Месть

— Пойдемте в театр, — предложил Ипполит Матвеевич.

— Лучше в кино, — сказала Лиза, — в кино дешевле.

— О! При чем тут деньги! Такая ночь и вдруг какие-то деньги.

Совершенно разошедшиеся демоны, не торгуясь, посадили парочку на извозчика и повезли в кино «Арс». Ипполит Матвеевич был великолепен. Он взял самые дорогие билеты. Впрочем, до конца сеанса не досидели. Лиза привыкла сидеть на дешевых местах, вблизи, и плохо видела из дорогого двадцать четвертого ряда.

В кармане Ипполита Матвеевича лежала половина суммы, вырученной концессионерами на старгородском заговоре. Это были большие деньги для отвыкшего от роскоши Воробьянинова. Теперь, взволнованный возможностью легкой любви, он собирался ослепить Лизу широтою размаха. Для этого он считал себя великолепно подготовленным. Он с гордостью вспомнил, как легко покорил когда-то сердце прекрасной Елены Боур. Уменье тратить деньги легко и помпезно было ему присуще. Воспитанностью и умением вести разговор с любой дамой он славился в Старгороде. Ему показалось смешным затратить весь свой старорежимный лоск на покорение маленькой советской девочки, которая ничего еще толком не видела и не знала.

После недолгих уговоров Ипполит Матвеевич повез Лизу в образцовую столовую МСПО «Прагу» — лучшее место в Москве, как говорил ему Бендер.

Лучшее место в Москве поразило Лизу обилием зеркал, света и цветочных горшков. Лизе это было простительно — она никогда еще не посещала больших образцово-показательных ресторанов. Но зеркальный зал совсем неожиданно поразил и Ипполита Матвеевича. От отстал, забыл ресторанный уклад. Теперь ему было положительно стыдно за свои баронские сапоги с квадратными носами, штучные довоенные брюки и лунный жилет, осыпанный серебряной звездой.

Оба смутились и замерли на виду у всей, довольно разношерстной, публики.

— Пройдемте туда, в угол, — предложил Воробьянинов, хотя у самой эстрады, где оркестр выпиливал дежурное попурри из «Баядерки», были свободные столики.

Чувствуя, что на нее все смотрят, Лиза быстро согласилась. За нею смущенно последовал светский лев и покоритель женщин Воробьянинов. Потертые брюки светского льва свисали с худого зада мешочком. Покоритель женщин сгорбился и, чтобы преодолеть смущение, стал протирать пенсне.

Никто не подошел к столу, как этого ожидал Ипполит Матвеевич, и он, вместо того чтобы галантно беседовать со своей дамой, молчал, томился, несмело стучал пепельницей по столу и бесконечно откашливался. Лиза любопытно смотрела по сторонам, молчание становилось неестественным, но Ипполит Матвеевич не мог вымолвить ни слова. Он забыл, что именно он всегда говорил в таких случаях. Его сковывало то, что никто не подходил к столику.

— Будьте добры! — взывал он к пролетавшим мимо работникам нарпита.

— Сию минуточку-с, — кричали работники нарпита на ходу.

Наконец карточка была принесена. Ипполит Матвеевич с чувством облегчения углубился в нее.

— Однако, — пробормотал он, — телячьи котлеты два двадцать пять, филе — два двадцать пять, водка — пять рублей.

— За пять рублей большой графин-с, — сообщил официант, нетерпеливо оглядываясь. «Что со мной? — ужасался Ипполит Матвеевич. — Я становлюсь смешон».

— Вот, пожалуйста, — сказал он Лизе с запоздалой вежливостью, — не угодно ли выбрать? Что вы будете есть?

Лизе было совестно. Она видела, как гордо смотрел официант на ее спутника, и понимала, что он делает что-то не то.

— Я совсем не хочу есть, — сказала она дрогнувшим голосом, — или вот что... Скажите, товарищ, нет ли у вас чего-нибудь вегетарианского?

Официант стал топтаться, как конь.

— Вегетарианского не держим-с. Разве омлет с ветчиной?

— Тогда вот что, — сказал Ипполит Матвеевич, решившись. — Дайте нам сосисок. Вы ведь будете есть сосиски, Елизавета Петровна?

— Буду.

— Так вот. Сосиски. Вот эти, по рублю двадцать пять. И бутылку водки.

— В графинчике будет.

— Тогда большой графин.

Работник нарпита посмотрел на беззащитную Лизу прозрачными глазами.

— Водку чем будете закусывать? Икры свежей? Семги? Расстегайчиков? В Ипполите Матвеевиче продолжал бушевать делопроизводитель загса.

— Не надо, — с неприятной грубостью сказал он. — Почем у вас огурцы соленые? Ну, хорошо, дайте два.

