Всем добрый день. Вот и я решила написать про свой развод, но если быть более конкретной - про свою жизнь после него. Дело в том, что в сети, да и в реальной жизни часто рассказывают про свою жизнь после развода в таком ключе - ну ничего, бывший ещё прибежит обратно, я-то знаю, они всегда так делают! Или - ну ничего, ты ещё устроишь свою жизнь, я-то знаю, я сама через год после развода встретила прекрасного человека и вышла замуж, а бывший спился/сторчался/обанкротился/никому не нужен. Или - ну ничего, ты скоро придёшь в себя, я тоже первый год после развода плакала и была в депрессии, а потом забыла, как страшный сон и теперь живу для себя, занимаюсь саморазвитием, путешествую, делаю карьеру, купила квартиру/машину.
А теперь о том, как это всё происходит у меня. С момента развода прошло почти 5 лет, а с момента расставания - 6, так как именно 6 лет назад он просто свалил из дома и перестал отвечать на звонки, а спустя год тихо, по-крысиному подал на развод, о чём я узнала, прочитав его смс "зайди на почту, прочитай письмо, я подал на развод".
И да, спустя почти 6 лет я до сих пор ничего не забыла, мне до сих пор больно. Первые три года мне почти каждую ночь снился бывший. То это были светлые чудесные сны, где вся наша семья собирается вместе, и муж смотрит на меня с нежностью, то бывший был там со своей новой женщиной ( с которой изменял мне во время нашего брака), и это рвало душу даже во сне. Хорошие сны были так реалистичны, что просыпаться в жестокую реальность было настолько тяжело, что просыпалась я всегда в слезах и не могла успокоиться до утра. Никогда до этого я не предполагала, что можно рыдать во сне. Видимо, моя психика настолько офигела от его неожиданного ухода, что никак не могла приспособиться к этому и отпустить его, что и выливалось в эти странные сновидения, в которых вымысел переплетался с реальностью. А ещё у меня болело всё тело, я не помню ни одной части тела, которая у меня не болела бы. Дико болел желудок, я целый год не могла ничего есть, похудела килограмм на 15 и уже думала, что у меня онкология. Болели ноги и руки, дико, приступами, болела голова. Я вся представляла собой комок боли. Удивляюсь, как мне удавалось держаться нормально, заниматься делами и даже пытаться ходить на свидания.
Личную жизнь я до сих пор не устроила, так как мне ещё надо вырастить детей. Сначала я очень хотела найти своего человека, попытаться создать что-то новое, согреться в новых отношениях и согреть другого человека, который, возможно, тоже был дико травмирован в предыдущей семье. Но чем дольше я пыталась, тем отчётливее понимала, что пока дети не выпорхнут из гнезда, это нереально. Нет, мне встречались хорошие мужчины, и с одним из них мы даже что-то пытались начинать, даже знакомила с детьми. Но в итоге тот, с кем вроде начиналось что-то серьёзное, честно признался - "Ну подумай сама, как мы будем жить? У меня ты жить не сможешь, у меня маленькая квартира, а у тебя дети. Жить всем вместе у тебя? Так у тебя дети, а ты всё время работаешь. И что я буду вечером делать у тебя без тебя?" И знаете, он прав. Я действительно всё время работаю, мне же надо содержать семью. А когда не работаю, я либо пытаюсь отоспаться, либо готовлю еду.
Короче, ещё пару лет назад я мечтала создать что-то новое, а теперь мне уже просто всё равно. Уже и старший ребенок почти взрослый, скоро закончит институт, и можно было бы попытаться снова, так как отвечаю я теперь только за младшего. Но, но... Я выгорела дотла после развода, а теперь ещё несколько неудачных попыток устроить личную жизнь меня окончательно добили и теперь уже ничего не хочу именно я. Пару раз в мессенджеры писали какие-то старые знакомые с сайтов, но у меня даже не было сил им отвечать.
Короче, итог моего развода таков - личного счастья я не обрела, карьеру не сделала (какая карьера с двумя детьми, которых некуда деть, папа детей свалил в закат и практически не появляется в их жизни), какой-то особой эйфории от проживания одной тоже нет, всё-таки я очень семейный и домашний человек. Да и вообще разучилась чувствовать радость, хотя она тоже понемногу появляется. Хорошие события в моей жизни есть, например, путешествия с детьми, но все эти путешествия воспринимаются автоматически, без эмоций, как серия коротких задач на работе - надо собрать чемоданы, потом один день ехать на поезде, потом остановиться в определенном городе, совершить серию бессмысленных поездок и прогулок по незнакомому городу, развлечь детей, и наконец-то приехать домой и завалиться спать! По сути дела, "приехать домой и завалиться спать" - это то единственное, что вызывает у меня положительные эмоции, но стоит ли ради этого куда-то ехать?
Зато у бывшего всё в жизни отлично (чему сейчас обрадуются мужчины - ведь по -любому "всё равно это я развалила семью, а он просто сбежал от сумасшедшей бабы" и "мы не выслушали другую сторону"). Он живёт с той женщиной, к которой ушёл от меня, они купили дорогущую недвижку, он меняет машины каждые 3 года, они путешествуют по дорогим мне местам, куда раньше мы ездили всей семьей.
Так вот, что я хочу сказать-то? Бывают такие разводы, где мужчина уходит из семьи из позиции силы, когда он сделал отличную карьеру, стал уважаемым специалистом, и у него есть ресурсы загодя продумывать и готовить свой побег. Мой муж готовился к этому дню несколько лет, видимо, откладывал деньги, чтобы пожить для себя, так как сразу после развода в его жизни появилась недвижимость и машины. Он уходил с холодным сердцем и трезвыми расчётами, он всё спланировал заранее, ему не приходилось собирать себя по осколкам, как это пришлось делать мне. Я частенько вижу таких же женщин, как я , только постарше, оказавшихся в такой же жизненной ситуации, и понимаю, что нифига они не счастливы, хотя вроде уже и детей вырастили, и внуков увидели, и все трудности позади. Спокойствие в их жизни есть, но есть ли счастье? Да нет. Когда тебя неожиданно ударили под дых, а потом долгое время били ногами по голове (не в прямом смысле, конечно. не физически), то очень сложно потом сделать вид, что ничего не случилось, и порхая, как бабочка, дыша духами и туманами, флиртовать и строить личную жизнь. Многим до сих пор больно, они до сих пор с горечью вспоминают своих бывших мужей, и удивляются, как они вообще тогда выжили. А вот у бывших мужей, наоборот, всё в жизни отлично - новые молодые жёны, новые дети, новая родня, хорошие дома, машины и путешествия. Да и по жизни большинство мужчин менее эмоциональны, менее эмпатичны, легче забывают предыдущие отношения.
Так в чём же смысл моего повествования? Да нет его. Просто хотела заметить, что иногда читаю "послеразводные" истории со счастливым финалом у женщин, но бывает ещё и по-другому, и как мне кажется, гораздо чаще. По-крайней мере, в моём окружении нет знакомых женщин, которым удалось построить новую полноценную семью после предательства в предыдущей, тем более, если стаж семейной жизни в предыдущей семье был большой, более 15 лет, были дети, общая недвижимость, родственники, много прекрасных общих воспоминаний. И если бы я это понимала после развода, я бы меньше надеялась и фантазировала, и возможно, больше бы сосредоточилась на себе и своих потребностях и интересах, чем на походах на свидания, неудачи в которых ещё более меня вогнали в депрессию и понизили самооценку. Да, я выжила и даже пришла в себя, но сейчас более трезво смотрю на жизнь.
