Иногда я очень гневаюсь на комментарии докторов, иногда саркастично отшучиваюсь.
И я понимаю, что их комментарии не для того чтобы меня обидеть или дать оценку моим действиям, а помочь и рассказать что они видят.
Сегодня я злюсь, завтра плачу, потом пытаюсь осмыслить все и либо принимаю их позицию либо добавляю в список «возможно но надеюсь не про нас», а некоторые сразу в топку и не вспоминать.
Вчера невролог, на мои жалобы на агрессию предложила ввести нейролептики, я отказалась сказав что пока не готова. Я не против, но не считаю что прям уже они требуются и возможно ли все таки более легкие варианты опробовать. Она приняла мою позиции и не споря предложила схему лечения, получится отлично, не получится подумаем ещё.
Она долго наблюдала Соню, спрашивала ее и играла с ней, потом сказала «ох увы, это органика плюс генетика, к сожалению если бы не органика мы бы могли что-то сделать, но так как это она, счастья не ждите».
Мне стало смешно, ровно два года назад мне говорили подобную же фразу, только упор был на генетику, что с ней ничего не сделать, а вот органику организм бы мог компенсировать 😅😅😅
Такие комментарии обычно проношу мимо ушей, мне все равно. Будь что будет, мы работаем со всех сил над сложностями. И да, мы видим хорошие результаты и успехи. Если вспомнит что ребёнок в свои два года совсем не откликался на имя, и не реагировал и не понимал речь. Сейчас Соня понимает и слышит что ей говорят, не всегда 😅 но я бы тоже выбирала бы иногда что слышать а что нет😅😅😅
А дальше последовал новый вопрос, я ждала из категории что вы ждёте от терапии и тд, очень частая история. Но я услышала «что вы планируете в будущем?», я была в замешательстве, я поняла что я не строю прям глобально до секунды, ну да планы есть но они очень размытые «исходя из ситуации к определенному возрасту», я переспросила что имела ввиду доктор и она пояснила, что некоторые родители приходят и говорят о том что, пойдёт в обычную школу и поступит в университет и тд, как что-то совсем не реальное, в ее голосе было приземлитесь на землю😅, хотя тетка приятная, и не скажу что она совсем прям мне не понравилась.
Скажу так, ИМЕЕЮТ ПРАВО, главное планируют и стремятся, и не надо приземлять обратно. Я же к сожалению таких планов не строю, я в садик то отдать не могу, потому что каждый день думаю о том что ее там обидят. Хотя надо бы, социализация нужна, но мне жутко страшно я не нахожу себе места когда думаю про это. И я знаю что я обязательно отправлю ее но с присмотром, и не прям сейчас.
В конце обсудив терапию, доктор произнесла фразу, у нас есть ещё три года до школы, мы можем успеть. И тут меня передернуло, ТРИ ГОДА? Год назад я подловила себя на мысли, что я каждый день рождения Сони плачу и считаю сколько осталось до школы а мы так и не дошли и не добились чего-то! И я подумала, какого хрена, школа? Почему я так содрогаюсь от слова школа? У меня есть вся жизнь, для того чтобы ее поставить на ноги и помочь ей, школа 🤦🏼♀️ пойдет в школу, через три года видно будет в какую, но рамки ставить временные я больше не хочу. Это слишком не правильно в подобных ситуациях.
