Наверное пришло время написать, про свою жизнь, может кому-то это поможет, может кто-то увидит себя и это поможет выйти из нездоровых отношений, отказаться от разрушающих привычек, отказаться от депрессии и обрести смыслы.
Это жизнеописание, а не поиск виноватого, как было так и было, вся суть этих размышлений, выводов и фактов, это поймать бессознательные автоматы, которые тянуться из детства и мешают построить счастливую жизнь. Если будет интересно, там серий много. В этом сериале будет и алкоголизм, и страсти, взлеты и депрессии, подъемы и инсайты и многое чего. Я никого не виню в том что произошло, книг не было, интернета не было, посоветовать некому, я принял свое прошлое с миром и иду дальше.
Оговорюсь, мне не нужно сочувствие и это не про пожалеть пост, это про жизненный путь, в котором можно увидеть себя и сделать выводы до того, как будет пройдена точка невозврата.
Итак родился я в Москве, в самом центре, рядом с Тверской и практически после 3 месяцев после рождения началось мое трагичное детство, которое мои родители создавали не понимая. С 3 месяцев я был на пятидневке, это ясли и детский сад, когда в понедельник тебя сдают, а в пятницу забирают, и так до первого класса, пропуская только по болезни и это было раз 7 всего, судя по медицинской карте. Небольшое предисловии про маму - мама родилась в Вильнюсе, куда моя бабушка уехала с мужем, он там работал помощником у какой-то шишки, в возрасте 2 лет, бабушка с мамой вернулись туда откуда бабушка, в деревню под Костромой и бабушка уехала в Москву и оставила маму с моей прабабушкой и воспитывалась ей до 12 лет, дальше было еще сложнее.
Далее про меня. Пятидневку я плохо помню, что мы там делали, единственное что я отчетливо помню, это грусть и тоску, ощущение покинутости, что меня забыли, что от меня избавились, что я никому не нужен и не важен. Помню холодный зал где мы спали, окно и фонарь на улице, который светил прям в меня, голую ветку дерева и дикую грусть и бессмысленность. Для меня каждый понедельник была трагедией, расстаться с самым близким человеком с мамой и все 5 дней становились отчетом в обратную сторону, к тому моменту, когда я буду счастливым, когда в моей жизни появиться самая главная женщина в моей жизни - мама. Но мама совершенно не умела любить, не умела проявляться, не умела говорить нежные слова, а я ждал чего-то, нефига не понимая что я хочу. Каждая пятница была для меня праздником, а в выходные гонка за маминым вниманием. Т.к. мама в будни работала и училась, то в выходные она занималась всеми бытовыми вещами, постирать, приготовить, убраться и это был процесс длительный, тогда только появились стиралки и пылесосы. И тут я бегал за ней, что-то подарить, что-то сделать чтобы похвалила, помочь, но мама по ее словам сильно в эти дни реактивила на папу, он хоть и не пил, но сильно игнорировал ее и помощь ей не оказывал и мне просто за компанию доставалось. Причем по маме не скажешь, что у нее там внутри, внешне ноль, а внутри неизвестно.
Осознание трагизма этой ситуации мне пришло только в 43 года, я не понимал, что со мной происходит, что за странные автоматы возникают со мной, почему я вечно в погоне за женским вниманием, везде, начиная от детского сада, в любом классе, в пионерлагере, в очереди на почту, на любой работе, я всегда искал женское внимание, выбирал кого-то и пытался добиться, даже обсуждал с психологом эту тему, но она просто сказала, что это же нормально, но мне было не нормально. Постоянно в погоне за чем-то и за кем-то, мне нужно получить заботу, мне нужно получить внимание, мне нужно быть важным и нужным, мне нужно заботиться, мне нужно добиться внимания и признания, зачем не понимаю, но мне очень это все нужно на уровне каких-то рефлексов и это очень опустошает и выматывает.
Я не помнил все свое детство и не не помнил, как пошел в первый класс, пару кадров, но что меня больше всего пугало, я вообще не помнил комнату, где мы жили, а жили мы в коммуналке и вот коридор помню, а комнаты нет, вообще, ноль, думал ну и ничего страшного, значит не надо, но я не помнил и маму, от слова вообще. Как так? Может стерлось, может не уместилось, оказывается просто ничего не было, не было мамы. И я все это время жил с убеждением, что все нормально, детство как детство. Только беда в том, что в результате этих событий у меня в подсознании возник автомат, который определил мое будущее, мои поступки и все время которое я потратил на погоню, а этого было много и бессмысленно, можно было потратить на увлечения, на здоровые отношения, на формирование себя как личности, с ценностями, принципами и границами.
В общем, сейчас, на пятом десятке начинаю жить по новому, выстраиваю свою жизнь в новых реалиях и возможно кому-то это будет нужно, чтобы начать жить пораньше. То что я думал раньше было мной, моей сущностью, оказалась борьба с прошлым, восполнение дефицита, восполнение того чего так не хватало в детстве и да, сейчас все по другому, как заново родился. И все это время, вместо того чтобы наполняться радостью и счастьем, выстраивать границы я гонялся за тем, чего мне не хватило в детстве и просто понимание этого факта, дает возможность отказаться от этой погони, это не я, это та часть меня которая чего-то не дополучила в детстве. Надо остановиться, признаться себе что это пустое занятие и оно сейчас уже не нужно и начать жить, хоть и на пятом десятке.
Далее.
И так как мамин фокус был занят работой, учебой, оценками папы - мне, что обычно дают родители, вообще не досталось, я был ...
Продолжение следует
