Дверь кабинета руководства была открыта, в кабинете, перебирая бумажки за столом, сидел НС. Больше пока никого не было.
- Здравия желаю! – постаравшись щёлкнуть каблуками, объявил я – вы не ждали, а мы припёрлись!
- О, какого дяденьку нам с югов принесло! – неподдельно обрадовался Ломтёв – хрена ты загорел! Хорошо отдохнул?
- Ну а то! Ваши рожи не видеть – уже отдых! - я сел к окошку, коротко посвящая Ломтёва в прелести своего роуд-трипа и получая кайф от завистливого выражения на его длинном лице. Выглядел Ломтёв, кстати не очень: под глазами, в которых таилось загнанное выражение, были синяки, лицо осунулось.
- Да, у нас тут жопа – на мой вопрос после рассказа об отдыхе сообщил Николай – Кабанова в Москву пару раз дёргали, обещали ему генеральскую должность, он, соответсвенно, жопу рвёт и на нас отрывается. И на центре – особенно, потому, что твой Бабаев и Ромкина Исломова ему неплохую помощь оказали. Поэтому он сейчас реализаций требует, каждый день давит. Я уже вон таблетки себе приобрёл – Ломтёв продемонстрировал вытащенные из ящика несколько блистеров успокоительных – вот я их тебе и отдам.
НС нехорошо растянул лыбу.
- В смысле? – переспросил я, уже в общем-то понимая к чему он клонит.
- В коромысле! - передразнил меня Ломтёв – я со среды в отпуске, у меня рапорт подписан уже. Я выбываю – ты вбываешь. Я тоже всё согласовал. Теперь ты будешь врио начальника. Сегодня – завтра я тебя в курс дела введу и дела передам и адью. Гуляй Вася, жуй опилки.
Улыбка на гнусной морде из злобной превратилась в мечтательную.
Вот так. Получите, как говориться и распишитесь. Всё настроение испортил.
- Ха, отпускник нарисовался ! – в кабинете объявился самодовольный Рома – добро пожаловать в ад!
- Хее – гнусаво высунулся из-за его спины Мелкий – проставу привёз? ( В подразделении была традиция - с отпусков привозили алкоголь, выпивающийся на ближайших праздниках. Ради этой традиции я даже сделал крюк и заехал на Коктебельский коньячный)
В кабинет начал набиваться народ на утреннее совещание. Чопорно зашла чета группа аналитиков. Жизнерадостно зашёл Вова. Появился новый человек – принятый в моё отсутствие Костик. ( Данила всё таки решился перевестись обратно в розыск и щас тоже гулял отпуск).
По прежнему ухмыляясь, Ломтёв поздравил меня с выходом, объявил коллективу о предстоящих изменениях в руководстве. Потом начал рутинное совещание: этника, Иеговы, этника, Исломова, футбольные фанаты, этника…Чёрт как и не гулял отпуск.
Под конец совещалова, обрадовал всех, что на следующей неделе, с понедельника, начнётся ежегодное развлечение - сдача БСП. Тесты, физо, стрельбы. А в этом году еще и решили повести строевой смотр. Ебать мой лысый череп.
После совещания, когда народ потянулся по кабинетам, я тоже встал, что бы налить себе утреннюю дозу кофеинума. Ломтёв залез в ящик стола.
- Нальёшь, приходи, тебе первым делом надо вот это подписать – в его руке был файлик с листочками.
- Дракон созрел наконец, это рапорта на должность зама и аттестацию - пояснил он - запустили процедуру. Генерал тоже всё согласовал.
Ну вот. Попала собака в колесо…И лапсердак с гаврилкой где-то в дебрях шкафа отыскивать придётся. Жизнь-боль.
