Привет, Пикабу. С самого утра льются слезы из глаз, каждые 5 минут я начинаю рыдать навзрыд.
Немного о себе: творческая, художник. расписывала стены, было свое дело. Заказы искала сама, выполняла либо сама, либо нанимала других художников. Образование Психолог, а т.ж. Художник-оформитель.
Пришло время поделиться моей историей, начало которой было почти 2 года назад, в октябре 2021 г.
В то время я жила с парнем, и собиралась уйти от него. В один момент собрала вещи. Сказала ему честно, что не хочу и не буду с ним жить, мне пора домой.
На эмоциях он выпил почти литр коньяка. Я в то время пыталась заснуть, ибо чувствовала, что цирк только начинается. Угадала. Он не дал мне спать - разбудил, начал скандалить. Закончилось тем, что я лежала в коридоре у входной двери, а он, стоя надо мной, опустил мне на голову Джембе (такой деревянный барабан) со всего размаху. Честно, я это запомнила в деталях. Как он стоит надо мной, замахивается этим барабаном над головой, и опускает его уже мне на голову. Потом он пытался меня вытащить из квартиры за волосы. Он выволок меня из квартиры на лестничный марш. Я звонила соседям с просьбой позвонить 112, никому и дела не было. Затем парень сам вышел из квартиры, и я смогла закрыться внутри. Вызвала его родственников. Они меня увезли. У меня не возникло мысли самой вызвать полицию. Не знаю, почему. Его родня дала мне возможность помыться и переночевать у них. Помню, как мыла голову, вытаскивая вырванные волосы... Ужасно...
Потом я жила у приятеля, который, слава всему сущему, не взял с меня ни копейки, позволил жить с ним и его друзьями в квартире и не лез под трусы. Так могут только айтишники, ИМХО.
Поначалу я ничего не соображала. Словно все вокруг темно. Стимул-реакция, как у инфузории-туфельки. Я мало говорила, не могла ни с кем разговаривать, просто сидела на кровати или спала. Воровала хлеб с кухни, мне было спокойнее, когда в кармане было немного хлеба.
Я пыталась искать работу, изображала из себя деятельного человека. Конечно, я проваливалась раз за разом.
В январе не выдержала. Сказала, что еду домой в родной город. Он ен стал спорить и пожелал удачи. Федор, я до сих пор торчу тебе около сотни за аренду и еду, и благодарна и признательна за твою Человечность.
По приезду, заселилась к друзьям детства. Свела их в одно время, две ищущих души, и они создали прекрасную семью, родили двух мальчишек и живут не спеша. Прожила у них неделю. Я уже тогда понимала, что нужно лечиться. Мылась в ванной и выла от внутренней боли.
За время у них, я пошла к психиатру по ОМС, который выписал Эсциталопрам и Фенибут, сделала кредитку от Сбера. Нашла квартирку и стала в ней жить.
Мама, как почувствовала. До этого- ни гу-гу, а тут вдруг писать начала, спрашивать за здоровье. Я много нелестных слов ей написала в то время, было ощущение "Хоть трава не расти". Пожила пару месяцев на сьеме на кредитку, в темноте и во сне. Спала часов 20 в сутки. Остальное время просто лежала и смотрела в пустоту. Потом, слово за слово, мама предложила пожить у них. У них свой дом в области Питера. Я согласилась.
Параллельно с этим началась СВО. Это очень меня расстроило. Нет порядка и мира внутри, и снаружи черт знает что. Пошла в местный комиссариат с тем, что готова помогать раненым. Я не знала истории РФ, ведь родилась в 92 и не было нужды погружаться в политические дрязги 91 года и раньше. (Теперь то я знаю. К сожалению.) Из военкоматов (один в Питере, другой в ЛО), никто так не звонил.
Время шло. Родители не принимали во внимание ЧМТ. Да и я старалась "быть в форме". Увидела вакансию на полицейского. Откликнулась, прошла собеседование и тесты. Выдали форму, устроили в отдел. Там я прошла стажировку, затем отправили на обучение в филиал университета МВД. Зачем я туда шла? Сублимировала желание быть защищенной. Хотела защищать других. Такое вот самодурство. Но, через пять месяцев обучения, в свой день рождения, написала заявление на увольнение. Точнее рапорт.
Все это время я просто старалась дышать, видеть свет, надеяться на лучшее. Как лошадь, завязшая в болоте, дышала и пыталась выбраться.
Период службы в полиции воспринимаю как закрытие гештальта. Мне нужна была защита ТОГДА, и и я сублимирую эту потребность в желание защищать других.
В универе МВД узнала и людей, кто служат там многие года, и тех, кто только пришел, как я. Ни с кем, кроме одной девушки, что тоже уволилась, я не нашла общий язык.
От таблеток я растолстела на 20 кг за год. Врач подтвердил, что они могут повлиять на гормоналку.
Что в итоге? Я перестала пить эти таблетки. Поначалу воздуха не хватало, я чуралась всех и каждого. Иногда, что бы пройти 500 метров, приходилось делать остановки, ибо дыхание сбивалось.. В общественном транспорте та же фигня.
Сейчас я нашла легкую работу в магазинчике, и все равно оперативной памяти не хватает, что бы запомнить порядок действий.
Мне горько и сложно жить хотя бы приближенно к тому, чем жила раньше. Я не знала, что удар с размаху деревянным барабаном по голове может так сильно изменить мою жизнь. Я всегда считала себя уникальной, искренней, горящей.. А сейчас вою от тоски по этой девушке, из нутра 85 килограммового существа, который лишь очень издали похож на Меня.
Почитала в интернете, что после восстановления физических функций (слух, восприятие), нужно подтягивать психоневрологические. И то, нет гарантии, что восстановится все.
Вот так я и оказалась там, где нахожусь. Горько, больно, страшно. Безысходно. Будто я не достойна большего. Когнитивные функции искажены и ущербны (два дня пытаюсь вспомнить слово, обозначающее увядание этих функций), недоверие ко всем.
Нашла статью, где рекомендуют обраться к нейропсихологу. Местные клиники рекомендуют сразу обращаться в Бехтерева.
И вот, я таки написала этот пост.
Пожалуйста, говорите, что думаете. Для меня большая работа воспринимать как поддержку, так и критику, ибо принимать поддежку сложно, и преодолевать хейт тоже сложно.
Всем хорошего дня. Ваша Маша. Бывший художник.
