Хорошего дня, пикабушники.
Парадокс: чем больше личного становится обнародованным, тем легче мне становится. Тем более, что многие не возражают против этого самого обнародования. :) Здесь будут несвязанные между собой куски текста - что-то мною произнесенное или написанное в разные моменты времени. Они включают в себя: глупость, страдашки, мат, ваниль, сопли, похоть, нелепость, грубость. Если вам неприятны какие-либо из этих вещей, то лучше поставить минус и идти дальше, . Серьезно, интересного мало. А за многое мне еще и стыдно чуть-чуть. :)
- Знаешь, это странно. Вообще все странно. Зачем мы сейчас с тобой разговариваем? Я не верю, что тебе не с кем поговорить. Или что какая-то молодая девица может рассказать тебе что-то, что не расскажет никто другой. Конечно, я рада, что ты позвонил просто так, чтобы узнать, как я. Только это уже подозрительно, наш разговор затягивается. У меня были друзья, с которыми я могла болтать по телефону по несколько часов подряд. Но никто из них не был женатым и детным мужчиной. Были хорошие приятели, с которыми общение сошло на нет после их женитьбы. Жены обычно ревнуют, знаешь? И я могу это понять. И зачем-то с тобой разговариваю. Тебе надо удалить мой номер из списка вызовов и больше не звонить так надолго. Ты классный, да, мне нравится с тобой разговаривать, но это неправильно. Я неуютно себя чувствую, правда.
- Ты сейчас издеваешься, да? Зачем ты приехал? А если нас увидят? Что они скажут? Люди не поверят, что между нами может быть дружба или что-то в этом роде. И куда мы едем? Мне страшно. Что ты смотришь? Как я в дверь вжимаюсь? Ну да, я бы не ответила тебе, если бы знала, что ты приедешь. Несмешно, блин. И не надо так на меня смотреть, я уйду домой. Не знаю... Нет. Не хочу домой. Никуда не хочу. Можешь сам решать, куда ехать. Только высади меня сразу, если рассчитываешь на что-нибудь "веселенькое". Да не паникую я, меня это просто бесит. Ты перестанешь ухмыляться, или как?
- На работе жуть. Начальница - лярва. Проштрафила все сроки сдачи документов, а мы теперь бегаем, как в задницу укушенные. Мужики вообще вешаются. Нет, блин, какого хрена я должна отправлять ее почту и звонить по организации банкета? Две секретарши в наличии. А, ну да, они после пяти тридцати не работают, а я могу. И да, я же такая хорошая, я со всем справляюсь. Швец, блин, жнец, на дуде игрец. Зато Вику переводят, чтобы кабинет был только мой. Ты не хочешь меня слушать? Вот не надо затыкать мне рот поцелуями, я все равно расскажу. Пе-ре-стань. Теперь и ты меня бесишь, ага. Вот и проси прощения, я обиделась.
- Зачем ты снова звонишь, а? Ты сегодня утром звонил. И вчера дважды. И позавчера. Я не могу каждый день на тебя отвлекаться, мне еще работать, как бы, надо. Хочешь больше времени со мной - так организуй его, только звонить так часто не нужно. Нам уже и говорить нечего, а блеять в трубку о чем попало - так себе удовольствие. Позвони, когда будет тема для разговора, ладно?
- Ты же не сердишься, правда? Я соскучилась. Мне, на самом деле, тоже нужен человек, с которым можно просто поболтать и "ни о чем", и о важном. Просто я злюсь иногда. Мы и так не в самой простой ситуации. А еще эти вечные напоминания, твои разговоры о нас. Я постоянно себя одергиваю и говорю, что ничего серьезного не получится, что я не должна нервничать и принимать все близко к сердцу. Только не получается. И я устала. Я хочу как-то отвлечься. Съездить куда-нибудь, что ли. В общем, мы, наверное, можем общаться. Только не выноси мне мозг лишний раз, ладно?
- Сейчас ситуация с С. неоднозначная. Он периодически заявляет, что хочет быть со мной и изменить жизнь. А потом вдруг становится несчастным и безнадежным и говорит, что надо все оставить, как есть, и из семьи он уходить не собирается. И сказал, что, если его жена узнает обо всем, то его семья, скорее всего рухнет, но и наши отношения тоже. Что тут сделать? И он меня просто разочаровывает тем, что выбирает какую-то старую козу, как он сам говорит, а не меня - такую красивую, свободную и желанную.
- А что ты хочешь услышать? Что мне без тебя плохо? Что я по тебе скучаю? Что я каждый долбаный день ищу способы хотя бы на пару часов перестать о тебе думать? И еще много разных "что..."? Все ведь так. Только пока я не говорю этого, я чувствую себя менее уязвимой. Для тебя какое-то мое откровение станет просто "перчинкой", а для меня - очередной прорехой в собственном состоянии. И после этого я останусь думать, что тебе мои слова служат только для щекотки самолюбия, но сами по себе не слишком значимы. И я ведь почти на тебя не обижаюсь. Кроме, пожалуй, "я думал, если буду говорить, что все хорошо, ты от меня откажешься". Да, вот тут было очень обидно. Я правда хочу, чтобы ты был счастлив, чтобы тебе не было грустно и мрачно. И тут даже не важно, что не со мной. Конечно, трудно думать, что ты действительно не со мной, даже когда рядом на пару часов. Но я еще терплю. И смогу терпеть еще сколько-то. И, по-моему, я не сказала даже половину того, что хотела, но мысли уже свернулись в комок.