По прошествии тяжёлой послеотпускной недели, пропитанной депрессией и воспоминаниями о «генеральских» пляжах, утром в понедельник я явился на утреннее совещание к Кабанову побритый, в белой рубашке и ненадёванном почти ни разу со времён выдачи кителе. Сегодня ожидалось проведение строевого смотра. Вообще, наш генерал не сильно увлекался шагистикой и видами марширующих по плацу милиционеров. Конечно, какие то силы участвовали в праздничных мероприятиях, в ногу шагая по раздолбанному асфальту областного центра, однако эта обязанность возлагалась на строевые подразделения, ППС там или ОВО. Там чуществовали специально обученные взводы особо красивых сотрудников обоих полов, обеспеченных нужным комплектом форменной одежды, огурцами в кобурах, красивым вооружением. К ним так же с удовольствием иногда примыкали штабные службы. Смотреть же на построения оперов, следователей, экспертов и прочих непрофильных для современной ментовки подразделений было физически больно ибо в своих пыльных, мятых, разномастных и выданных не по размеру шмотках, с блевотными «тревожными чемоданами» в виде брезентовых вещмешков образца 43 года, представляли собой нечто среднее между бандами ренегатов из Фоллаута, полицией постреволюционной Ливии и стадом коров.
Однако же в настоящий момент, генерал намыливал лыжи на вышестоящую должность в одной из академий МВД и решил, очевидно, потренироваться.
После совещания у Кабанова собрал в Центре всех способных передвигаться, предупредил, что к десяти часам всем, в форме с вещмешками, надо быть во внутреннем дворе управления, и не дай Бог, какая-нибудь заблудшая овца опоздает!
Немного послушав справедливые возмущения, я вытолкал всех за дверь кабинета руководства, снял китель и уродский галстук на резинке, от которого невыносимо чесалась шея и решил немного перебрать свой «чемодан», так как не залезал в него больше года.
Там лежали: непомню уже чей, но явно где-то когда-то спижженый комплект белья из носков и труселей защитного цвета, дешманский китайский перочинный нож с открывашкой, три банки тушняка с тщательно удалёнными следами даты производства, компас, карта (распечатанная на принтере в масштабе, не позволяющем отличить город от болота, но рекомендованная штабом как единственно верная), цветные карандаши, офицерская линейка из детства, с самолётиками и кораблями, курвиметр (про который уже достаточно нашучено), свечи (предназначенные видимо, для посещения объектов религиозного культа Сатаны, ибо были чёрного и красного цвета), фонарик в коробке (между прочим штатовский «Маглайт», подаренный мне когда-то одним коммерсом), военный набор иголок, ниток и фурнитуры (доставшийся по наследству от одного уволившегося опера). Короче, всяческая хрень, призванная не помочь тебе выжить в преддверии ядерной катастрофы, а просто осложнить жизнь. (Нормальный трёхдневный рюкзак, собранный под себя, ещё во времена работы в лесах, был забракован и проклят штабистами по ГО как нечто, нарушающее ровную гладь бестолковых приказов)
После ревизии мешка и сравнения наличесвующего в нём с заранее розданными списками, осталось время на попить кофе. После этого, я, в толпе полицейских спустился во внутренний двор строиться.
Все наши были уже тут. Из двора заранее убрали все служебные автомобили и вообще всё лишнее. Нас построили в шесть неровных колонн, стоящиех лицом друг к другу по всей длине внутреннего двора и образовавшими три коридора, в которых засновали проверяющие. Проверяющих было много, они были назначены с разных служб из числа руководителей. Они проверяли удостоверения, жетоны и бляхи на предмет наличия, личное оружие на предмет чистоты и бегло осматривали вещмешки, после чего с докладами подходили к генералу и его замам, орлиным взором осматривающим процесс с высоты курилки.
Очень быстро выяснилось, что нашим проверяющим оказался полковник Холодкин с уебипека, мой (да и Ромин тоже) давний конфликт с которым не позволял надеяться ни на что хорошее. Он резвенько направился к жидкому строю сотрудников ЦПЭ с явно написанным на красивенькой морде желанием довлеть и унижать.
Осмотр удостоверений, личных номеров и блях не принёс Холодкину удовлетворения. Никто ничего не проебал, не сломал и не подделал. Только жетон Владимира вызвал замечание – слишком облупился, но это замечание не стоило и выеденного яйца. Тщательная проверка личного оружия тоже не порадовала, недаром вчера народ, включая девочек-аналитиков, полдня, наплевав на дела, драил табельное. Моё так вообще было отмыто в посудомойке до блеска, натёрто и смазано дорогущим «баллистолом».
