AlexTail

Не так давно с мелкой разговаривали о школьных делах. Она сейчас в пятом классе, а это, знаете ли, ого-го, совсем не то что четвертый. Ну и бытовых проблем хватает.

– Артём совсем обнаглел, – жалуется племянница, – ко всем пристаёт. То стукнет кого-нибудь, то телефон схватит и швырнет в угол, то ведро мусорное на голову наденет.

— Кошмар какой, — ужасаюсь. — Так надо учительнице жаловаться, что это такое-то.

— Жаловались, — совсем по-взрослому вздыхает одиннадцатилетка, — а что они ему сделают? Разговаривают, в школу маму вызывают, а он всё равно себя так ведёт.

Увы, она права. Педагогическая система бессильна перед такими Артёмами. Поэтому даю практический совет:

— Когда в следующий раз полезет к тебе, дай ему со всего размаху в глаз. И пообещай дать ещё и в ухо, если не прекратит.

На том и порешали... Через пару дней звонок из полиции: «Ваша девочка у нас, приходите»

Меня аж ошпарило. Блин! Выбила глаз! Сделала инвалидом! Покалечила! Нет, даже убила! Убила на месте, особо жестоко. Что же делать?!

— А что случилось?

— Она с подружками задержана за попытку хищения игрушки из магазина «Галамарт».

Фууух. Все живы. Все здоровы. Хищение, конечно, плохо, но об этом мы поговорим отдельно. Да и кто из нас в детстве не воровал? Главное, Артём всё ещё в порядке.

Впрочем, с таким поведением надолго ли...

Эта история ещё минувшей осенью была. Ехал на работу выпивать. Праздник какой-то намечался. Поэтому вызвал такси, название которого начинается на «Я», а заканчивается на «ндекс-такси» («Зелёный банк, зелёный банк, сука, никто не догадается!»)

Приехал здоровый бородатый кавказец на солярисе. Судя по бородатости, то ли чеченец, то ли дагестанец. Вообще мог быть кем угодно, но я так вот подумал.

Метров через триста отсосали у тракториста взял в руки мобилу и начал пиздеть по телефону. Одной рукой крутит штурвал и переключает передачи, второй телефон к бороде нежно прижимает. Сзади психую я, воспитанный справедливым Пикабу.

— Вэй, гыр-гыр-гыр, — нежно щебечет джигит в трубку.
— Миу-миу, чиф-чиф-чиф, — не менее нежно отвечает трубка девичьим голосом.

И вот, кстати, прям видно, что мобила ему дико мешает ехать. То перестроится перед кем-то, то пешехода не заметит, в последний момент тормознёт. В общем, балансирует на грани. Был бы русским, я бы сразу сказал, а так ссыкотно — я ж пикабушник, а не Джеки Чан, в основном крутой только тут.

Но, короче, плохой я оказывается пикабушник. После того, как детинушка проебал поворот и поехал в другую сторону, удивив даже свой навигатор, я не выдержал и спокойным монотонным голосом начал говорить:

— Вы повернули не туда. Мне нужно в другую сторону, вы едете не по правилам.
— И, братан, щас решим, — озадаченно завертел головой джигит. Будто сам удивился, как он тут оказался.
— Потому что. — продолжаю вдалбливать. — Надо. Не. По телефону. Пиздеть. А управлять. Автомобилем. Вы. Оказываете. Услуги. Оказывайте. Нормально.

Тут от такой наглости джигит даже телефон выронил. Поворачивается ко мне и грозно заявляет:

— Вообще-то я с тюрьмой разговаривал!

Ага, миу-миу, чиф-чиф-чиф. С тюрьмой. Да и даже если с тюрьмой, то что? На основании этого факта я должен что-то залепетать оправдательное? Не прокатит, я уже завёлся. Как многие, если психую, то уже неважно, кто ты и как ты. Движимый чувством справедливости и подогреваемый собственным гневом, могу прям жёстким быть. А так ссыкло обычно, не думайте.

