филипп Бедросович, это вы? По вашей заявке в ПСБ можем сказать: ПСБ не разглашает информацию третьим лицам. Если Вас не устраивает наш ответ на Вашу ЗАЯВКУ по телефону, можем зарегистрировать ПРЕТЕНЗИЮ, чтобы Вам по почте пришёл официальный ответ, чтобы потом можно было дать ход делу. Но для этого понадобятся Ваши данные. Назовите себя полностью...
6) Гуглится номер телефона в процессе разговора с "девушкой из ПСБ". Каждый результат гласит "Это мошенники!";
7) Девушке сказано, что обращение будет в письменном виде представлено в ближайшее отделение банка и посоветовано менять профессию с мошенницы на что-нибудь другое;
7) Звонок в ПСБ. Официальный номер телефона с сайта ПСБ. Ответ: "Этот номер телефона не наш, это мошенники. Да, мы знаем о проблеме. Решаем."
Угу. Решалы мамкины;
8) Просьба за него написать пост на пикабушечке. А то стрёмно.
То есть, короче, в ПСБ не только сливают номера тех, кому отказано в кредите, так ещё и сливают данные тех, кто потом жалуется на слив!
Ребят, это дно!
*Коллега - мой. Тэг - Моё. :)
Показать полностью