Рок-концерт

Удивительно, но от смерти жениха большого стресса у меня как-то не было. Я больше не жила в отношениях, построенных на качелях, но к маме я возвращаться, разумеется, не собиралась.
Мне нравилось заниматься тем, чем я занималась в плане заработков, мне нравилось жить в квартире, где я решаю как и что должно лежать, мне нравилось приходить, когда хочу и водить друзей сколько хочу и кого хочу - короче жить одной это прекрасно)))
В это время мой "отец" Исчезает с радаров, я снова начинаю плотно общаться с мамой и отчимом, наконец-то я могу общаться с братом без ограничений.
Маман, почуяв вновь, что она часть моей жизни, начала мне компостировать мозг на тему "то чем ты занимаешься не серьезно, тебе нужно идти на приличную работу, работать 5/2" и вот это вот всё) я, почему-то стала её слушать (вот дура то). В моём сердце грелась мысль, что я должна её порадовать и быть той, кем она может гордиться...В этот период я пыталась избавиться от себя (а зря) - сняла пирсинг, вернула родной цвет волос, стала одеваться, как все. Всё как у людей (с). Пробовала себя в скучных работах, где был невроз и куда меньше денег, чем я зарабатывала на творчестве. Ну не могут люди из той формации понять, что можно заработать деньги на проектах и для этого совсем не обязательно проводить 80% жизни на работе) Но оказалось, что угодить маме это принципиально невозможно))) Конечно такое унылое существование у меня продолжилось не долго, ведь я чувствовала себя, как разбитая ваза, из которой вылился весь креатив.
Для радости у нас с братом появляется формат поездок на двоих) я ищу безумные места и мы в них едем, чтобы проверить насколько там всё "жутко и мистически") это точки обитания призраков, местных легенд, места силы, заброшки с исторями и тд) помимо посмотреть новое место нас ещё и привлекают разговоры о странном с местными) поискать тех, кто "видел что-то" и взять у них интервью - это весело, честно))) главное делать серьёзные лица профи и стараться задавать смешные вопросы не прямо, а более элегантно, завуалировано))) разумеется, что по России такой формат куда веселее, ведь услышать, что ты "баламошка" можно только в курмышах родины)
Иногда путешествия бывали даже очень жуткими, а иногда исключительно позитивными)) и люди попадались разные - кто то был нам рад, а кто-то совсем нет)))
В наших загранпаспортах появляются новые печати, в инстах куча новых фото, а в душе впечатления, а от них силы и желания зарабатывать всё больше))) на путешествиях помогали экономить маленькие запросы по комфорту (главное чтоб не капал дождь и было не холодно), поиски срочных билетов (в то время можно было урвать билет в Исландию за 8к, если поймать нужный момент), знакомство с людьми из других городов у которых можно узнать, где всё в ценах не для туристов и при хорошем раскладе даже взять койко-место и, разумеется удача. А без неё в жизни никак)))
А потом мой братиш закончил универ и засобирался в Израиль. Было очень грустно, ведь нам пришлось быть далеко друг от друга. Мы общались в сети, созванивались, присылали посылки и я несколько раз летала туда) так что мы разлепились только физически)
Что касается меня, то в итоге я перекрасилась сначала в платиновый блонд (но это надоело мне примерно за год)потом, таки, вернула цветные волосы и немного пирсинга) ну не могу я без них))) и сразу, у меня вернулась уверенность.
я сказала маме, что больше не буду пытаться ей угодить и стала на её советы (о карьере, о мужчинах) резко говорить, что мне это не подходит и я сама буду выбирать свой путь) скандалов было на эту тему много))) каждая встреча это ссоры по поводу того, что я не делаю так, как она "советует" (Читай давит и навязывает)))

Я сбежала из дома (никому не советую и порицаю эту идею). Но случилось это не только от большой любви у парню, который не нравился маме, но и от последней капли яда, давящий на моё самолюбие.
Я встречалась с моим любимым, тайно от мамы, ведь она была против, а за мной стал ухаживать некрасивый и стремный парень, который меня бесил. Я его игнорировала и не хотела с ним общаться, а он за мной бегал.