— Да мне, блядь, хоть с моргом! — выдвигаю контрдовод.
— Ах так?! — затрясло от гнева джигита, который не привык, что всякие гяуры ему перечат. — Ах так?!

Ну всё, думаю, убьёт сейчас. Зарежет. Явный же неадекват.

— Ах так?! — орёт водитель. — Тогда выходи вообще! Иди пешком!

Ну и ладно. Вышел, хлопнул дверью и пошёл, параллельно строчка кляузу в Яндекс-такси. Деньги на карту мне вернули, дали код на сто рублей скидки. Прислали извинение, нельзя дескать по телефону говорить во время движения, это серьёзное нарушение. Что высаживать посреди дороги пассажиров тоже нельзя, почему-то не упомянули.

Ну и ладно. Впереди у меня был алкогольный вечер и плюс одна байка, которую можно рассказать собутыльникам.

Да-да, я брал кредит. Большой. Около полумиллиона. Из них полсотни тысяч – страховка. Конечно, она мне нафиг не уперлась. Но как же ее вернуть? Особенно мне, дураку из провинции, который не имел подобного опыта. Щас немного бесполезности, потом уже описания действий по возврату

Размышления

Сперва, как водится, полез гуглить. Сразу наткнулся, разумеется, на десятки офигенских юридических фирм, которые готовы решить этот вопрос "почти бесплатно, за сущие копейки, вы только обратитесь, а там договоримся". Никакой практической ценности на их сайтах не нашел. Но оно и понятно – кому охота бесплатно воспитывать потенциальных клиентов, если их можно потеребить за вымя.

От взятия кредита прошло около десяти дней. По закону (и по условиям в страховом полисе) можно вернуть страховку в течение двух недель. Ну... осталось всего-ничего. Начинаю понемногу паниковать. Полез опять в гугл, читать отзывы о конкретно это фирме ("Ренессанс-Страхование"). Отзывы негативные. Жалуются, что страховая деньги не возвращает, она жадная и пользуется человеческой безграмотностью.

На одиннадцатый день пошел в банк. Разговаривали со мной там неохотно. Сказали, что не нужно возвращать страховку, что ничем хорошим это не закончится. Говорили, что может измениться процент по кредиту (в договоре не было описания по изменению процента в случае возврата страховки). И даже стыдили на общечеловеческом уровне. Типа, ай-яй-яй, как не стыдно, взрослый мальчик, а ведешь себя так несерьезно. Взял кредит, так и неси бремя с достоинством, паршивец.

Ну а дальше я вспомнил, что есть телефон на договоре страхования. Московский городской (сам я далеко в замкадье живу), но... Что поделать-то?

И вот практика

Звоню по телефону. Вежливый мужичок интересуется номером договора, просит назвать мою фамилию. Называю. Уточняет, с какой целью хочу вернуть бабки. Говорю, что не нуждаюсь в страховке, не готов столько платить. Он напоминает, чтоб я внимательно изучил договор кредита, нет ли там пункта об изменении процентной ставки при отмене страхового договора. И предупреждает, что как-никак, а страховка меня защищает от финансовых проблем. Если уволят, заболею или сдохну. Надеюсь, не успею. Благодарю и прошу перейти к сути.

А суть такова:

1. Он спрашивает мой электронный адрес. На него придет список документов, которые надо подготовить. И юридический адрес "Ренессанс-кредита", на который нужно будет их отправить почтой.

2. Дата отправки должна быть не позднее 14 дней со дня взятия кредита. Не дата получения ими моей бандерольки. А именно дата принятия почтой, дата отправки.

3. Сам список документов довольно просто. Там копия страхового договора, мои банковские реквизиты на возврат средств, копия паспорта, снилс (зачем-то), еще какие-то, не помню уж точно. Они все выдались мне банком при взятии кредита. Сам кредитный договор не нужен.