- Может быть, я невовремя позвонила. А может, ты не хочешь больше со мной разговаривать. Просто кое-что произошло, и мне стало жутко страшно, очень нужно было тебя услышать. Как бы ни было, я твой друг. И не хочу тебя обижать. По крайней мере, по своей воле. Я просто хочу снова получать радость от общения и хочу, чтобы ты помог мне в этом.
- Поговорить у нас как-то не получается, и, наверное, не получится. Да даже если поговорим - не придем ни к чему, как обычно. Я больше не хочу продолжения этих "отношений", если их вообще можно так назвать. Я устала. Мне нужен человек, с которым можно было бы созваниваться, когда захочется. С которым не нужно встречаться украдкой и думать, как бы никто не увидел. Который не будет вечно "на стреме" в моем присутствии. С которым можно будет проводить столько времени, сколько потребуется. Меня не устраивает собственная второплановость и удобность в качестве развлекательного аэродрома. Надоело, правда. И я не хочу давиться теми остатками внимания, которые ты мне предлагаешь после завершения всех повседневных и нужных в первую очередь дел. И тошно слушать все эти "не мое, плохо, задолбало, давай доживем до лета". Люди с внутренним стержнем прогибают обстановку под себя, люди без него - прогибаются сами и давят на жалость. А ждать, что смена времени года вдруг изменит что-то в твоей жизни, - это просто идиотия. Жди лета сам, раз так уверен, а я не буду надеяться на что-то вместе с тобой. И ни перед каким выбором я тебя не собираюсь ставить. Ты его давно сделал и, на самом деле, достаточно ревностно охраняешь от возможных изменений. Мне надоело. Поменяешь что-то - сообщи, если захочешь. Нет - и меня не трогай. Не надо ни звонить, ни писать, ни искать встречи. Я устала и больше не хочу.
- У меня, пожалуй, последнее, что есть сказать, если дальше диалога не получится. Мне очень обидно, что ты пытаешься спихнуть всю ответственность на меня. Как "никакого принуждения не было, значит, я не при делах". А тем не менее, вся ситуация зашла в такое русло при твоем активном участии. Я не говорю, что ты во всем виноват. Просто не надо делать вид, что я тебя затащила во все это, а ты ничего не мог поделать. По поводу "ты в самом начале обо всем знала" - да, я знала о многом, и ко многому была готова. Только через время вдруг выяснилось, что твои рассуждения о происходящем в начале "отношений" и сейчас отличаются, как черное от белого. Где-то остались общие черты, но их очень мало. Для примера, раньше ты говорил, что хочешь чего-то нового, другого, изменений и т.д., сейчас я слышу только о том, что никакие изменения тебе не нужны, что все надо оставлять, как есть. Это самое простое, что приходит в голову, но расписывать тут можно долго. Я постоянно чувствую себя глупой, обманутой и использованной, а твои разговоры и появления это с каждым разом усугубляют. Мне очень плохо, правда. И я знаю, что будет плохо, когда мы все прекратим, но это пройдет через время. А если ты действительно хочешь оставить все в точности, как оно есть, то нам надо закончить. И меня просто вымораживает, как ты постоянно уходишь от разговоров и ответов. А в лучшем случае просто наливаешь воды на тему "смысла нет ни в чем, после дождичка в четверг, я такой несчастный". И ждешь, когда мое настроение станет лучше, чтобы тебе снова было удобно, и я лишний раз не доебывалась.
- Да, в общем-то, хуй с ним. Ты всегда находишь отговорки и ответы очень далекие от заданных вопросов. А значит, обсуждать с тобой что-либо бессмысленно. Хочешь оставлять все, как есть, и жить так, как живешь, - да и хуй с тобой. Мне стало ясно, что моя помощь, переживания и поддержка тебе не нужны. А в качестве жилетки для соплей-слюней впредь попрошу использовать жену, а не меня.
- Зачем-то меня снова клинит. Но ты, я думаю, уже привык. Позвони завтра, у меня должно быть хорошее настроение, постараюсь общаться в положительном ключе. Отдохнула нормально. Купила таки ту кружевную кофточку. И кучу косметики для волос, лица и тела на страшную сумму денег. Буду ухаживать за собой и становиться красивее, пока не состарилась в одиночестве. В общем, смена обстановки и полезности, так что настроение лучше.
- То, что у нас есть, - лучшее, что может быть в отношениях двух людей. Мы ценим друг друга, любим друг друга, даем друг другу новое. Встречаемся не для того, чтобы менять айфон на минет. Не для того, чтобы сколотить очередную ненужную "ячейку общества" и подарить миру очередную "какположенную" личинку человека. Не для того, чтобы купить туалетную бумагу и хлеб, прийти в унылый дом и провести вечер за просмотром бессмысленного фильма и посредственным ужином. И это прекрасно, этого больше не повторится. Ты не сможешь больше найти человека, который видел бы тебя так, как я. Я больше не смогу встретить такого же мужчину. Ты всегда успеешь вернуться к той обыденности, которая убивает твои желания и сущность, к своей одинокости.
- Скучаю, правда скучаю. И это не выходит из головы