Дойдя до вещмешков, Холодкин решил пойти ва-банк.
- Выложить содержимое на асфальт – оглянувшись приказал он.
Рома глянул на меня, я держал таймаут, выбирая линию поведения. Требование было неправильным, никто так не делал, проверяющие либо просили достать и показать предметы по перечню, либо просто бегло смотрели баулы.
- Вы меня слышали? Выложить предметы на асфальт! – снова заявил Холодкин.
Нестойкий Артур, присел на кортаны и начал развязывать мешок. Остальные мялись.
- Тащ полковник – голос у меня получился хриплым от возмущения – мы предъявим вещмешки к осмотру, однако в тюремном шмоне участвовать не собираемся. Артур встань!
- То есть вы отказываетесь исполнить законное требование? – с угрозой и в то же время с удовлетворением спросил Холодкин
- Никак нет, тащ полковник – изобразил я старорежимного дуболома – тревожные чемоданы мы к осмотру предъявим, однако поскольку они содержат ценные вещи, в земле пачкать их не собираемся. Хотите осмотреть – выкладывайте сами и ли распорядитесь организовать место досмотра. Будете выкладывать – потрудитесь сложить вещи обратно.
Я с каменным лицом протянул вражине развязанный вещмешок.
Рома с Володей заржали. Холодкин пошёл красными пятнами, сказал «Ну, ну» и скачками помчался жаловаться.
Минут через пять к нам подошёл лысый, с густыми брежневскими бровями начальник инспекции по личному составу в серой парадной форме с многочисленными наградными планками.
- Что у вас тут происходит? – обратился он, глядя на меня - почему вы отказываетесь от проверки?
- Мы не отказываемся, товарищ полковник – снова изобразил деревянное лицо я – Олег Андреевич потребовал от нас выложить вещи на землю, и я решил отказаться, так как их можно испачкать и придётся заменять. Если хотите, могу отказ оформить рапортом.
- Не надо – проворчал ИЛСник - я посмотрю. Показывайте.
Он минут двадцать, тщательно с упорством настоящего канцелярского крючка, осматривал содержимое вещмешков, предъявляемое ему выборочно, из списка. Замечания возникли только к вытащенному Мелким на свет божий «ганзовскому» мультитулу, который, по мнению инспектора, не был достоин чести называться «перочинным ножом». Ну и ладно, это херня. Закончили мы последними, под грозными взглядами генерала и Кабанова. Руководству ведь всё равно, если ты последний неважно по какой причине – ты залётчик.
Чувствую, мне это ещё аукнется.
Но, пока, предстояло еще куча мозгоёбства и без козней всяческих долбоёбов.
На неделе мы сдали тестирование с компьютерными тестами, где ответы на вопросы не успевали за изменившимся законодательством и было необходимы знать не только действующий НПА, но и предыдущий. Сгоняли на стрельбища, где все отстрелялись с разным, но успещным результатом. Сказалось то, что стрельбами никогда не пренебрегали, стреляли каждую среду, за исключением тех, у кого были срочные реализации.
В конце недели, в четверг, поехали сдавать физподготовку в спортзал «Динамо»
Кто не знает, физо в ментовке состоит из двух этапов. Первый - это непосредственно физкультура. Не сдать ёё может только инвалид или очень, очень пожилой человек. Даже штабные полковники, фигурами напоминающие воздушные шарики , а размером задниц соперничающие с казёнными офисными креслами, сдают физо на «ура». Физкультура состоит из челночного бега, отжиманий (подтягиваний или гири, тут можно выбирать). Нормативы подобраны так, что бы не перейти дорогу руководящему составу в получении ими значка «Мастер» дающего +5.5К к зарплате и +100500 к чувству собственного величия, и, в то же время, заценить формы женской половины личного состава, особо проявляющиеся в позах «пьющего оленя». При этом, принимающие БСП ещё и разрабатывают личные приколы, чтобы скрасить беспросветно скучные будни. В этом году, например, людям , сдающим норматив по отжиманию, под грудь клали пищащий резиновый мячик, чтобы человек отжимался и пищал как штопаный гондон резиновая уточка. Я еле сдал положенные тридцать пять отжиманий, ибо мой мячик издавал не писк, а звуки подушки пердушки, и мне приходилось тратить время на то, чтобы проржаться.
