Так много людей проявили интерес к обновлению, и я чувствую себя в некотором долгу перед теми из вас, кто дал совет и высказал точку зрения, которая действительно помогла мне. Я не ожидала, что мой пост как-то повлияет на ситуацию, но он действительно имеет значение. В правилах R/relationship_advice четко указано, что разрешено только одно обновление, поэтому я пишу его здесь. Я буду давать советы и стараться по мере возможности помогать другим со своего основного аккаунта.
Прежде чем встретиться со своим мужем вчера вечером, я прочитала все комментарии и сообщения. Да, все до единого. С этими мыслями я проехала час до нашего дома (оставив детей у родителей). Я ехала туда с разными намерениями, но в целом хотела сохранить самообладание. Мне было страшно надеяться, но в глубине души я хотела, чтобы это был разговор, в котором мы почувствуем связь. Когда я вошла, он уже сидел за столом. Господи Иисусе. Он выглядел как дерьмо. даже без слов, я поняла, что ещё никогда не видела его таким. Он попытался спросить, как у меня дела и как мальчики. Я прямо сказала, что мальчики в порядке, что у них снежный день, и что это он попросил меня приехать сюда, так что говори, что хочешь сказать. В том, как я это сказала, не было ничего хорошего, так как чувствовалась холодность, которая так чужда тому, как мы говорим друг с другом, но так оно и вышло.
Он начал с того, что извинился и сказал, что мог бы лучше сформулировать свои чувства и объяснить, каковы, по его мнению, наши единственные возможные варианты. Я не придала этому особого значения, потому что он почти всегда считает, что в любой ситуации мог бы поступить лучше, оглядываясь назад, и редко бывает доволен тем, как он работает. А потом - сюрприз.
Он сказал, что думал об этом и что открытие брака ничего не исправит, и что это была отчаянная и сумасшедшая идея, которая пришла ему в голову накануне вечером. Он сказал, что единственный выход - это развестись. Он сказал, что уже получил разрешение на трехмесячный неоплачиваемый отпуск на работе, чтобы разобраться с делами.
Он уже немного сломался, и я делала все возможное, чтобы не позволить этому заставить меня начать срываться, потому что одной из моих целей было попытаться сохранить спокойствие. Часть меня сожалеет о своем следующем шаге, и, честно говоря, я знаю, что сделала это из-за некоторых советов... Я посмотрела ему в глаза и спросила, нашел ли он уже кого-то, с кем можно переспать. Я чувствовала себя жестокой после того, как сказала это, потому что не верила, что он нашел, и это, очевидно, только ранило его еще больше. Конечно, он ответил "нет" и спросил меня, думаю ли я, что он способен на такое. Я ответила, что больше не знаю, на что он способен. Еще больнее.
Когда я это сказала, мое эмоциональное самообладание тоже было практически разрушено, потому что я начала плакать (но на этот раз хотя бы не навзрыд). Он сказал то же самое, что и в прошлый раз, когда я его видела. Что он всегда будет любить меня и что важнее всего то, что я всегда буду матерью наших сыновей. Мы оба плакали, но вполне контролируемо, когда следующая фраза вырвалась у меня прежде, чем я успела ее обдумать. Я спросила его, действительно ли он готов полностью пропустить половину их жизни. Я знала, что мы будем говорить о наших сыновьях, но этот вопрос не был заранее продуманным. Это была бомба. Когда я видела его в этот момент в последний раз, я впервые увидела, как он плачет от грусти, но это был сдерживаемый плач.
Единственные слова, которые он смог выдавить из себя, были "я не знаю, что делать", а затем абсолютный срыв. Меня нисколько не удивила его любовь к нашим мальчикам. Я знала это с самого первого дня. Просто, честно говоря, я никогда не думала, что он способен потерять контроль над собой до такой степени, как это произошло потом. Он безудержно рыдал. Так же сильно, как я в ту ночь, когда он выдвинул ультиматум. Возможно, даже хуже. В тот момент я не знала, что делать. Мое сердце разрывалось от жалости к нему, и мне хотелось обнять его, как он всегда делал для меня в таких случаях. Я также все еще была очень зла на него, справедливо или нет. Не знаю, сколько я так просидела, но я не могла долго смотреть на это, пока не расплакалась еще сильнее, а потом просто сказала, что мне очень жаль. Я сказала ему, что не хочу его терять. Что он - единственный человек, с которым я хочу просыпаться каждое утро и делить завтрак с нашими мальчиками. А он снова и снова повторял, что не знает, что делать.