И вот, в один день, он пришёл ко мне, точнее позвонил мне в домофон. Я попросила маму сказать, что меня дома нет, а она подняла трубку и сказала, что я сейчас выйду. На моё возмущение, маман ответила "ты себя видела? Тебе никого лучше не светит, хватит выёбываться (простите за мат) "... Это стало решающим эпизодом и в ту ночь я свалила из дома)
Легко ли уйти из дома в 16? Нет. Даже учитывая, что я была смелая и бесстрашная, всё равно нет. Сначала мама названивала, угрожала посадить моего парня, угрожала мне, кричала, ругалась и всё остальное. Она бегала тераризировать моего брата, в поисках меня, но он не выдал никаких моих координат. Наконец она успокоилась. Сейчас я понимаю, что она это сделала из жеста доброй воли, потому как поймать за опу парня, живущего с малолетней девкой было бы не очень сложно)
как бы там не было, я работала, училась и жила с любимым, который делал мне качели😁 но мне было мало лет и я, поскольку всегда так жила, ещё не понимала, что это не правильно и жить с таким человеком плохо.
у нас были совершенно гранжевые отношения - мы жили по спискам, снимали комнаты и развлекались. Я была в него влюблена, а он в меня. Он ревновал меня ко всему, что движется, особенно досталось мне за общение с братом... Мне было сложно искать баланс между ними, ведь любила я обоих (по-разному, разумеется)))
Однажды мой парень ударил моего брата так, что я боялась, что тот умрёт. Но даже это в моей голове не включало тумблер, что от этого человека надо держаться подальше. Меня мой парень не бил, зато расхерачивал стены, посуду... Сейчас я бы с таким человеком в жизни не связалась, даже просто посидеть рядом, не то чтобы там что-то о любви)))
С мамой я стала общаться по-минимому. Звонила раз в неделю спросить, как дела и все. Всё тайны мне докладывал отчим) он хотел, чтобы мы помирились, а меня, накопленная годами обида, отбивала от этой идеи...
С абьюзером моим первым и последним я встречалась очень долго. Все это время мой брательник меня отговаривал от него и даже был момент, когда я прибежала к нему ночью, чтоб убежать от парня) братишка дал мне ключи и просил остаться с ним у него дома, но я свалила к своему возлюбленному, как только тот ушел) какая дура) но вот любовь первая она ебанутая)))
Аж до конца света, мне казалось, что у нас всё норм с моим парнем. Помните этот 2012, когда все ждали того, что мы умрем?) так вот мой парень не верил в конец света и я решила его встретить с моим братом) было весело, мы пили, курили всякое, сняли обалденную квартиру с выходом на крышу, жгли деньги и в целом отрывались... Я украла деньги, которые откладывала с моим парнем на нашу свадьбу, чтобы оторваться в последний день с моим названным братом))) даже сейчас мне сложно понять почему я так поступила)))
Как бы там не было, мне было 19 и я думала, что это конец) Однако вскоре я попала в больницу с воспалением одной их хронических состояний. И вот пока я в ней лежала мой жених, парень с которым я сбежала из дома в свои 16 - умер. Он попал под поезд. Как такое возможно? Непонятно. Может он пьяный был на рельсах, а может сам туда пошёл... Никто теперь правды не узнаете.
Я узнала об этом, когда ко мне примчался его друг и рассказал это. Я думала, что это шутки, что он лжет, что это какой-то повод свалить от меня, но я ошиблась. Это была правда. Я убедилась в этом на похоронах.

Моя первая поездка была внезапной и сразу далекой - Москва! Ехали мы туда автостопом и сообщила я о том, что я туда еду, только уже будучи на пол пути!) Конечно мама ругалась, конечно дома меня ждала взбучка, но оно того стоило)
У меня стало появлятся самоуважение и любовь к себе. Благодаря друзьям и вниманию ко мне противоположного пола, я осознала, что не такая я уж плохая)
Теперь, когда мама меня обижала, я могла гордо хлопнуть дверью и уйти из дома, я могла сказать ей, что она делает больно, я могла высказать ей, что её мнение мне не подходит. Взросление. Теперь и я стала участником скандалов в нашем доме. Каждый скандал доводил меня до трясущихся рук, но я больше не хотела терпеть.
Познав разницу между пленом и свободой я всё меньше проводила времени дома. Кроме концертов и походов появились квартирники и вписки.