Второй же этап – куда более сложный и коррупционный. Это так называемая «самооборона». На этом этапе ты должен вытянуть билетик, в котором будет три задания. Например, защита от удара в голову, защита от удара ножом, защита от угрозы искандером пистолетом. Нападения тут не прорабатываюся, «мыжнетакие», сотрудники полиции должны только защищаться. Ладно, не суть. Вся эта дребедень с сотруднками в течение года никак не отрабатывается (в отличие от стрельб), показанные приёмы оцениваются исключительно субъективно, в зависимости от уважаемости твоего ебала, количества звёзд на погонах, а иногда и от количества положенного в карман проверяющему. Иногда приём БСП было наблюдать исключительно смешно, особенно когда проверяющий-лейтёха, решивший делать карьеру на штабном поприще оценивал рукопашников из СОБР или ОМОН. Доходило до того, что рукопашники вместо друг-друга начинали показывать приёмы собственно на бычащем лейтёхе, после чего БСП засчитывалось сдающим, а синяки оставались принимающему.
Я, лично, со школы занимался боксом, а вот эту показуху считал бесполезной и, даже, вредной. И правда, если внушить дебилу, что он сможет защитится от направленного в него с двух метров пистолета голыми руками, это почти всегда приведет к хорошему огнестрельному ранению самого дебила, не более.
Поэтому я, как человек неконфликтный, всегда предпочитал сдать БСП «через магазин». В УЭБ иПК, в отделе ревизоров, работала жена зам начальника отдела БСП, с которой у меня всегда были хорошие взаимоотношения. Я, за неделю до сдачи, приносил ей бутылку серебряной текилы, а её муж закрывал мне, и ещё кой-кому из моих коллег, в листе графу «самооборона».
Однако в последнее время, этот зам и ещё несколько бездарей из этого отдела оборзели настолько, что решили обложить ряд целых служб!, таких как ГИБДД и ППС данью. Требовали наличные, за что и получили свои непременные в этой ситуации срока от года до пяти.
«Магазин» отменился и на этот раз мы сдавали всю эту шляпу «оффлайн». Спасибо Роме с которым я был в паре, нам, комментариями и вознёй удалось настолько рассмешить наблюдающего за нами начальника отдела БСП Пендоскина, что он проставил обоим в листах заветную запись «зачёт». Фу, на этот раз прокатило, свой, второй уровень, я сохранил и весь год буду получать аж семьсотписят рублёв к зарплате.
Как и всегда, в течение всей недели мне была крайне интересна мотивация людей, работающих в отделах, подобных описываемому. Что их держит на работе? Зарплата небольшая, дрючат бумажками их тоже моё почтение, а выхлопа по сути никакого нет. У меня выхлоп это возбужденные дела, посаженный на восемь лет террорист Хикматов, сдающий новые и новые нычки с оружием Бабаев, всерьёз раздумывающий про «съёб со сраной рашки» пидарасина Долженков, вот это вот всё. А для них что? Что ответят они в своей семье на вопрос: «Папа, а как у тебя на работе? Что ты там делаешь?».
Что-то такое: «да, сынок, я сегодня принял двадцать зачётов у ментов, из них я не принял десять, и тем самым, лишил эти десять человек их ёбаной доплаты к зарплате! Как же охуенно, эти блядские участковые, опера и следаки будут получать на пятьсот рублей меньше. Вот это моя история успеха»?
Ну а когда неделя прошла, я просто выбросил это из головы. Непринципиально. У меня есть настоящее дело, в отличие от них.
Фото старое, но зато автор тоже бежит.