Официант убежал, и за столиком снова водворилось молчание. Первой заговорила Лиза:

— Я здесь никогда не была. Здесь очень мило.

— Да-а, — протянул Ипполит Матвеевич, высчитывая стоимость заказанного.

«Ничего, — думал он, — выпью водки — разойдусь. А то, в самом деле, неловко как-то».

Но когда выпил водки и закусил огурцом, то не разошелся, а помрачнел еще больше. Лиза не пила. Натянутость не исчезла. А тут еще к столику подошел усатый человек и, ласкательно глядя на Лизу, предложил купить цветы.

Ипполит Матвеевич притворился, что не замечает усатого цветочника, но тот не уходил. Говорить при нем любезности было совершенно невозможно.

На время выручила концертная программа. На эстраду вышел сдобный мужчина в визитке и лаковых туфлях.

— Ну, вот мы снова увиделись с вами, — развязно сказал он в публику. — Следующим номером нашей консертной программы выступит мировая исполнительница русских народных песен, хорошо известная в Марьиной Роще, Варвара Ивановна Годлевская. Варвара Ивановна! Пожалуйте!

Ипполит Матвеевич пил водку и молчал. Так как Лиза не пила и все время порывалась уйти домой, надо было спешить, чтобы успеть выпить весь графин.

Когда на сцену вышел куплетист в рубчатой бархатной толстовке, сменивший певицу, известную в Марьиной Роще, и запел:

Ходите,

Вы всюду бродите,

Как будто ваш аппендицит

От хожденья будет сыт,

Ходите,

Та-ра-ра-ра, —

Ипполит Матвеевич уже порядочно захмелел и, вместе со всеми посетителями образцовой столовой, которых он еще полчаса тому назад считал грубиянами и скаредными советскими бандитами, захлопал в такт ладошами и стал подпевать:

Ходите, Та-ра-ра-ра.

Он часто вскакивал и, не извинившись, уходил в уборную. Соседние столики его уже называли дядей и приваживали к себе на бокал пива. Но он не шел. Он стал вдруг гордым и подозрительным. Лиза решительно встала из-за стола.

— Я пойду. А вы оставайтесь. Я сама дойду.

— Нет, зачем же? Как дворянин, не могу допустить! Сеньор! Счет! Ха-мы!.. На счет Ипполит Матвеевич смотрел долго, раскачиваясь на стуле.

— Девять рублей двадцать копеек? — бормотал он. — Может быть, вам еще дать ключ от квартиры, где деньги лежат?

Кончилось тем, что Ипполита Матвеевича свели вниз, бережно держа под руки. Лиза не могла убежать, потому что номерок от гардероба был у великосветского льва.

В первом же переулке Ипполит Матвеевич навалился на Лизу плечом и стал хватать ее руками. Лиза молча отдиралась.

— Слушайте! — говорила она. — Слушайте! Слушайте!

— Поедем в номера! — убеждал Воробьянинов.

Лиза с силой высвободилась и, не примериваясь, ударила покорителя женщин кулачком в нос. Сейчас же свалилось пенсне с золотой дужкой и, попав под квадратный носок баронских сапог, с хрустом раскрошилось.

Ночной зефир струил эфир.

Лиза, захлебываясь слезами, побежала по Серебряному переулку к себе домой.

Шумел, бежал Гвадалквивир.

Ослепленный Ипполит Матвеевич мелко затрусил в противоположную сторону, крича:

— Держи вора!

Потом он долго плакал и, еще плача, купил у старушки все ее баранки, вместе с корзиной. Он вышел на Смоленский рынок, пустой и темный, и долго расхаживал там взад и вперед, разбрасывая баранки, как сеятель бросает семена. При этом он немузыкально кричал:

Ходите,

Вы всюду бродите,

Та-ра-ра-ра.

Затем Ипполит Матвеевич подружился с лихачом, раскрыл ему всю душу и сбивчиво рассказал про бриллианты.

— Веселый барин! — воскликнул извозчик.

Ипполит Матвеевич действительно развеселился. Как видно, его веселье носило несколько предосудительный характер, потому что часам к одиннадцати утра он проснулся в отделении милиции. Из двухсот рублей, которыми он так позорно начал ночь наслаждений и утех, при нем оставалось только двенадцать.

Ему казалось, что он умирает. Болел позвоночник, ныла печень, а на голову, он чувствовал, ему надели свинцовый котелок. Но ужаснее всего было то, что он решительно не помнил, где и как он мог истратить такие большие деньги.

Остап долго и с удивлением рассматривал измочаленную фигуру Ипполита Матвеевича, но ничего не сказал. Он был холоден и готов к борьбе.

