90-е + Ссора

Хех, у меня была почти полная инверсия этой "невыдуманной истории", но в реале. В смысле - я был абьюзером! Ксати, я писал эту историю на конкурс "сми" Медуза. Интересно, оценили ли они?

Итак, 1996 год. На "мои 16 лет" в месяце июне мне дарят охуительнейший девайс под названием PlayStation! С одной игрой и демо-диском, за 4 (или 3) миллиона рублей! Спасибо моим родителям. Знаю, им было тяжело накопить на такое в '96, но история не о них...

Я не был дворовым. Был таким себе домовым задротом, редко тусовался на площадке, в слона не играл вообще. Но друзья были, и через них вемь двор прознал, что у меня есть "плейстейшон".. И всё... Отбоя от друзей уже не было! Но я им нужен не был, все хотели просто поиграть в PS1 нахаляву.

Раз пригласил, два. Они играют, а я иду нахуй! В итоге меня это достало.

Однажды напросился ко мне мелкий выродок 13 лет. Сел, значит, играет в демо-диск, на все посрать. Ну я подождал минут 30 и вырубил телек. Он такой: "Ну ты чего! Жадина! А еще друг!" Ну, дворовые словечки я знал и ответил типа того, что "Видеосалон закрылся. Бесплатно теперь только мухи женятся: либо пиздуй, либо плати!" Он ответил, что "и пойду, и пошел ты сам нахуй". Но так и не ушел, а через минуту опять стал канючить. Блин, что за имбицил! Ну я и предложил ему "гони 10 тысяч", просто с потолка. Денег, конечно, у него не было. Но выпрашивалка не затыкалась, уж очень ему запал этот сраный динозавр с демодиска и Крэш Бандикут. Короче, он начал пипец как жалобно выпрашивать игровое время за "духарик" (вы знаете, что это такое), и тут терпение мое лопнуло. Говорю: "Ну все! Не нужен мне твой духарик, сейчас будишь рычать! Только не как лев." "Ой, а как это?" "А так: утыкайся мне в хуй и рычи! Одна рычка - 30 минут диска. Не хочешь - выход там!" Про "рычку" я тоже узнал со двора... И что бы вы думали?! Он в этот день порычал мне в яйца два раза, на следующий день - четыре. Потом рыкал еще недели три с перерывами, а потом что-то случилось и он пропал со двора... Может, дошло, что его опустили? Не важно, мне за это - ничего не было. А вообще, мне это нравилось: вроде как переводишь свои унижения на другого, становишься на пару часов - выше.

Интересно, где этот мелкий теперь? Также рычит в мужские яйца? Или скурвился? А, ге важно!

P.S. PlayStation потом прочиповали, потому что оригинальные диски стоили неприличные сто тысяч.

Снимала я как-то в середине 90-х квартиру в 8-квартирной деревянной двухэтажке. Слышимость была идеальной, вибрация - и того лучше. Хлопнет кто-нить подъездной дверью, а на втором этаже у жильца расчёска с полки падает. Вот как-то утром, часа в 4, просыпаюсь от разговоров и возни в коридоре. Прислушиваюсь. Моя соседка Лялька (весёлая личность, большая фанатка блядок) и её сожитель Паша-Бензин. Ситуация банальная: были в гостях, по пути домой потеряли ключи от квартиры. Что делают в этой ситуации нормальные люди? Правильно - либо идут ночевать к знакомым, либо ищут ключ. Так то ж нормальные! Паша не ищет лёгких путей, Паша начинает бить свою бабу, попутно вопрошая: "Сука-падла, куда ключи дела? Прибью нахуй!" Лялька визжит, Паша наращивает темп, "работая" руками и ногами. Лялька орёт в отчаянии: "Паша, не надо! Не надо, миленький! Ты ж меня так убьёшь!" Ну, Паша прекращает. Лялька меняет пластинку: "А-а-а, ссышь! Бабу боишься ударить?! Ты не мужик! Ты говно и тряпка!" Паша начинает пиздить Ляльку с ещё большим энтузиазмом. Далее выяснение отношений продолжается по следующей схеме: 1. Паша бьёт Ляльку. 2. Лялька слёзно и с отчаянием 80 lvl умоляет его прекратить. 3. Паша прекращает и вроде успокаивается. 4. Лялька выдаёт что-то вроде: "Чё, пидр, бабу бить кишка тонка! Тряпка! Гандон! и пр." 5. Обозлённый Паша колотит Ляльку с удвоенным остервенением.