4. Делаю в этот же день, отправляю почтой следующим утром. На всякий случай составляю перечень документов, которые приложил. Чтоб никто не спер и не обвинил меня в невыполнении условий. На почте такое можно, да. Отправляю

5. Через несколько дней, уже после окончания двухнедельного периода подачи заявления, звонят из "Ренессанс-Страхования", говорят, что нужно дослать скан паспорта с пропиской. Делаю. Отправляю через электронную почту. С указанием номера договора страхования, в письме описываю, что попросили дослать. В ответ приходит вежливое уведомление, что документ поступил, все норм.

6. Через неделю на карту мне капает пятьдесят тысяч рублей, как полагается. Могли протянуть и дольше – в договоре описано, что могут до десяти дней рабочих возвращать после получения документов. Вышло быстрее.

Все. Никаких претензий. Никаких оскорблений, обвинений, никаких палок в колеса. Все конкретно и простым русским языком. К услугам юристов не прибегал. Спасибо за отсутствие нервотрепки. Рекомендую всем не тупить и не бегать по банкам для возврата страховки. Просто свяжитесь со страховой компанией, они все подскажут.

Люблю я эти волны пикабушных историй. Многие пробуждают полузабытые воспоминания. Так и со шнурками вышло.

Учился я в ту далёкую пору, но не в универе, а в шараге. Из школы-то выперли после девятого. Возвращаюсь домой после нескольких пар ранневесенним днём. Снега со льдом ещё полно, но март активно штурмует белые (и иногда жёлтые) войска снежных торосов. Настроение хорошее и привычно ленивое.

На правом ботинке развязался шнурок, но наклоняться и завязывать его совсем лень. Да и идти-то тут до дома пару кварталов всего, а там всё равно развязывать обратно. Ну его к чёрту, потерпит.

Правда, пьяненький весёлый старикан, прущий навстречу, так не считал.

— Э, парень, — дыхнул он перегаром какого-то из модных тогда якобы джин-тоников. Джин-тоники эти продавались в полторашках, стоили относительно недорого и были вкусны. Вот и пользовались популярностью. Со вкусом вишни, граната, лимона, хуёна. Отрава редкостная, но кто тогда из нас задумывался об этом? Пили все маргиналы, не отставала и молодёжь. Ну и дед этот не был исключением, тащил в руке полупустую бутыль газированной алкогольной гадости. Ей же и дышал на людей.

— Э, парень, — говорит он мне. — Ебать у тебя шнурок развязан. Ты чё как уебан ходишь? Давай зашнуровывай.

Казалось бы, какое его дело? Но противопоставить что-то такому жизнерадостному напору я не сумел. К тому же дед укрепил логику ярким сравнением:

— Так только пидоры ходят. Ты же, бля, не пидор?

Пидором быть мне не хотелось, а вступать в открытое противостояние со столь самоуверенным старикашкой побоялся. Поэтому поставил пластмассовый дешёвый дипломат с помятыми тетрадками в подтаявшее месиво и наклонился завязать шнурок. Грязный такой весь, промокший — типичный шнурок ленивого прыщавого юнца.

Дед тем временем убедился, что я не пидор, и попёрся дальше.

И что вы думаете? Минут через пять после того, как я продолжил путь, с козырька пятиэтажки, до которой я почти дошёл, сорвалась большая сосулька и хернулась со страшным грохотом о землю.

Возможно, я не успел бы оказаться прямо под ней, не присядь завязывать шнурок. Возможно, успел бы миновать опасную зону. Но на тот момент я просто замер в шоке от мысли, что мог быть аккурат на месте обстрела. Сказать, что обосрался — ничего не сказать. Сразу все обиды перед дерзостью деда пропали, я вознёс его в ранг едва ли не ангела-хранителя и всерьёз начал думать, что послали старика мне небеса.

Тут красиво было бы заметить, что с тех пор я деда больше не видел. Но нет. Этот алкаш периодически попадался на глаза потом, доёбывался до прохожих. Один раз был даже с фингалом, доплясался, видать. А потом исчез. Наверное, помер от цирроза или гепатита. Или прибил кто из борзых и смелых.