Качели качались очень высоко - мама то считала меня легкодоступной девчонкой за любое общение с парнями и думала, что любой поход сночевой это оргия), а потом внезапно запросто отпускала меня куда угодно, говоря, что доверяет мне и знает, что я умная и не буду спать с кем попало. Она подкладывала мне в сумки и карманы презервативы (казалось бы хорошая инициатива, хоть мне они ещё были не нужны), но потом могла ругать меня и обвинять во всём на свете, просто от того, что я в подъезде постояла с каким-то мальчиком)
В какое-то время её странные мысли распространились даже на моего брательника и она запрещала, когда он у меня в гостях, закрывать дверь в комнату, хотя до этого мы сидели с ним ночами во дворе, ночевали у меня и мой "отец" нас брал вместе на курорты и турбазы))) а когда со мной познакомился сын маминой подруги (прям как в меме) и мы поняли, что друг другу не подходим после похода первого и единственного в боулинг, то мама обвиняла меня, что я, видимо, вела себя, как шлюха на свидании, поэтому он меня бросил))) мы даже за ручки не подержались с ним! ))) при этом, когда я расстраивалась, что какие-то мужики меня обсуждают на улице и отпускают в мою сторону сальности мама говорила "а что такого? Радоваться надо") короче я не понимала, как принимать или не принимать свою сексуальность, исходя из настолько противоположных посылов)
А затем, в 16, случилось страшное - я влюбилась)
Мой парень не нравился маме и даже брательнику, который всегда был на моей стороне!) Но это ж первая любовь, крыша течёт, в мозгах бабочки, в животе вата (или наоборот, там хрен поймёшь)) Ты думаешь, что это раз и навсегда: гормоны, романтика бьёт по мозгам, поэтому "вы все козлы, вы не понимаете, у нас любовь!"))) эх, ошибка юности путать любовь и страсть)

После решающего концерта я поняла, что я хочу и где моё убежище) первым шагом к покою в моей душе стал пирсинг (на который мама дала мне деньги))) и вот я такая в 12 лет с первым пирсингом и платиновым блондом (который я потом замазала тоникой индийское лето - это красный яркий цвет трамвая), завожу огромное колличество друзей и знакомых, начинаю ходить по концертам еженедельно, учу на гитаре Киша и ГрОб и так далее) моя жизнь начинает цвести свободой и счастьем)
Это всё очень контрастирует с постоянным напрягом дома и домой я совсем не спешу. Всё больше времени я провожу где угодно, лишь бы не там, где надо каждую секунду боятся удара и критики. Собственно домой я только спать приходила или с кем-то (подругами или братом), чтобы как можно сильнее сгладить вероятность скандалов.
Я не испытывала никакого негатива к маме и на её нападки, обзывательства и рукоприкладство никогда не отвечала. Я не могла оскорбить или ударить маму. Бывало, что маму заносило и у меня появлялись синяки и раны там, где их не спрятать - на лице или на ладонях. Это замечали учителя и, когда у нас была очень сердобольная классуха, она мне говорила, что нужно жаловаться на маму. Меня это так оскорбило. Я высказала ей, что маму я люблю и чтоб она не смела говорить о ней плохо. Я рада, что она меня послушала и не стала дальше раздувать всё это. Я боялась, что меня могут забрать у мамы, что маму могут наказать.
С братом мы стали общаться всё больше, я ж могла теперь сама ездить по городу) у нас появился странный, только для нас понятный ритуал - встречаться ночью и говорить обо всём. Мы сидели в подъезде и могли болтать до утра) почему бы не поговорить днём?) да кто его знает, ночью душевней) соседи злились, выходили, ругались) а как-то нас спалила мамка и тоже злилась) но загнала на кухню и сказала, чтоб мы сидели там и пили чай)))
Наверно это времечко в моей жизни было самым простым, беззаботным и отрывным... А потом моё здоровье совсем испортилось и был год, в который мне пришлось пережить три операции и инвалидное кресло с последующей реабилитацией... Вот уж где я расстроилась, ведь я только нашла круг общения, только почувствовала себя собой и оп - не могу даже выйти из квартиры...
Я пыталась не унывать, но я ведь осталась запертой в коробке внезапного настроения, без возможности убежать куда-то.
Только спустя годы, когда я сама оказалась на месте тех, кто стоит рядом с человеком, помочь которому не может, я поняла, насколько это тяжело. Когда ты смотришь на родного человека, понимаешь, что он мучается, но ничего не можешь сделать, кроме как немного облегчить его положение, то слезы это нормально. А я тогда думала "чего они плачут, я ведь жива. Это мне плакать надо, я ж в кресле")))
Пока отчим был на работе, то я оставалась одна с мамой. Это было сложно) морально сложно. Она иногда говорила такие вещи, что до сих пор больно..а вечером приходил отчим и самое главное - мой брательник! Он вывозил меня гулять, благо в доме был лифт)
Однажды лифт сломался... И мне стало так больно и горько, что единственная возможность развеется была уничтожена.. Но братишка оказался настойчивым и сильным и вытащил меня гулять на лавку у подъезда) правда и тут мама умудрилась добавить, так сказать, перца, когда кричала ему, что я корова и он надорвется) а потом такая "и откуда у тебя низкая самооценка"))) даже не знаю)))
Когда, через реабилитацию и время, я наконец смогла ходить, хоть изначально и с тростью, то первым делом, разумеется, меня понесло к музыке, к року, к неформальной общине)
Но теперь, раз уж я смогла снова сама двигаться, меня ещё и понесло в горы, в походы и в другие города)))

Последующие несколько лет, если не считать проблем со здоровьем и лежаний в больницах, всё шло ровно.
