"Покоя нет,
Ужасны сны,
В мрачном будущем есть место, увы, не только для войны...."
Решил выложить пост, по совету одного из своих игроков. Дело было не так давно (всего-то два года назад, но кажется, что прошли уже долгие годы...). Как вы можете судить по тегам, рассказ пойдет про похождения моей партии ин дип дарк фентези фьюча, где игрок берет на себя ответственную роль аколита Инквизиции Империума, руки и уши агентов самого Бога Императора, который кушает множество людских душ... И только Он им, блять, судья за всех их проступки.
Вы же понимаете, что "треш" в заголовке не просто так?) Тут будут и шутки про говно, и матюги, и весьма специфичный юморок от моей партии. Если вы не любитель такого, то просто скрольте дальше, а я начну изливать душевную боль, тогда ещё нестреляного бредовыми идеями игроков, мастера. Пишу по памяти, а посему, рассказ не будет иметь какой-то хронологический порядок, про сборник смищных историй.
"Знакомьтесь, партия аколитов во всей красе. Более того, техножрица в нашем случае была трапом."
Собственно, часть первая - магическая. Просто потому что она пойдет о магах сорокового тысячелетия - псайкерах. Не буду распыляться об их роли в жизни Империума, думаю, что в гугле про это будет достаточно написано (может кто в танке). Всего в партии откровенным трешачком и уровнем бреда отличились три персоны.
Первый герой этого поста - псайкер из Дикого Мира, звали которого Анх. Опустим процесс генережки, просто шаман из Дикого Мира (прим. FFG, авторы книги правил по данной ролевой, сделали возможным создавать избранного на службу тайной канцелярии Б-га Императора персонажей, родом с планеты Залупинска, где царит племенной строй, отличающихся от своих собратьев по племени. Именно таким и должен был быть Анх - местный ебака-колдун, которого забрали Черные Корабли... Во всяком случае, мы так думали). Его поступки я до сих пор вспоминаю в общении с другими ролевиками, делая из него герметичную личность, которая воздвигал себе нерукотворный памятник (if you know, what i mean). Но об этом немного позже.
И вот он - первый квест партии. Пафос, сурьезность из всех щелей, плохо скрываемое волнение, как со стороны игроков, так и со стороны мастера.
Суть квеста в дух словах: местная гопота настолько оборзела, что начала творить беспредел в трущобах одного из угасающих Имперских Миров (и власть не та, и врут календари, но если выехала Инквизиция - беги) отморозки бандиты начали подминать под себя бюрократию и арбитров, спустя столетия медленного увядания и падения авторитета власти Империума и Администратума вкупе с Экклезиархией (чинуши с церковью Б-га Нашего на стуле золотом). Так как перспектив мало, а мясо у Инквизитора свежее есть, то и решил он проверить новоявленную ячейку (прим. ячейка аколитов - партия ебырей-террористов, то бишь игроков).
Решили действовать скрытно, как только прибыли на место, сразу приоделись в бомжей (даже церковник и арбитр с прекрасным именем - Костян, который тоже является одним из главных лиц данного эпизода). Костян был не промах и сразу захватил власть среди умов не самых умных аколитов, резонно предположив, что полагаться стоит на его корешей из Адептус Арбитрес, но пробираться к ним нужно через трущобы. Арендовав транспорт у деда за пригоршню тронов и сухие пайки из трупной муки (прим. у FFG, помимо прочего, довольно специфичное понимание грим дарк фьюча, заключающегося в: скудном пропитании населения, состоявшего из переработанного кала, трупов и прометия (местная соляра), дешманского амасека, самогон бабы Нюры из носков дед Макара по вкусу, нищебродских зарплат рабочего класса), партия подъехала к первому блокпосту бандюганов, которые решили показать первый лагерный закон молодым героям Империума - шмон. Короче, дань за проезд хотели собрать. Забыл упомянуть, что партия собралась еврейская и за лишние троны (прим. троны - местные гривны, только золотые), они были готовы сожрать свою кошку и резинкой от трусов задушить матушку.
Долго они думали, нападать на местных оборзевших бомжей с ржавыми пукалками, или поступить разумнее - заплатить, как Анх решил проблему гениально. Не особо переживая о моральном и физическом здоровье партии, он указал на партийного ассасина-тян и басовито произнес:
- Мужики, давайте она вам отсосет, мы подождем и это, дальше поедем.
Делать нечего, единственной обладательницы вагины между ног пришлось унизительно делать минет другим ебырь-террористам (Анху чудом повезло прокинуть тесты по товариществу, считай харизме и убедить бандосов). Немая сцена, занавес. Спустя пару минут паузы, аколиты продолжили свой путь и расследование. Доехав до передовой базы арбитров и получив указания, они начали работать.
