Нет, нет, нет и нииие-ну, может быть, немного. Но всё, что вам нужно, это встать между свекровью и одним из её малышеееееей (под "малышами" я имею в виду маленьких человечков, иногда идентифицируемых, как собственные дети.) Вот что произошло:
Примерно на восьмом месяце моей последней беременности мы сказали всем, что я должна лечь в больницу, чтобы отдохнуть и восстановиться, и что мы начнем принимать гостей, как только вернемся домой. В этот раз у меня была очень сильная перинатальная депрессия. Кроме того, (все) мои прошлые роды были тяжелыми (видит бог, все мои ангелочки чуть не убили меня на выходе. *Ласково улыбается*. Пусть это будет предзнаменованием их грядущих способностей!) В любом случае, зная, что это будет «проблемой» для Ужасной и свёкра (в прошлый раз, когда мы обратились с подобной просьбой, они солгали моему мужу о том, когда смогут приехать, ворвались на второй день (п.п - вероятно после родов) и, едва признав моё присутствие и оскорбив своего нового «малышаааааа», начали обустраиваться в нашем доме на все те дни, на которые они якобы не могли приехать - грррр грррр грррр), я отправила им вежливое и дружелюбное сообщение, в котором тем не менее недвусмысленно заявила, что не буду принимать посетителей в больнице.
Зная о том, что я посещаю психиатра* и принимаю лекарства от депрессии и тревоги, а до родов остались считанные дни, они (оба) посылают мне простыни оскорблений, говоря, что я ужасный эгоистичный человек, который отказывает им в их правах бабушки и дедушки, разделяет их семью, не справляется со своими обязанностями невестки и портит всю их радость в жизни. (Я не могу привести здесь их реальные слова, ради возможности правдоподобного отрицания**, но достаточно сказать, что вышеприведенное описание не драматизировано и не преувеличено. Оно скорее преуменьшает уровень враждебности и эмоциональных манипуляций в этих сообщениях. Друзья, которым я отправила эти диалоги, немедленно позвонили мне с работы/бросили свои дела и приехали, а нам с мужем пришлось немедленно записаться к моему психиатру, чтобы пережить всё это дерьмо так, чтобы никто из нас не сошел с ума). Тем временем Ужасная звонит мужу, донимая его по поводу всего этого и налегая на него всей своей ужасностью, чтобы заставить его - готовы? - отнести нашего новорожденного к ней против моей воли.
В своем сообщении мне она написала, что приедет в больницу, чтобы ей принесли ребенка после родов, и абсолютно точно намерена задействовать для этого моего мужа, с вопиюще очевидной надеждой, что это вызовет трения между ним и мной. (Не задумываясь о том, как это может повлиять на опыт ее сына в качестве новоиспечённого отца, его брак, его благополучие, не говоря уже о благополучии меня и нашего младенца, или наши отношения с Ужасными в дальнейшем).
Наааааахуй её, правда ведь?!
В общем, после нескольких первых дней, когда мне пришлось справляться с приступами паники и... сосредоточиться на уравновешивании своего душевного состояния в достаточной степени, чтобы подойти к родам и началу жизненного пути нашего новорожденного с некоторой долей безопасности и спокойствия (к счастью, детство с моей родной матерью неплохо подготовило меня к выживанию рядом с родителями мужа), я дошла до точки «Ну попробуй, сука!» (представьте себе мое сердитое лицо, как у Эмили из „Мести“.) Я связалась с социальным работником больницы и рассказала ей о ситуации («Что?» - сказала эта женщина, которая каждый день в своей жизни имеет дело с жестокими семьями. 'ЧТО?' И после ошеломленного молчания. "Родственники вашего мужа - мерзкие люди." «Да, это точно», - с готовностью согласилась я) и меня перевели в статус анонимного пациента, чтобы Ужасная не могла меня найти. Затем мы с мужем сосредоточились на суперподдерживании друг друга (потому что ему чертовски тяжело, когда эта женщина занимается подобными вещами) и на том, чтобы пережить роды так, чтобы ее дерьмо вообще не вставало между нами.
Итак (я почти дошла до того момента, где мы заполучили 7 недель блаженного уединения без свекрови, я обещаю!). У Ужасной была законная причина, по которой ей нужно было уехать примерно через неделю после родов. Под надуманным предлогом она меняет свои рейсы так, чтобы они совпали с моим последним днем в больнице, и пытается использовать это как рычаг для немедленного посещения. Муж такой (на последнем издыхании своего обычно очень стойкого терпения): «Нет. Эмбер нуждается в этом времени для себя». И тогда она продолжает давить, пока - прекрасным, чудесным, невероятным образом - мой мирный, милый, спокойный муж не посылает её нахуй!! (Правдоподобное отрицание тут вылетает в трубу, но, честно говоря, шансы на то, что свекровь\золовка и прочие окажутся подкованными в реддите, невелики, а это слишком вкусно, чтобы не поделиться) Разумеется, кто-то должен был это сказать, но я всегда думала, что это буду я.