Быт наладился - мама дома, отчим на работе, я учусь. Качели, конечно, никуда не исчезали, но они стали частью бытовухи, ежедневной рутины. Разумеется это не нормально (но это я поняла значительно позже, ведь мне было не с чем сравнивать). Мама часто и много спала днем из-за плохого самочувствия, поэтому я и отчим не шумели в квартире, передвигаясь мимо её комнаты, почти левитируя, ведь если мы начнём шуметь, то дракон пробудиться и нам несдобровать)
Благодаря моему отцу-отчиму я стала бывать на природе и эта любовь к ней идёт со мной через всю жизнь. Он и маму приучил ходить в лес по грибы. Бывали моменты, когда в мирном русле мы могли целыми днями гулять на природе, посещали заповедные места. Часто наши мирные прогулки и поездки заканчивались бесконечными криками в машине... Претензии могли появится с любого момента, поэтому то, что нас было уже двое, рядом с источником молний (мамой), позволяло делить урон))
В свободное от школы и художки с музыкалкой время я, в основном читала и общалась с братом. Сначала, как я вернулась к маме, мы виделись только, когда родители его или мои нас куда-то вели, а потом он уже сам смог приезжать ко мне домой, точнее сказать "на район") но после того, как однажды он увёз меня гулять в центр города, без разрешения, то вместе со взбучкой получил ещё и право приходить в гости в квартиру)
Я сменила школу и в новой у меня не ладились отношения с одноклассниками, ведь дети любят оскорблять других за недостатки и особенности, но парочка близких подруг, несмотря на это, у меня была. Сейчас, как мне кажется, это немного более сглажено, а в 00х тебя могли унижать за всякие мелочи, типа за очки) вот ведь тёмные века)
Ко всему прочему у меня уже тогда началась дислексия (она со мной и сейчас и это установленное явление). Это когда ты пишешь и не видишь свои ошибки, когда ошибки, скорее похожи на опечатки. У меня встречались слова-уродцы типа "югюг", вместо "утюг", " Врим" Вместо "верим" И тд... Я могла написать одно и тоже слово в двух предложениях рядом, но в одном есть ошибка, а в другом нет)) тоже касается цифр, знаков)
ну и ещё была парочка учителей, которые меня невзлюбили😁
Минули младшие классы и к моему осознанию себя, теперь ещё и как девушки, мамины противоречия не добавляли понимания) Иногда моя мама была самой лояльной мамой на свете - например она сама впервые разрешила остаться у нас дома моему брательнику (не всем девчонкам разрешали подруг то оставлять, а тут целый мальчик), но устроила целое расследование и вынос мозга за то, что я общалась с мальчиками-ровесниками по интернету и телефону) она мне разрешила и сама отвела на моё первое осветление волос в 11, но при этом могла на меня ругаться за то, что я "выгляжу как взрослая девка" ( как будто я виновата в этом)). Я жила, как на вулканк, не зная, когда я делаю что-то за что меня похвалят или что-то за что накажут.
А уж как она скакала в рекомендациях в любви (хотя я и не спрашивала)) сегодня она говорит, что нужно с мальчиками только по любви встречаться, завтра говорит, что нужно искать выгодного, а послезавтра, что я вообще должна радоваться тому, что кто-то обращает внимание, потому что мне ничего хорошего не светит))) моя самооценка летела в пропасть)
В этот период случилось одно из решающих событий в моей жизни - первый рок концерт! Мне было 12 и мама разрешила! Это был шок) конечно разрешила, при условии, что я пойду с братом, чтоб он приглядывал) там мы благополучно выпили первое пиво в моей жизни, но не это главное! Главное атмосфера и люди! Люди, которых не волновали мои недостатки и комплексы! ох, это было настолько весело, ярко и круто, что я точно поняла - рок источник моего счастья.