Друзья решил больше не выкладывать дневник, слишком тяжело все это расшифровывать оказывается. Вот напоследок одна из позитивных (относительно) записей:
«….Все начинается со школы, когда узнаешь, что для сверстниц не представляешь никакого сексуального интереса, потому что им нравятся не просто те, кто круче, но и те, кто реально старше. Это мощно осаживает, но сдаваться нельзя, и вот ты впервые пробуешь поку*** сига*** под вод***, ведь как еще стать круче, не понятно: да, ты пишешь какие-то стишки и выкладываешь видосы, и мама говорила, что все образуется само, главное - быть кем-то, и ты стараешься им быть, и выкладываешь даже и кое-какой рэп собственного сочинения, но крутизны как-то не так пока много, по крайней мере, та девочка, что тебе нравится, хоть и лайкает, но встречаться с тобой явно не собирается, а потом... Потом ты узнаешь от лучшего друга, что эта лали, которая тебе нравится, она не просто нашла кого покруче и постарше, она ж настоящая б****, то есть ты то ей стихи пишешь, а она лайкает, а сама общается с какими-то офниками из колледжа в соседнем районе (тупые наглые скоты), и так активно общается, что пока ты там мечтаешь о вашей первой ночи, ее уже кто только из этих офников не *****. В общем, из-за этого ты сам себе прописываешь антидепрессанты, а потом плавно переходишь на разгоняющие *****. Ты ж не знаешь, что тебе повезло, потому что через пять лет она превратится в кон**** иди**** и ты встретишь ее у метро, раздающую флаеры с кодом скидки салона ногтей. Вместо того, чтобы наконец подумать головой, ты после этой встречи пробуешь чего-то снова, а ведь это еще не все новости, еще через пару лет прочтешь у нее вк, что надо дышать маткой и рожать в ванной. Видимо, в перерывах между раскладами карт таро и просмотром инклюзивных психологов.
В общем, я принял причины своей Болезни и у меня теперь все хорошо. Лучше, реально. Теперь мне предложили стать наставником и впередиидущим, потому что теперь я выздоравливающий. В новеньких вижу себя, как будто зеркало поставили. Вчера один, с которым я пообщался за обедом, спокойно выслушал ответ на вечную жалобу о промывке мозгов (я ответил тоже стандартной шуткой из АН “Моим мозгам не помешала бы хорошая промывка, так что пусть промывают”), но парня клише не смущают, он так спокойно посмотрел мне в глаза и внезапно с размаху пытался воткнуть себе в ладонь ложку. Безнадежная попытка.
Трезвым быть, конечно, очень тяжело. Гораздо тяжелее, чем в угаре. Но плюсы несомненны - трезвость не разрушает и не впутывает в стремные истории. Конечно, мне хотелось бы никогда не попадать в рехаб, он по-прежнему тяготит, потому что я по-прежнему бешу сам себя, раздражаюсь, но я знаю, что после выздоровления у меня открыты все дороги, родители заряженные, поэтому могу начать с чистого листа и в этом преуспеть. А еще я помирился с родными. Из-за ежедневных звонков. В жизни так хорошо с ними не общался, и даже не прошу меня забрать, знаю, что выйду, когда изменение будет явным и без просьб. А так, думаю, я покидаю бездны опьянения, учусь справляться с психотравмами по-другому. Только теперь ясно одно - не будет ни друзей, ни жены вне системы рехаба.)) Другие просто меня не поймут. Да и пусть, главное, трезвый, и спасибо всем причастным, что это так. Есть уверенность в завтрашнем ДНЕ, а это гланое. Жди меня, завтрашнее дно, я готовлюсь к тебе, я выздоравливаю.
