Новый Год

Тут наверное мне хотелось бы уточнить, что я пишу этот пост не для получения всеобщего сочувствия, а больше для взгляда со стороны. может быть я реально завысила ожидания или просто-напросто зажралась?

Общий вид наполнения подарка

По моим внутренним ощущениям презент вышел максимально обезличенный и универсальный - подобные подарки дарят дальним знакомым или коллегам на работе (с которым не очень хорошо общаешься). Также в коробке были мишура и конфеты - мини твиксы, сникерсы и баунти.

Теперь пройдемся более детально:

Максимально иронично получить дешевую пластмассовую ёлку и неопознанный конструктор (на второй фотке), предупредив человека, что интерьерные штучки - это не для меня. Фанерный конструктор, как я поняла, представляет собой сборный домик для неясных целей - инструкции или хоть какого-то описания к нему не прилагалось, был просто завернут в прозрачный полиэтилен. Что с ними делать теперь, я не знаю - выкинуть рука не поднимается, но и ставить дома я это не буду однозначно.

Путеводитель по городу показался на первый взгляд раскраской - в Нижнем я не была никогда. Да и вообще по России не особо путешествовала. Может это намек на необходимость визита?

Коробочка с Уно - очевидно, что с передней поверхности отдирали какие-то наклейки, а задняя сторона порвана (фото 2). Мне было бы стыдно дарить испорченную вещь, но для кого-то это ок.

Однозначно порадовали конфеты и открыточки. Гирлянда также заняла свое достойное место на елке. Все остальное - эм..... хм.... ну.... не знаю что и делать теперь. Не пойму то ли этот набор был собран из ненужных вещей дома, то ли в ближайшем низкоценовом магазине.

Короче говоря, я не знаю и не представляю, что хотел сказать мне этим мой отправитель. Жду народного мнения. Пожалуйста, не пишите, что сам проект ерунда или что-то подобное, потому что это неправда)

*** Глава 1. Встреча с Дедом Морозом и Снегурочкой ***

В последний рабочий день 2024 года я пешком шел домой с работы. Моя компания год закончила с хорошим финансовым результатом, что положительно сказалось на настроении и благосостоянии сотрудников.

Я шел, стараясь выбирать маршрут таким образом, чтобы побольше было парковых зон, а загазованности воздуха было поменьше. Расстояние предстояло преодолеть небольшое, всего лишь километров десять. Я с улыбкой вспоминал только что закончившийся корпоратив. Ничего особенного не было, немного выпили, немного покричали, немного потанцевали.

Небольшое разнообразие в мероприятие внес наш местный гений программирования, разработчик Григорий Глузман. Воспользовавшись короткой паузой, он вдруг встал и, улыбаясь, произнес провокационный тост:

- С Новым гадом!

Все бы ничего, оговорился человек, да и ладно. Такое с каждым могло случиться, особенно с картавым. Также, можно было в принципе все дело свести к шутке, мол, встречаем год Змеи и все такое. Но дело в том, что прямо перед этим дурацким тостом выступил наш новый, вчера назначенный, генеральный директор. В совокупности событий получилось как-то не очень хорошо, вроде как с неуместным намеком. Возникла неловкая пауза. Сам новый директор поскучнел и задумался. Гриша стоял и глупо улыбаясь пытался со всеми "чокаться". Но все стыдливо бокалы отодвигали.

Наконец-то я решился исправить положение, рискуя вызвать огонь на себя. Я встал и сказал громко и четко:

- С Новым Годом!

Тут уж все облегченно вздохнули, раздался звон бокалов, нарушив неуместную тишину. Все с удовольствием выпили, начались веселые разговоры.

Так я шел, вспоминая это событие, замечтался, и чуть было не наткнулся на Деда Мороза и Снегурочку, внезапно материализовавшихся из неоткуда.

- Третьим будешь? - остановил меня Дед Мороз, перекрыв своей мощной рукой как шлагбаумом траекторию моего движения.

- Нет, - твердо ответил я, ни на секунду не задумываясь.

Становиться третьим в этой компании мне не хотелось. Ни в каком смысле.

Я уже собрался двинуться дальше, обойдя новогоднюю парочку, но тут меня за рукав схватила Снегурочка:

- Вы неправильно поняли. Мы - волшебники, прилетели из другой галактики. Чтобы вернуться домой нам нужно завершить здесь нашу миссию. А миссия такая - вручить три приза первым попавшимся землянам. Первый приз - простой. Второй - смешной. А третий - суперприз. Два приза мы уже вручили. Нужен третий кандидат для получения третьего приза. Вы согласны?

- А что за призы-то были, простой и смешной? - поинтересовался я.

- А тебе какая разница? - довольно грубо ответил Дед Мороз, - эти призы уже оформлены. Что было, то прошло. Поинтересуйся лучше своим суперпризом.

- Ну, зачем же так, - возразила Снегурочка, - если уважаемому Константину Ивановичу интересно, мы расскажем, тут нет секретов.

- А откуда вы знаете, как меня зовут? Не нравится мне это. Это личная информация. Вы откуда ее украли? Вы мошенники что ли?

- Мы не мошенники, мы - волшебники, - возразил Дед Мороз.

- Как будто волшебник не может быть параллельно мошенником, - проворчал я, - рассказывайте, что там за призы были выданы наивным гражданам, верящим в халяву типа доходность по ценным бумагам в двадцать процентов в месяц?

- Ничего особо интересного, - улыбнулась Снегурочка. - Простой приз - бутылка шампанского. Импортное, из нашей галактики. Акцизная марка в наличии. Смешной приз - коробочка с сюрпризом. Открываешь крышку, а оттуда выпрыгивает змея на пружинке. Актуально, у вас ведь год Змеи намечается. И довольно смешно.

- Обхохочешься, - заметил я с сарказмом, - но как-то очень уж примитивно. Могли бы и поинтереснее что-нибудь придумать.

- Так ведь тут есть еще и волшебство, - добавил Дед Мороз, - оба эти приза обладают свойством бесконечности. Тот счастливчик, который получил бутылку шампанского, будет пить из нее, не переставая, весь новый год. Только в самом конце года бутылка станет пустой. А обладатель змеи будет весь год веселиться и хохотать. И только в конце года санитары его, наконец-то, успокоят.

- Чепуха какая-та, - ответил я, - нашли, чем удивлять. У нас полно народа, который сначала ищет чего выпить, а потом над чем посмеяться. А некоторые извращенцы даже сразу переходят к веселью без предварительной алкогольной подготовки. Ладно, что за суперприз? Что за него надо отдать? Десять тысяч рублей или пароль от "госуслуг"?

- Какой же Вы мнительный человек, - разочарованно заметил Дед Мороз, - напрасно, батенька, напрасно! Надо верить в счастье, удачу, а также в доброту и бескорыстие!

- Ладно, если "мнительному" человеку ваш суперприз не положен, то я пошел, - я уже опять собрался двинуться дальше, но вновь Снегурочка меня тормознула, схватившись за рукав:

- Что Вы, что Вы! - закричала она взволнованно, - суперприз выдается без всякой оплаты и без каких-либо требований к личности получателя. А приз шикарный и очень редкий. Мы выполним любое Ваше желание. Любое! Хотите, сокровенное. Хотите, благородное. Хотите, эгоистичное. Любое, по Вашему личному выбору.

Дед Мороз важно кивнул в знак согласия и погладил бороду.

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00088/

===