Перед тем, как продолжить, я расскажу небольшую деталь о приобретении Анха. Не задолго до того как прошел месяц игрового времени в расследовании, на первой недели он закупил в кафе макарончики. Да с подливкой, подливкой! И, дабы не транжрить такую роскошную пищу за одну покупку, еврейская душа дикаря сложила их в карман рюкзака. Кто знал, что он захочет их покушать спустя месяц?
"Да ты поторопись, обед через месяц! С подливкой, с подливкой!"
Вспомнил он про них только под конец расследования, решив неожиданно для всех заморить своего хаоситского червячка. Вот, что из этого вышло.
Этот дикий ублюдок достает гнилые макароны из рюкзака и есть их! Более того, суют их под нос и чуть-ли не в рот каждому члену партии! При этом сам игрок настолько упоролся, что начал с неимоверным эстетическим наслаждением описывать каждую гнилую изюминку своего кулинарного блюда (благо у мастера по дефолту талант пресыщенный. Он в морге и не такое видел)! В общем, завалила вся партия тест выносливости, но альфач группы окончательно добил меня в тот день. Собрав в себе всю свою меткость, как запровской стрелок он направил тугую струю блевотины в главного саботажника, который посмел прервать расследование почти в конце, ибо нечего тут новоявленных героев Империума травить!
Суть последнего задания - убить лидеров этих самых бандосов и спасти несколько важных для Империума лиц, в глубинных канализациях (представьте канализацию на всю планету. Представили? Вот в таких условиях работали аколиты. Незабвенной классикой было то, что по пути они ещё нашли парочку культов, но, увы, вычищать их оттуда не решились. Все-таки конкретная задача была перед ними и они верно шли к ней).
Описывать долгие похождения в канализациях достойно отдельного поста, но суть в том, что злодеи убиты, шишки спасены, но бомба в канализации была оставлена и планете грозила сортирная катастрофа. То, что сделал Анх и есть тот самый нерукотворный памятник в его честь. Он просто решил подождать, пока канализация прорвется (спасибо Костян, что уговорил остальных от этой охуительной идеи и повел обходными путями на выход, потому как броски на обезвреживание бомбы все завалили. Вечная тебе память и хорошее место у золотого туалета, герой) и захотел... Плыть против течения говна. Но Анх не был бы Анхом, если бы и тут не решил добить меня окончательно. Плыл да не выплыл, а всплыл, так сказать. Не прокинул кубики Анх, за что и был наказан достойной смертью - утонул в потоке говна наш псайкер, Терра ему пухом, макарончики с подливкой и верная дорога к Золотому Трону ( когда я представил, как такого аколита Инквизиция будет отлавливать для церемонии погребения и влития в выше упомянутый Золотой Трон, хрюкнул). Партия ликуют от смерти Анха, квест пройден. Только вот Костян умудрился умереть от шальной маслины, но, как говорится, помер дед Максим, да и...
"Был пацан и нет пацана. А кушать бы ему до ста..."
Ну и часть вторая - братья Спазмалгон. Собственно, тут уже речь пойдет о совершенно других товарищах, но не менее забавных и легендарных в партии - двух псайкеров, решив, что брать спазмы - это круто и весело. Вдобавок к ним призыв варп-жабы и психическая вонь, которая пахнет малиной. Ну и классика жанра - хождение по стенам. Эдакие жабьи повелители, аки человеки пауки свисающие с потолка и кидающие воняющих малиной петов в противников, закидывая спазмами мышц до смерти (хорошо, что спазм желудка они не делали, наверное, история про Анха была поучительной). Один из них был кстати погибший к следующим квестам Костян (поймал наш мент шальную пулю в бочину). Конфликт у них возник, не много не мало, с Святым Отцом искупления, который на столько психанул, что подготовил для своих со-партийцев настоящий бунт и самовыпилился, в попытке после него убить одного из псайкеров. Как же такое могло произойти, спросите вы? Элементарно, блять, отвечу я.
Все началось с того, что при сопровождении одного вольного торговца, партия высадилась на планету со срочным делом - выбить из лап жалких еретиков демонический артефакт, доставив его Инквизитору при достижении кораблем торгаша точки B.
Когда батюшка решил лично выжечь всю заразу и взять на себя всю ответственность за сохранность столь опасного продукта слияния демонической фантазии, один из псайкеров (я назову его Спазмастер младший) кастанул на него спазм и уронил в пещеру, под гыгыканье второго кастера партии (помолимся, ебана). Сказать, что нависла пауза - ничего не сказать. Немая сцена, занавес.