Мне не нужно рассказывать дальнейший ход событий, но мне кажется важным (и довольно уязвимым) поделиться этим. Когда тяжелые слезы прошли, мы продолжили разговор, и в конце концов я заговорила о том, что жена его друга (J) связалась со мной. Он сказал, что поделился всем с ними обоими. Это не было неожиданностью, учитывая, что он был шафером на их свадьбе и крестным отцом их детей (а что касается комментариев, в которых говорится, что мой муж спал с женой своего лучшего друга на протяжении 20 лет, то мне очень жаль, что вы живете в таком отвратительном мире). Я спросила, что они посоветуют.
Они оба сказали, что будут любить его, что бы ни случилось, но ему действительно стоит обратиться к психотерапевту. Я спросила, собирается ли он это делать, и он сначала ответил, что не хочет, но через пару мгновений после этого сказал, что если они оба считают, что ему нужен психотерапевт, то он уверен, что они правы и он найдет того, кто ему подойдет. Это было похоже на свет, который я искал в этой мрачной главе. Оглядываясь назад, я бы хотела, чтобы мы раньше привлекли к делу кого-нибудь из его близких друзей. Они - его семья. Он уважает мои советы и обращается за ними, но я была еще одной стороной в этом вопросе, и с его точки зрения мои предложения были продиктованы моей заинтересованностью. Теперь люди, которых он любит и уважает (и верит, что они его понимают, а это около 5 человек), посоветовали ему обратиться к психотерапевту по поводу его отношения к сексуальному выражению и подтверждению любви.
Как только он сказал, что собирается попробовать терапию, я схватила его за руки и поклялась, что буду работать еще усерднее, чтобы дать ему все, в чем он нуждается. Я сказала ему, что не могу представить свою жизнь ни с кем, кроме него, и не хочу, чтобы кто-то из нас пропустил Рождество, день рождения или любой другой важный момент в жизни наших сыновей. Я сказала ему, что давай поедем в Европу на месяц (мы были там один раз с тех пор, как родились дети, но мы взяли их обоих, и это было что-то вроде "навестить наших друзей в Европе, которые хотят познакомиться с нашими детьми", тур..... Также это была идея, которую я помню, как прочитала в одном из комментариев, так что спасибо). Я пообещала еще много всего и сделала это всерьез. Мы сообщили моим родителям, что я не вернусь за мальчиками сегодня вечером.
Я поделилась этим опытом таким образом, что это действительно странно, и я никогда больше этого не сделаю, но это хорошо. Остальное я оставлю между мной и мужем.
Я рассказала мужу об этом посте и спросила, не будет ли он против, если я напишу о том, что произошло. Он был обеспокоен анонимностью, но я объяснила ему всю информацию, которую дала, и он решил, что ему все равно (это его способ сказать, что ему не все равно, но он предпочитает не волноваться, потому что он контролирует свои отношения с контролем, а не наоборот). Он настороженно (с оттенком свойственного ему юмора) спросил, хочет ли он видеть сообщение и ответы. Я ответила, что нет, на что он рассмеялся и сказал "хорошо". Он не пользуется Reddit (или другими социальными сетями, поскольку "знает, как делают колбасу").
Никто из нас не дурак. Нам предстоит долгий путь, и нет никаких гарантий, что все получится. Но я буду стараться изо всех сил. Читая комментарии, я поняла, что в этом есть и моя вина. Не обязательно в том, что я сделала что-то не так, но в том, что я неправильно оценила, что было поставлено на карту. Я знала, что моему мужу было не по себе, когда он лежал рядом со мной, желая физической близости и зная, что я этого не хочу. Я действительно не знала, а может быть, в какой-то степени и не слушала, насколько сильно это его ранит. Сказать, что он слишком много анализирует, было бы оскорблением для невероятной способности его ума оценивать столько вероятностей, казалось бы, в одно и то же время.