В итоге Ужасная уезжает (лалала!), а потом, в попытке самосаботажа, по сравнению с которым отрезание носа назло лицу кажется мелочью (п.п - аналог нашего "назло бабушке отморожу уши"), она продолжает продлевать свое путешествие, ожидая (по словам одной из ее летучих обезьян) извинений (от нас). (*давится смехом!*)
Я была настроена оптимистично, (ожидая) что она будет сидеть там вечно (не могла бы она переместиться ещё подальше?!), но всё (хорошее) когда-нибудь кончается. Однако, это было чертовски хорошо, пока всё это длилось, и оттого первые несколько недель с младенцем были потрясающие мирными и прекрасными для нас с мужем и детьми. Именно то, что нам было нужно.
Разумеется, я в ужасе от предстоящего на следующих выходных визита стаи Ужасных, но кто знает, может я отравлюсь и мне не придётся присутствовать. Держим кулачки!
* в оригинале ТС пишет psych, что строго говоря может быть и психиатром и психологом, но поскольку дальше упоминаются таблеточки, я думаю, что это таки психиатр.
** ТС, вероятно, имеет в виду, что не хочет давать реальные диалоги на случай, если кто-то из той семьи начнёт докапываться\грозиться судом за вывешивание грязного белья в инетах. По аналогии с этим https://ru.wikipedia.org/wiki/Правдоподобное_отрицание
Правдоподобное отрицание — поведение, при котором лицо или лица, совершившее действие или отдавшее распоряжение, сохраняет возможность в дальнейшем отрицать свою вовлечённость без большого риска быть уличённым во лжи.
24 июля 2016 года (три дня спустя)
Во-первых - большое спасибо за все поддерживающие, вдумчивые ответы на мой оригинальный пост. Я слышала, что люди с реддита - хорошие люди, но личный опыт незаменим. Честно говоря, я была немного ошеломлена тем, как много вы, ребята, мгновенно уловили в этой истории и оказали поддержку. Для меня это новый (и, честно говоря, чертовски приятный) опыт - иметь сообщество людей, которые хорошо и по-настоящему понимают нарциссизм и жестокое обращение. Спасибо.
Вкратце напомню - мы с мужем вскоре увидимся с Ужасной Пенни, впервые за 2 месяца после того, как она закатила истерику как избалованный ребенок из-за того, что мы не пустили посетителей в больницу, когда я рожала.
Пообщавшись в течения дня смсками, по возвращению мужа домой, мы осознали, что наше "на одной волне" несколько различается. Когда он спросил меня, как я отношусь к посещению Ужасных, я сказала, что готова пойти, если они будут относиться к нам обоим с вежливостью и уважением. Он согласился на 100%, и для меня это означало, что он свяжется с Ужасной, спросит ее «собираешься ли ты обращаться с нами обоими вежливо и уважительно?» и, если ответ будет положительным, ответит утвердительно. Для него это означало, что мы ответим утвердительно, приедем, и если они не будут вежливы и уважительны - уедем
Когда я поняла, что он на самом деле не разговаривал с Ужасной, мне стало не по себе от всего этого. (Ужасная была постоянно враждебна и оскорбляла нас с того момента, как мы сказали ей «никаких посетителей в больнице». Дошло даже до того, что она полностью игнорировала нас обоих, публично и агрессивно, на похоронах одного из дальних родственников мужа. Последнее моё общение с ней и свёкром было, когда я сказала им, что попытки меня буллить - неважно когда, но особенно во время беременности - недопустимы и что любые попытки войти в мою больничную палату против моей воли будут пресекаться персоналом больницы. После родов муж несколько раз разговаривал с ней по телефону, и их отношения зашли в тупик: она требовала извинений, а он отказывался их приносить. Я подумала, что весьма маловероятно, что мы сможем без какого-либо урегулирования появиться у нее дома, а она будет вся такая "солнце и радуга" (п.п - "счастлива и улыбчива"). Честно говоря, её максимум - серые тучи и морось... как я сказала мужу, если она хочет, чтобы ее молчаливый игнор имел должный эффект, ей нужно быть несколько менее чертовски неприятной в повседневной жизни). У меня не было сил тащить наших детей и их разносортные вещи, чтобы развернуться прямо у двери, и я думаю, что муж недооценивал вероятность того, что именно это и произойдет. (А также последствия, если это произойдет).