Решив отомстить кастерам, партия отправила Спазмастера старшего покупать провизию, а второго - ухрюкала до беспамятства, оставив того на полу в зассаном баре, среди пустыни и местных ебырь-террористов. Только вот беда, забыли забрать у него меч, ради которого они и высадились.
Очередная немая сцена, занавес. Отличие от первой - у батюшки конкретно горит жопа, что демонический меч остался в руках бомжей и теперь они его уже не найдут. Ну, что поделать, мир спасать - работа тяжелая, временами и артефакты с демонами внутри валяются на дороге.
Но это была половина беды партии. Пока они решали свои проблемы, транспорт, на котором нужно было добраться до космопорта, умыкнуло местное племя туземцев, пробравшись ночью на стоянку. Водить они разумеется не могли, просто укатили по пустыне его, ближе к своим халупам.
"Ну как-то так, короче."
И вот, герои двинулись, или как выразились они - "перекатились", на разборки ратные. Какого хуя-то авто сперли, епта? Нужно показать кто на районе пахан Спазмастер и вернуть уважуху и честь Храму Псайкана! Хотя, после Анха... В общем, да, под скрежет зубов батюшки, двумя другими игроками на переговоры было решено отправить псайкеров.
Долго описывать все восхитительные диалоги с вождем племени, но Спазмастер старший призвал свой малиновый звон на партийный КАМАЗ, а второй убеждал вождя, что если не отдать им, мудрым шаманам, авто, то он познает гнев Его. На вопрос как, младший из рода Спазмастеров нехитрым способом ебанул на вождя спазм, от чего тот упал на землю. Туземцы в ахуе, старший в ахуе, вождь в ахуе. Но многоходовочка не удалась, опять же, по воле злых костей. Убедить местных не удалось на последней попытке и в итоге автомобиль сожгли.
Вернувшись к партии, псайкеры начали объяснять, что они пытались сделать то, что могли. Но бомбил уже не только батюшка. Бомбили все, потому как путь не близкий и без авто будет долго-то идти пешим ходом. Так как партия разобиделась, в целях самообороны, псайкеры решили действовать, не изменяя своим принципам и тактики видения боя, жаль, что потолков не было. Они призвали жабу с малиновой вонью, а когда по старшему промазали смачным ударом кулака, и вовсе уложили всю партию барахтаться на песок спазмами. Бугуртная сцена, занавес. Почему-то с этого момента я особенно долго смеялся.
Вернулись они на корабль. Пускай побочный квест и завален, воля Императора вела их продолжать основное дело! Но, как мы помним, батюшка затаил обиду на псайкеров... Да и не только он, вообще все. Кроме мамзели, которая грелась в сауне весь основной квест. Серьезно, блять, партия фактически лишилась одного члена на всю игровую сессию, просто потому что ей захотелось понежиться в ванне. Но не суть важна, потому как козни злобного батюшки сработали. На корабле свершился бунт, цель которого - остановить безумных Спазмастеров от узурпирования корабля. Да и охуели они малясь, скажу я вам, но это было понятно и после того, как мужика Искупителя они опустили в пещере.
Рассказывать долго, но в ходе этой неувязочки случилось следующее: умер вольный торговец (один из членов партии даже депрессняк словил, больно шибко он к ней яйца пытался подкатить, но будучи омежным скамом (перев. подонком, эдакий класс разбойник из трущоб городских), так и не смог этого сделать), женщина спряталась в ванной комнате, бунт был подавлен и восстановлена власть Спазмастеров Империума. При чем в честном поединке со старшим, батюшке так не везло на кубы, что он совершил сеппуку своей моно-катаной. К сожалению, псайкеры не пострадали. Среди немой сцены и занавеса, игрок за клирика, со словами: "Я нихуя не псих, блять", решил на некоторое время покинуть партию, бо чтобы не отмудохать ногами игроков за псайкеров, а не персонажей.
Как итог, партия доиграла квест и решила взять большой перерыв (по факту, захотели продолжать только братья Спазммалгон, но все остальные взяли перерыв, после Анха и его реинкарнации с примерно такими лицами).
"Они ебанутые... Кого, блять, Черные Корабли отобрали, начальник!"
Вот такая вот история. Вывод: подумайте дважды, прежде чем играть за псайкера, потому как хвататься за голову будет не только мастер. Хвататься будут все. И не кидайте в со-партийцев протухшими макарончиками, не кастуйте спазмы в ближнего своего. Император защищает и все дела, алюминь!
