1. вооружитесь боевым зефиром, грустными наколенниками и бронированным домиком из ладошек над головой.
2. вызовите тесто на битву за право быть причёской директора на предстоящем выпускном.
3. вспомните всё, чему вас учила девственность, и потеряйтесь за гаражами.
4. усыпив тем самым бдительность противника, толкните его в яму с шутками из камеди вумен.
5. добавьте туда 47 яиц без желтка и чувства стиля.
6. злобно смеясь и похрюкивая, раскатайте этого ублюдка по противню, посыпав мхом, зубами, морщинами и неуверенностью в разговоре с девушкой.
7. не забудьте про арбуз в парике, который думает, что мы его не узнаем, хах, глупец, накажите его, покарайте его, покажите, кто здесь главный, кто король, кто правосудие, кто динозавр в чёрных гетрах.
8. этот пункт никак не связан с рецептом, я просто хочу сказать, что люблю шутить про говно, поэтому: изо рта в рот – получается микроб. «и где здесь говно?» спросите вы. у вас на ебальнике.
9. накроем всё это неопределенностью и ждём, пока не случится неизвестно что.
10. духовка уже разгорелась. заталкиваем туд... стоп, стоп, стоп. то есть как ты не включил духовку? ты что тупой? господи, какой с тебя прок, выкидывай все. никаких "но", не беси меня. просто оставь в покое.
