Звоню маме на днях. Мы договорились созваниваться в один день, в одно время. Попробуй ей не ответь, сразу море обиды и упреков.
В этот раз беседовали с ней. Речь зашла о здоровье и об артериальном давлении. Она мне такая и говорит "У меня всегда было хорошее давление, пока ты со мной так не поступила?". Спрашиваю "В смысле, а как я поступила и что плохого сделала?". Она "Ну ты же уехала со скандалом, ты ж меня не простила,ты ж меня игнорируешь, что то там скрываешь...". Получилось, что снова я виновата в ее нездоровье. Снова я. Как всегда впрочем. Всю жизнь я ей испортила. Когда я вспоминаю, то за все время не нахожу повода, кгда б моя мать была счастлива просто так. А уж, чтоб лично мое присутсвие в ее жизни дало ей какое то счастье-об это я ни разу не слышала. У меня создается впечатление, что я должна чувствовать вину за то, что живу. Что она типа мне такое сделала одолжение-меня родила и себя посвятила мне,неблагодарной. А кто ее просил об этом?
И почему я ее покинула? Да потому что она сама возмущалась, что мне надо съехать, что ей трудно со мной жить, плохо, что мучаю ее. Потом она брата на меня натравила. Тот избил меня. В больнице лежала. Мне пришлось уехать, чтоб живой хоть остаться. Но и того, что у меня было сломана челюсть мне до сих пор хватает, потому как нет чувствительности с одной стороны лица, кожа ничего не чувствует. Она мне тогда даже скорую вызывать не стала, позора общественного испугалась.
Теперь, оказывается, я виновата, что у нее гипертония. Что я ее бросила, не помогаю ей, не приезжаю к ней.
Сейчас думаю, что ведь раньше я не задумывалась, что мать может быть худшим врагом. Но и не понимаю, зачем рожать детей, если ты их не хочешь? Ах, ну да...Ей же тогда надо было как то замуж, трудно ей было жить одной с ребенком на руках. Вот она и нашла мужа. Для приличия родила ему ребенка (то есть, меня). Отец тоже был не подарок, но он уже давно умер. А она живет в доме, который он построил. Меня выгнала, а его хает направо и налево.
И что я должна делать с этим? Так я ей еще сама звоню, интересуюсь ее здоровьем, какие то подарки высылаю. Но я имею право поступать по-разному. Я взрослый человек. И после всего пережитого могла бы вообще с ней не общаться. Однако мне ее немного жалко, хотя не скажу точно люблю я ее или нет. Но она и тут нашла повод сделать меня виноватой. Такое ощущение создается, что ей было бы гораздо легче, если б я спонтанно умерла. Нет причины для волнений, нет гипертонии. Может, она к этому и клонит, может и брата к этому подбивает, чтоб тот меня укокошил когда ни будь.
Хотя я живу обособленно от них и ничего там не беру, только звоню ей реденько.
Вот такие дела.