А я вот вспоминаю его и пишу вам эту сомнительную по инфонагрузке историю. А вы, стало быть, читаете. Хули вам ещё тут делать-то, волна же

На фоне волны про издевательства в детстве. Меня все школьные годы чмырили в школе, чмырили во дворе, друзей почти не было. Я даже прогуливал школу постоянно в последних двух классах, чтобы избежать издевательств. Учителя, конечно, считали меня отсталым не любили и не пытались разобраться в проблеме.

Не знаю, почему на меня все озлобились, плохого особо я никому не делал. Но был безответный. Зажмут к стенке, начинают бить, а я стою и молчу, только закрываюсь руками и молюсь про себя, чтоб поскорее отстали. В редкие дни, когда ходил в школу, при звонке на перемену сразу бежал на первый этаж и забивался в самый глухой уголок, где меня не могли найти. Вылезал минут через пять после начала урока, шёл в кабинет. Иногда помогало. Матери ничего не говорил, отца не было.

Зато был брат, на четырнадцать лет старше. И, видимо, он догадывался по надписям в подъезде «AlexTail лох», что с социалкой у меня не очень. И решил бороться с этим своими методами.

Как-то пьяным поставил меня посреди комнаты и объявил, что будет учить меня драться. После чего начал просто бить. Подзуживая и провоцируя на ответ. Но я, понятное дело, опять зажимался и закрывался. Хватало брата минут на десять, после чего он возвращался к своей водке, а я мог уйти в комнату к себе. Брат вообще мог прийти без настроения и просто избить меня ногами, двенадцатилетнего пацана. Думаю, из-за этогь насилия я и потерял окончательно волю, что вылилось в старших классах в откровенный буллинг.

Все эти попытки научить меня давать сдачи привели к тому, что и дома я не мог быть в спокойствии. В школе боялся одноклассников, во дворе старших пацанов, дома брата. Друг был один — сосед. Безопасное место — площадка лестничная между последним и предпоследним этажами. Там сидел с книжкой и коротал время.

Потом, конечно, всё наладилось. Я переехал в другой район, поступил в ПТУ и неожиданно стал душой компании. Оттаял, понял, что я нормальный человек, а не какое-то забитое животное. Потом универ и бюджетное место, красный диплом.

Сейчас я обычный взрослый мужик, есть семья, иногда приходится вступать в конфликты разгонять гопоту из подъезда, выпинывать борзых алкашей. Пару раз заступался за других и дрался. И никакого страха уже не было.

Но вспоминая своё детство... Думаю, насколько близок я был у самоубийству. Насколько задавленной была моя жизнь. Я сейчас, конечно, одобряю все рассказы, как дети берут палки и дают сдачи, но очень понимаю и тех, кто сдачи дать не может. Потому что помню этот вязкий страх и ватные ноги.

Ненависти к своим обидчикам-одноклассникам я не испытываю, хоть они и получали явное удовольствие, унижая меня. Сейчас они выросли, стали успешными людьми, подростковая жестокость, думаю, уже миновала. Брата стараюсь простить,но иногда всплывает обида. Но тут уже, наверное, ничего не сделаешь, так и будет.

– Вот досада-то, вот мерзавцы, – цокал языком владелец магазина под нами. – Окно разбитое. Ладно хоть только внешнее стекло, а внутреннее в порядке осталось. Кто же это так. Чтоб их сотона побрал.

И он повернулся к проходящему мимо мне за сочувствием и поддержкой.

– Однозначно мерзавцы, – уверенно соглашаюсь с магазинником и ныряю в подъезд.

Моя уверенность зиждется на совершенно конкретных фактах. Дело в том, что стекло разбил я.

Нет, не камнем, не думайте. Не в порыве ярости. Не выказывая недовольство к магазину в целом и его хозяину в частности. Разбил случайно. И очень нетривиально – коленкой.

