Когда-нибудь через много лет моя дочь будет рассказывать примерно следующее:
Мой батя ебашит вообще адовые мыльные пузыри.
Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций...
Короче, дочке два года, и она очень любит мыльные пузыри. Ну а любых мыльных пузырей есть один существенный недостаток. Их, блин, мало. Даже литровой банки. Естественно, метаться кабанчиком до магазина мне лень даже в отпуске, и потому, насмотревшись Галилео, я решил, что я охуенный отец и счас намучу дочке тазик мыльного раствора, чтобы можно было наиграться с ним до одури.
За рецептом я полез в интернет, хотя общее понимание, как делаются пузыри, у меня уже было.
Я нагуглил несколько рецептов и решил, что обычные пузыри - это, сука, скучно и уныло! Я же супербатя, и пузыри у меня тоже должны быть супер. Ну, здоровенные, крепкие, чтобы по дому катать можно было, собирая шерсть кота, стремительно лысеющего от такого зрелища.
Один из рецептов, который я нашел, обещали мне практически резиновые мячики на выходе, надуть которые сможет только атлет. "Отлично" - подумал я и записал себе:
- 800 грамм воды;
- 200 грамм средства для мылья посуды;
- 100 грамм глицерина;
- 50 грамм сахара
- 50 грамм желатина.
Знающие люди, как мне кажется, уже видят, в чем тут проблема. Но об этом чуть ниже.
Я закупился всем необходимым и начал ЭЭЭЭЭКСПЕРИМЕНТЫ. Фотографий процесса, к сожалению, я не делал, потому что планировал, что всё получится и пост будет пилить не о чем. Увы, процесс пошёл не так, как хотелось бы.
Способ приготовления следующий.
Размочите желатин в воде, оставьте для набухания. Затем процедите и слейте лишнюю воду. Растопите желатин с сахаром, не доводя до кипения. Влейте полученную жидкость в 8 частей дистиллированной воды, добавьте остальные ингредиенты и перемешайте, не вспенивая (пена — враг мыльных пузырей!).
Такой раствор даёт особенно крупные и прочные пузыри, а главное — он абсолютно нетоксичен, а значит, безвреден для вас и вашего ребёнка даже при контакте с кожей.
Ага. Как говорится, хуй там плавал. Нет, я сделал всё вроде бы по инструкции. Но тут было несколько проблем, о которых никто из авторов рецептов не предупреждает. Я подождал, пока раствор остынет до комнатной температуры, слепил из куска кабеля кольцо сантиметров 10 в диаметре и начал творить.
1. Я купил самое дешевое средство для мытья посуды - Красная цена с цветом и ароматом лимона. В итоге получившаяся жидкость больше напоминала большую плошку ссанины. Но это так, эстетика, суровые мужики за этим не гонятся.
2. Несмотря на то, что я пользовался весами и соблюдал пропорции (с погрешностью 1-2%), большие пузыри и прочая поебень получаться не хотела. Если окунуть кольцо и определенным образом взмахнуть - да, получался шар сантиметров 20 в диаметре, который камнем падал вниз. с вероятностью 50 на 50 он мог остаться на полу секунд на 5. Тем не менее, дочка была в восторге. А вот я не очень. Масштаб не тот.
3. Желатин, бессердечная ты сука! Вот что действительно заставило мою жопу разогреться до критических значений. Для тех, кто с желатином не знаком (типа меня, так получилось) - пахнет он так себе, превращается в мерзкий клейстер в процессе. Как добавлять в него сахар и разогревать - хз, лично у меня это получилось через жопу.
То есть часть желатина осталась у меня на руках, превратившись в какие-то сопли, будто меня победил и унизил человек-паук.
Хуже того! Никогда, слышите, никогда не пускайте желатиновые пузыри дома! Они вполне ожидаемо будут лопаться. Но не вполне ожидаем тот факт, что брызги в таком случае будут превращаться в желатиновую шрапнель, тонким слоем покрывающую всё вокруг. Я очень мудро поступил, начал свои эксперименты на кухне. Таким образом пострадал в основном только пол, я (руки, рожа, фитнес-трекер), дочка (лицо, волосы), а также плита, стол, мебель, посуда - короче, всё, что попало в зону обстрела.
Меня душила обида, что рецепт не удался (хотя дочку порадовать и получилось, отмыть желатин мы смогли только ближе к ночи), и я решил, что максимум, на что он сгодится - пускать такие кассетные желатиновые снаряды с балкона вниз. Но жажда экспериментов не прошла, и я с психу налил в банку поллитра воды, долбанул туда грамм 150 мочи для мытья посуды от красной цены, всыпал 5-6 ложек сахара без соблюдения каких-либо пропорций ииии....ОХУЕТЬ, ЧУДО ТО КАКОЕ. Короче, у меня получилось поллитра обычных мыльных пузырей. Самое то, чтобы запускать их дома, получалось их много, лопались они тоже не сразу. Короче, норм.
Да, выглядит так себе, но по крайней мере работает.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!
Сегодня утром я развез семью, кого на работу, кого в садик, и вернулся домой. Думал заняться каким-нибудь увлекательным делом - например, побросать желатиновые мыльные пузыри в дедов, бухающих синьку у подъезда без защитных масок. Сказано - сделано. Я зашел на балкон, чтобы забрать смесь, оставленную там на ночь. И тут как раз знающие люди, о крторых я говорил в начале, должны покрутить пальцем у виска.
Короче говоря, мои мыльные пузыри судного дня застыли в желе. И не простое такое желе, а в мощный студень, который только с боем удалось вырвать из плошки, в которой он был замешан.
Короче говоря, я делал мыльные пузыри для дочки, а получились силиконовые сиськи для слона. Раз такое дело, я решил пойти дальше. Закину всё это на старую разделочную доску и оставлю ещё на неделю на балконе. Просто хочу посмотреть, во что он в итоге превратится.
П.С. Кстати да. После вечерних увеселений с отмыванием пола и всей остальной кухни я снял носки и наивно бросил в ванной. К утру они превратились в настоящие носки-бумеранги. Всем охотникам-самодельщикам на заметку.