Он лежал в постели, и это чувство все нарастало и нарастало. Речь идет не о физической сексуальной разрядке. Мастурбация или даже трах с кем-то другим не могли помочь в этом. Мой муж - гиперсексуальное существо, и это нормально. Я люблю его целиком, включая эту часть, и мне нужно проделать еще много работы, чтобы быть в лучшей форме и чаще испытывать сексуальное желание. Но он не должен чувствовать внутри себя взрывную ярость, когда не получает сексуальной близости каждую ночь..... Если бы у нас не было детей, я была бы настроена менее оптимистично. Я сказала ему, что это НЕ невозможно, и мы можем работать над этим вместе. Мы всегда были командой во всем остальном. Мы должны быть командой и здесь.
Теперь это уже похоже на пустую болтовню, поэтому я закончу ее несколькими случайными моментами, о которых я вспомнила из этой темы.
Так много людей спрашивали, и он сказал, что я могу поделиться. Мой муж - сетевой инженер. Он научился программировать еще подростком (по не очень приятным причинам, но он жил в трущобах, а эта штука сложная) и поступил на одну из лучших программ в стране. В финансовом плане у него была "безбедная жизнь". Его слова. Я знаю, что он чертовски хорош в своем деле, но он также извлекает выгоду из того, что всегда распоряжается финансами как "одержимый аналитик с огромным эго". Тоже его слова <3
Самым распространенным ответом было то, что я должна с ним развестись, причем примерно половина из них говорила, что я должна сделать это с радостью и что он, по сути, отстойный/капризный человек, не уважающий ни меня, ни женщин. Это больше всего заставило меня перечитать свой пост. Может быть, в моем посте и было какое-то непреднамеренное злодейство по отношению к моему мужу, но я изо всех сил старалась передать ситуацию и описать его характер. В качестве социального эксперимента я задаюсь вопросом, изменилась бы ситуация, если бы я специально упомянула, что его второй по вкладу благотворительный фонд - это приют для женщин и детей (полностью из-за его детской травмы, но все равно хорошо).
Это будет самый противоречивый материал, но к черту. Reddit любит остроту. Если говорить совершенно открыто, то со стороны моего мужа очень сильно ощущается желание контролировать мое тело. Интерес основан исключительно на предпосылке восторженного согласия. Это его часть, и я знаю (и в основном восхищаюсь) его отношением к этой части себя на протяжении большей части времени, что мы знакомы. На том же свидании, когда он сказал мне, что у него много отличного секса и он ест много отличной еды, он спросил меня, каково мое отношение к контролю. Это интересная вещь, над которой стоит задуматься каждому. Он сказал мне тогда и там, что его отношения с контролем очень напряженные. Он очень чувствителен к тому, что не хочет никого принуждать к контролю, потому что яростно сопротивляется любым попыткам сделать это с ним. Он знает, что это свойственно его характеру, и старается очень хорошо это осознавать, особенно когда общается с друзьями и, что особенно важно, с нашими сыновьями.
Вы не сможете понять моего мужа, не поняв этого. Он отслеживает все, что касается его жизни. Он ведет дневник каждую ночь и хранит все записи за последние 20 с лишним лет своей жизни на частном сервере, который он держит в нашем подвале. Он анализирует данные на нем, так же как он делает это с нашими финансами и практически любой другой информацией, которую он может собрать. Люди спрашивали, не является ли он нейро-нетипичным. Ну, у него нет социальных проблем, но он определенно не обычный человек, если речь идет об этом. У него также серьезное расстройство сна с раннего детства, и он спит всего 4 часа за ночь. Но при этом у него очень много энергии. Он особенный, и я люблю его и благодарна за то, что он рядом. Многие из вас не уставали напоминать мне о том, какой он особенный. Многие из вас ненавидели его, но если бы вы знали его, думаю, мало кто из вас так считал бы. Даже если бы вы так считали, он - мой муж, и я очень надеюсь, что так оно и останется. Я сделаю все, что в моих силах, чтобы так и было. Как написал мне один человек: "Трахни своего мужа. Нет, серьезно, девочка. Пожалуйста, сделай все, что нужно, чтобы помочь тебе трахнуть своего мужа. Вы оба этого заслуживаете".
Спасибо всем, кто помог, и тем, кто пытался.
О, и женоненавистникам: ешьте дерьмо.
П/п. Это оказалось немного сложнее, чем я ожидала. Всем спасибо.