Так что после того, как мы всё немного обдумали и обсудили, муж позвонил и сказал, что она должна приехать к нам и восстановить вежливое и уважительное отношение, прежде чем мы почувствуем себя достаточно комфортно для визита к ним.
Немного предыстории... Довольно много людей ответили на мой пост, задаваясь вопросом, почему я вообще согласна видеться с Ужасными после их угроз и оскорблений, поэтому я решила прояснить некоторые моменты: Я уже много лет не общаюсь со своей собственной семьей. (В двух словах - я: «Это не нормально, что вы меня оскорбляете». Они: «Это нормально, потому что оскорбление оскорбление оскорбление». Я: «Вообще-то нет, пока»). Муж поддерживает меня в этом, хотя ему сложно принять концепт обрыва контактов. Точно так же я поддерживаю его желание сохранить отношения со своей собственной "просто нет" семьёй, хотя мне сложно принять этот концепт. Нам потребовались годы, чтобы прийти к этому, но я заметила, что, когда мы поддерживаем друг друга в этом, а не пытаемся переубедить друг друга, основываясь на собственных предубеждениях, наши отношения процветают... а когда мы этого не делаем, дерьмо соответствующей семьи может встать между нами.
Я вижу это так: муж провел более двух десятилетий в доме с двумя нарциссическими суками, которые агрессивно вдалбливали ему, что их точка зрения важнее и достойнее его точки зрения. Я не хочу стать третьей. Если он когда-нибудь дойдет до того, что захочет оборвать контакты с их задницами, не буду врать -- я станцую голышом на нашей крыше с шампанским и фейерверками... но пока что, если он хочет отношений с ними, я сделаю все от меня зависящее, чтобы эти отношения были настолько гармоничными, насколько это возможно. Разумеется, это всё при условии, что он будет поддерживать мои границы в отношениях с ними (например, как его слова Ужасной Пенни: «Нет, ты не можешь прийти в больницу и попросить принести тебе нашего новорожденного, и твоя мега-ёбанная-истерика не изменит этого»).
Рискую показаться излишне сентиментальной, но когда я сама с трудом восстанавливалась после проблем с моей собственной семьёй, отношения с мужем были тем безопасным пространством, где я смогла исцелиться и добиться прогресса. Для меня важно предоставить ему такую же возможность - даже если это означает, что мне придется мириться с некоторыми людьми, которые бросают вызов лично мне. Во время беременности я снизила контакты с Ужасной Пенни и прочими, ради сохранения рассудка (мое психическое здоровье становится уязвимым во время беременности)... но теперь, когда я вернулась к своему обычному я, мне кажется я в состоянии справиться с их дерьмом. Надеюсь это понятно!
Вернемся к настоящему: телефонный разговор с Ужасной Пенни прошел (предсказуемо) плохо. У меня сложилось впечатление, что ей не удавалось отклониться от темы своих претензий ко мне, но муж, по сути, сказал ей:
Вежливость и уважение = необходимое условие для движения вперед
Ее отношения со всеми внуками зависят от её отношений с ним и со мной.
Если они хотят, чтобы мы навестили их в следующие выходные, им сначала нужно прийти к нам и продемонстрировать вышеупомянутые вежливость и уважение
Никаких извинений по поводу нашего решения не принимать посетителей в больнице не последует
Они приедут в конце следующей недели. Пенни сказала, что её план действий на этот визит (где в качестве бонуса она увидит внука, о котором так мечтала, пока я была в больнице) - высказать мне все, что она обо мне думает, и повторить, что она никогда не смирится с тем, что её не пустили в больницу, и т. д. и т. п. Я настроена оптимистично, потому что мы договорились, что если они не будут вести себя вежливо и уважительно, то мы больше не будем с ними общаться, пока они этому не научатся. На данном этапе мне кажется, что это довольно выигрышный вариант... либо нам удастся помириться, и динамика вернется от этого токсичного напряжения к своему обычному состоянию, когда она просто чертовски раздражает. Либо она продолжает в том же духе, а я безвинно наслаждаюсь жизнью столько времени, сколько ей понадобится, чтобы понять, что общение с нами зависит от того, будет ли она вести себя как мой малыш в супермаркете.
Не сомневаюсь, что мне в любом случае захочется написать об этом, а пока я пытаюсь решить, какой историей лучше поделиться: «Как УП подружилась с парнем, который рылся в нашем мусоре» или «УП и наша соседка - её двойник» :P
Еще раз спасибо за все советы и поддержку под моим прошлым постом - я это очень ценю!
