Argentiya

Итакс, дозрела я наконец рассказать вам опупею о полутора годах моей жизни с дементной бабушкой.

Бабушку я любила, ездила на каникулы пока училась в школе, ездила с ней и дедушкой на пляж летом. Всё это закончилось после смерти дедушки, по сути моей бабушки не стало. Человек потерявший разум и себя, это была уже не та любимая бабушка.

Началось всё довольно безобидно, построение предложения в разговоре стало нарушаться, чаще забывалось что то. Переехала к бабушке я в тот момент когда она забила унитаз упаковками от йогурта. И понеслась. Я доучивалась в универе и каждый день по возвращению домой находила сюрпризы, сначала просто мусор по углам, потом сорванные шторы, потом изрезанный пододеяльник. К счастью к этому моменту универ я закончила и пришлось осесть с бабушкой, оставлять её одну было уже опасно.

Я скрутила с её окна ручки что б она их не открывала, закрывала на ночь ванну кухню и свою комнату. Ночи превратились в кошмар, бабушка отсыпалась днём и устраивала концерты ночью, ей куда то нужно было идти, срочно что то делать, она начала кричать и звать на помощь. Удивлялась когда я приходила. Но это тоже были цветочки. Я стала давать ей перед ночью успокоительное, и она спала, спала и я. Прошло уже два года а я до сих пор просыпаюсь по ночам от любого шороха. И прислушиваюсь к пустой комнате.

А потом пришли ягодки, бабушка стала отказываться от еды, не понимала даже как ходить в туалет, а однажды утром я обнаружила её с вырванным зубом в руках. Памперсы не помогали, она раздирала их, снимала и гадила на пол. Каждое утро начиналось с уборки ссанины. Под неразборчивые вопли уже почти абсолютного животного.

Потом она слегла, и это было пожалуй даже к лучшему, мне проще было её вертеть менять памперсы таскать её в ванну и прочее прочее. Морально к этому моменту я была вымотана до предела, иногда мне в прямом смысли хотелось её убить. Так что окончание концертов и истерик я восприняла как счастье.

В полностью лежачем состоянии она провела месяц, ишемическая болезнь и отказ органов. С тех пор я искренне надеюсь никогда не дожить до такого состояния, в памяти остаётся не тот человек которым она была, сверху бетонной плитой наваливается то что было в эти полтора года. Сиделку мы не могли себе позволить. Но если у вас возможность есть, лучше передайте своих родных в деменции профессионалам. Вы сбережёте этим своё здоровье и нервы. А родным будет в том состоянии уже всё равно, они не поймут. Им без разницы что происходит вокруг них. Они не узнают вас. А вот ваше здоровье может серьёзно пошатнуться. Я получила гипертонию, очень острое обострение псориаза, и нарушения сна. Я в свои 28 лет вызывала себе скорую на давление за двести. И это уже после бабушкиной смерти.

Не дай вам сущее познать то что переживают близкие больных деменцией, для нашей семьи, как бы это ни звучало страшно, смерть бабушки стала почти праздником.

В очередной раз на пикабу волна. В этот раз мне есть что сказать. Прошу прощения за отнятое время.

Мама родила меня в 19 лет. Через три года ушла к другому. Потом когда мне было 5 лет родился брат...Да времена были нелёгкие, середина 90х денег было мало и меня отослали на два года к бабушке. И родилась моя первая обидка, даже не обида а ощущение собственной ненужности и чувство что я лишняя.

Мне 7 лет, я иду в школу, мама всегда занята с моим братом. Отчим бухает как свинья и ссыт под себя, мама учит меня врать бабушке что это брат. Потом иногда говорила "и кто ж тебя врать научил". После школы я должна сидеть с братом и следить чтоб он не заныл и не разбудил бухущего отчима, если он пищал меня били. Рукой, за волосы таскали. Брат очень быстро понял что к чему, и отжимал игрушки и внимание угрожая заплакать. Маму это не интересовало.

5класс, попала я в не очень удачный класс, я была тихая и забитая, стала изгоем. Меня били в школе, разливали йогурты на рюкзак, дома била мама за испачканную вещь. Пойти разобраться в школу ей и в голову не пришло.

Дома был ад, отчим, мать от которой я постоянно слышала только "с*ка, тварь, лучше б я аборт сделала, вся в своего папашу". Однажды я долго искала ключи и меня побили деревянной шваброй.

Мама очень любила во время битья, когда я плачу говорить мне "улыбайся,сука". Однажды я столкнулась с братом в корридоре и уронила тарелку с ужином, меня заставили пинками есть с пола и благодарить...

Как бы я не просила перевести меня в другую школу мне отказывали с мотивацией что туда же будет ходить брат вот и присмотришь за ним. А в каком то году стали модными гриндерсы, которые я запомнила на всю жизнь по полной нечувствительности передней части голени отбитой наглухо этими железными вставками.

Мне исполнилось 10 мама устроилась работать. Дом повис на мне, убрать приготовить еду брата в садик и из, убрать блевотину за бухим отчимом. За косяки били орали выгоняли из дома в подъезд.

Мне 13, отчим почти бросил пить. Готовить и убирать я привыкла, в семье наступило более менее финансовое спокойствие. Как то раз мама опять хотела меня ударить. Я перехватила руку и оттолкнула. С этого момента на меня только орали, потом и это прекратилось. И мама внезапно начала извиняться за всё, вот только...мне было уже всё равно. Есть она нет её. Со временем я научилась мастерски имитировать любовь и прочие эмоции которые должны по идее быть. Но я в целом до сих пор особо ничего не чувствую, либо очень очень слабо. Не только в отношениях с родными но и вообще.

Чувство ничтожности и ненужности никуда не делось.

Про такие мелочи детства как не выполненные обещания и забранные деньги подаренные мне бабушками я молчу, как и про то что игрушки покупались в основном брату хотя я тоже была ребёнком. Что в любой ситуации виновата была я. Я не ненавижу мать. Я просто жду момента её старости чтоб отомстить за всё. Можете считать меня сволочью.