Понятное дело, что в доме уже никто не спит. Но вмешаться и сделать замечание Паше-Бензину охотников нет. Население дома - пенсионеры, матери-одиночки, тщедушные алконавты и нищебродка, не имеющая постоянного угла и работы (это я про себя). В ответ на замечание о неприемлемости такого поведения Паша-Бензин (двухметровый детина с пудовыми кулаками), запросто может оправдать свою кличку (способность воспламеняться по любому поводу) и перейдёт к физическим замечаниям. И не факт, что запертая дверь квартиры будет защитой. Милицию вызывать тоже нет смысла, ибо на семейные ссоры менты выезжали крайне неохотно.

Между тем, после трёх-четырёх повторений вышеописанных пунктов 1-5, Паша решает высадить дверь квартиры. Но подходит к этой проблеме неординарно. Креатив состоял в том, что дверь он начал таранить Лялькой. Дом затрясся. Лялька заорала: "Паша, не надо!!! Мне больно!!! Пожаааалуйста!" Ну, Паша перестаёт таранить дверь своей бабой... "Ну ты и гандон рванный! Уже и бабу боишься ударить! Слабак, говно, урод, ссыкло!!!"

Да, йоптвоюмать...

В какой-то момент, Паша путает двери и начинает швырять Ляльку на МОЮ дверь. Хлипкая дверь начинает ходить ходуном. Ясен пень, долго она не выдержит, т.к. как и положенно двери в типовой советской квартире, открывается внутрь, да и состоит из фанерок с дермантином (железные двери если и существовали тогда, то только в анекдотах про "новых русских").

Набираю 02, объясняю ситуёвину. "Бытовая ссора?" - интересуются на другом конце провода. Пытаюсь убедить, что зову их не на семейную ссору, а на попытку взлома чужой каартиры. Вроде вняли. Пообещали приехать.

Между тем в подьезде Паша уже перестал реагировать на эмоциональные просьбы Ляльки остановиться, бьёт её со всевозрастающим остервенением и швыряет на дверь. Сначала Лялька молила Пашу остановиться, плакала, потом просто визжала, а потом и вовсе затихла. Слышны только удары ног и рук по телу, и швыряния его об дверь под аккомпонемент Пашиных матюков.  Становится ясно, что если милиция и приедет, то уже на Лялькин труп, и ладно если это будет вполне пристойный труп - то есть не рассредоточенный по всему подъезду.

Милиция прибыла минут через 15-20. Здесь Лялька моментально "воскресла", и прибывших людей в форме встретила аки воинов тьмы, покусившихся на святое - её женское счастье, свет в окошке, жемчужинку (Пашу, короче говоря). Далее, бросившись на ментов с кулаками и матюками ("Суки, уроды, отпустите его!!!"), Лялька объяснила, что никакой семейной ссоры не было, что Паша хороший человек (когда не пьёт), была процитирована Великая Быдломудрость ("Бьёт - значит, любит"), и вообще: "Какая падла ментов ввзвала? Узнаю, прибью нахер!" Лялька резво пробежалась по всем двум этажам, попинав все двери, попутно выдавая тумаков милиционерам и высказывая сомнение в их традиционной сексуальной ориентации. В конце концов, это всем надоело. Надоело Паше, который сказал "Заткнись, дура"; надоело людям в форме, которые сказали, на какие статьи УК она наговорила и напинала, и чтоб не строила из себя жену декабриста, тоже порекомендовали ей заткнуться. Паша-Бензин дал себя скрутить и погрузить в уазик с решёткой. Уехали. Было 6 часов утра.

Думаете, настала тишина? Нееет. Лялька села на пол перед своей квартирой и принялясь выть. Громко и монотонно. На одной ноте. В конце концов, это даже начало вызывать подобие уважения, ибо любой нормальный человек, после одного только удара от оппонента с габаритами Паши-Бензина сразу бы вырубился, если даже не склеил ласты. Но нет - у Ляльки после этого месилова хватило прыти сначала напинать милиции, а теперь эмоционально оплакивать свою бабью долю. Хватило её минут на 10. Её бы и на дольше хватило, но из одной квартиры высунулась пенсионерка и с криком "Заткнись, шалава, заебала уже!" швырнула в неё резиновый сапог. Лялька утихла.

В полдень пришёл Паша, поковырялся какой-то железякой в двери. Открыл. Всё.

Что мешало этим людям с этого начать, непонятно...