Это было года два назад. Тогда магазином владел совсем другой хозяин, вредный и нелюбимый нами. Но за окнами также царила снежная зима, а мы с другом-соседом по прозвищу Преподобный Лунь (этимология прозвища заслуживает отдельной истории) пили водку и играли в танчики на "денди". Солидное занятие солидных господ.

Как это нередко случается, водка закончилась раньше желания общаться. И остро возник вопрос идти за следующей. Деньги были. Водку продавали. Паспорта на всякий случай с собой. Смущало нас одно явление. Бабка соседа, цербером дежурившая в коридоре по ту сторону его комнаты.

Бабка вообще не отличалась особой адекватностью, но что касается алкоголя, то сходила просто с ума. Она была твердо уверена, что тридцатилетний бугай-внучек еще малое дитя, которое самым прескверным образом совращено мной, локальным Мефистофелем. Объяснять некоторое расхождение домыслов бабки с истиной было наукой неблагодарной. Не достучаться, что называется.

И мы задумались. «Мне скучно, бес», подвел цитатой из пушкинского Фауста общее настроение Лунь. Мефистофель сумрачным вздохом согласился. Но как быть? Проскочить мимо лютой старухи нереально. А что если...

Мы уставились в окно. По сути, второй этаж. Внизу в палисаде наметены большие сугробы. Обуться (башмаки я заносил в комнату после того, как бешеная бабка один раз выкинула их из коридора в подъезд) – и вот она, свобода. Правда, пальто осталось дома, но на улице хоть и зима, да не холодно.

Сказано – сделано. Распахнули окно, повисли по ту сторону стены, цепляясь пальцами за подоконник, и выплеснули свое естество наружу. Сперва Преподобный Лунь, приземлившись с достоинством в самый центр сугроба. Потом я. С куда меньшим везением. Природная трусость не позволила мне залихватски оттолкнуться от стены. Напротив, я летел прямо вдоль нее, размахивая от страха конечностями. Ну и зацепил в полете стекло коленкой. Слава Небесам, обошлось без травмы.

За водкой сбегали успешно и скучно. Гораздо веселее было смотреть на удивленную старуху, когда мы, только что сидевшие в комнате, вдруг неожиданно зашли в квартиру с другой стороны. Пользуясь ее замешательством, водку пронесли в комнату и подперли дверь табуреткой. Во избежание эксцессов.

«Остановись, мгновение, ты прекрасно!» – изрек Преподобный Лунь цитату уже из гетинского Фауста. И прекрасное мгновение остановилось.

А окно два года и простояло разбитым. Не факт, что до сегодняшнего дня хозяева вообще были в курсе, что в двойной раме отсутствует внешнее стекло.

Сейчас вот не знаю. То ли признаваться и выплачивать контрибуцию, то ли сделать вид, что я тут как бы и ни при чем. Тем более, я и так тут ни при чем. Во всем виновата старуха.

— Я предлагаю тебе сделку, — дьявол хлопнул ладонью по столу. Пластиковый стаканчик с морсом подскочил. Кречетов поймал его на лету, но несколько капель всё равно брызнули на полироль столешницы. Кречетов неодобрительно хмыкнул асоциальному жесту.

— Вас послушать, нечистых, так все дельцы будь здоров. Только сделки и предлагаете. А в итоге человек всё равно остаётся в проигрыше.

— Дело твоё, можешь и отказаться, — пожал плечами дьявол и показушно отвернулся к окну.

— Да ну зачем сразу отказываться? — Кречетов почесал репу, побарабанил пальцами по затылку. — Смотря какие условия.

Дьявол открыл рот, но не успел выдавить ни звука, собеседник его перебил:

— Что ты у меня попросишь, это понятно. Душу, что же ещё. С оригинальностью тебе, рогатый, никогда не фартило. Другое дело, что попросить у тебя взамен.

— Денег? — предположил уязвлённый прозорливостью Кречетова дьявол. — Миллион миллионов миллионов рублей!

— Да на что мне столько? Журналисту деньги не особо нужны. Мы люди закалённые, привыкли пить палёную водку и закусывать чёрствым хлебом...

— Тогда женщину! Самую лучшую, самую красивую на свете!

— Нет, дудки. Жена не поймёт. Да и зачем мне женщина, только тупеть с ней. Мало что ли они сгубили вольных пареньков? — Кречетов покачался на стуле, покачал головой. Дьявол разочарованно скривился.

— Может, славы? Или власти? — без особой надежды подкинул он ещё вариант. Кречетов предсказуемо отмахнулся:

— Слава должна за хорошие статьи приходить. А власть... Я и так четвёртая власть. Четвёртая власть, пятая колонна, седьмая вода на киселе...

Дьявол допил морс и грузно поднялся, собираясь уходить. Сделка явно не получалась.

— Да погоди ты, сядь, — махнул рукой Кречетов. — Если мне не нужны бабки, бабы и понты — ещё не значит, что мы не договоримся.

— Ну а что тогда? Мозги тебе явно ни к чему. Да и за мозгами не ко мне, а к Гудвину…

— Уюдвину, — пошло срифмовал Кречетов. — Придумал. Смотрел я тут старый шведский фильм. Тоже про журналиста и дьявола. Тебя стало быть. И заключили они следующую сделку: дьявол в обмен на душу даёт каждое утро журналисту завтрашнюю газету. А тот уже из неё черпает предстоящую сводку, пишет интересные тексты по ней, сдаёт преступников властям, играет на бирже. Ну ты помнишь ведь?

— Не помню, — признался дьявол. — А чем закончилось?

— Журналист прочёл в один день о своей гибели в автокатастрофе. В завтрашней газете.

— И что? И что? — дьявол оживился. Как все мужики, он любил остросюжетные повороты.

— Да ничего, — вздохнул Кречетов. — сел в машину и поехал навстречу своей гибели. От судьбы, что называется, не уйдёшь…

Дьявол скривился. На его лице читалось презрение к персонажу, не желавшему изменить судьбу. Впрочем, нечистый тут же спохватился:

— Так что ты хочешь-то?

— А вот такую газету и хочу. Чтоб каждое утро у кровати я находил завтрашнюю прессу.

— Задание сложное… Души тут маловато будет. Давай ещё сердце?

— Вот ты жадный уродец, — восхитился Кречетов. — Ну да оно того стоит. Душу и сердце. По рукам?

— По рукам! — взмахнул когтистой дланью довольный дьявол. Рукопожатие скрепило договор.

---------------------

— Твою гремучую мать, — шипел с ненавистью Кречетов на следующее утро, перелистывая страницы завтрашней периферийной газетёнки. — Вот я идиот! Как же так лажанулся! Ну придурок! Ну дебил!

В углу корчился от смеха невидимый дьявол. Он в очередной раз обманул жалкого человечишку, не дав ему ничего, но и не нарушив договор. Газета, доставляемая журналисту по утрам, действительно была завтрашнего дня. Вот только Кречетов не учёл, что в регионалке и в завтрашней, и в послезавтрашней газете публиковаться могут новости недельной давности. Никакой информационной ценности из будущего региональная пресса не несла.

Дьявол неслышно хохотал, хватаясь за волосатое брюхо. Ну и дурак, ну и простофиля этот журналист. Как легко попался на удочку. Рассказать кому в преисподней — не поверят. Хоть анекдотец в народ пускай. Ну, теперь осталось дождаться его души и сердца. Вот тут триумф так триумф…

Глупый дьявол не понимал, что Кречетов его надул ничуть не хуже. А возможно даже изящнее и изощрённее.

Дело в том, что у журналистов ни души, ни сердца не бывает. Кречетов мог запросто заключать сделку ещё и на совесть. И всё равно ничего не потерять...