В феврале 2022 года бывшего бойца UFC Кейна Веласкеса арестовали. По версии следствия, он обстрелял автомобиль, в котором находился человек, растливший его сына. Общественность разделилась на два лагеря: одни за Веласкеса, другие против. Мы расскажем эту историю с самого начала, а вы решите, чью сторону принимать.

По материалам дела, Кейн расстрелял машину, в которой в то время находились три человека: Гарри Юджин Гуларт с матерью и отчимом. Веласкес целился в Гуларта, но попал в его отчима. Когда семья попыталась бежать, боец догнал автомобиль, протаранил его и отправил в салон еще несколько пуль. Отчим Гуларте получил ранения в руку и туловище, остальные не пострадали.

Веласкес напал на автомобиль именно в это время не случайно. Гуларт возвращался с заседания суда по делу об изнасиловании 4-летнего ребенка в детском саду. Ему были предъявлены обвинения. Организация принадлежала матери Гуларта. Ребенок рассказал, что именно этот человек часто отводил его в ванную и трогал за гениталии. Гуларта выпустили под залог в 50 тысяч долларов.

«Всем, кто выразил свою поддержку, – моя семья и я никогда не сможем отблагодарить вас в должной мере. От всего сердца и глубины души мы будем вечно благодарны вам за вашу любовь. Ваши самоотверженные действия и добрые слова придают мне сил в мои самые темные времена.

Это сложная история, которая медленно распутывается в настоящий момент. Пусть Господь даст силы настоящим жертвам дойти до конца в этом деле. И хотя очень трудно снова пережить эту боль, говоря правду, справедливость восторжествует, и тогда начнется настоящее исцеление. Я никогда не перестану любить своих близких и всех вас. Спасибо вам всем за любовь. Кейн Веласкес».

Изначально сообщалось, что, если суд присяжных признает вину Веласкеса даже в половине этих обвинений, экс-чемпион UFC окажется за решёткой более чем на 20 лет. Напомним и о том, что в штате Калифорния практикуется смертная казнь, которая в теории также могла грозить Кейну. Но в итоге ситуацию смягчало то, чем именно были вызваны действия бойца. За него моментально вступились коллеги по цеху, которые требовали максимально мягкого наказания. А история приобрела серьёзнейший резонанс.

Позже Веласкес был арестован и провёл восемь месяцев в заключении. В конце 2022 года экс-чемпион вышел под залог в размере $ 1 млн. Но история на этом не закончилась. Правда, постепенно ситуация всё-таки начинает выправляться. Но совсем безболезненного разрешения проблем ждать уже не стоит. Веласкес признал себя виновным в покушении на убийство, теперь ему грозит тюремное заключение. Отпираться от предъявленных фактов было попросту бесполезно, доказательств слишком много.

Фактически Веласкес пошёл на сделку с обвинением и не предстанет перед судом за стрельбу, которая произошла в 2022 году в Санта-Кларе. Эта сделка позволит ему избежать потенциального пожизненного заключения. Тем не менее Веласкесу, как ожидается, придётся отбыть определённый срок в тюрьме. Вынесение приговора предварительно запланировано в середине октября. Конечно, тюремное заключение окончательно поставит крест на попытках Веласкеса реанимировать карьеру. Он попробовал свои силы в WWE и показал, что способен здорово проявить себя в реслинге. Конечно, сам Кейн относился к себе довольно критично. Но при этом фанаты остались довольны тем, как проявил себя боец.

Спортивная карьера, безусловно, окончена. Скорее всего, тюремное заключение получится длительным. Да, пожизненного наказания Веласкес должен избежать. Но совершённое им деяние очень опасно для общества. Поэтому особенного снисхождения для бойца ждать не стоит. Кроме того, Кейн сам помогает следствию и полностью признаёт всё, что ему вменяется. Поэтому избежать наказания уже не получится. Стоит рассчитывать лишь на сокращение срока. И будет очень важно, какой вердикт будет вынесен судом.

Карьера Веласкеса – славный путь, который боец пытался реанимировать до самого конца. Но теперь в его жизни начинается другой поединок. И его результат намного более важен чем всё то, что происходило раньше в клетке. Возможно, когда-нибудь фанаты снова увидят Кейна в клетке или ринге для реслинга. А пока поклонникам его таланта остаётся лишь ждать решения, которое вынесет суд. И надеяться на его максимальное снисхождение

https://championat-com.turbopages.org/turbo/championat.com/s...

Для тех, кто не читал, выложу сюда занимательное произведение с некоторым сокращением

Григорий Иванович шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:

— Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, ежели чулочки на ней фильдекосовые, или мопсик у ней на руках, или зуб золотой, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место.

А в свое время я, конечно, увлекался одной аристократкой. Гулял с ней и в театр водил. В театре-то все и вышло. В театре она и развернула свою идеологию во всем объеме.

А встретился я с ней во дворе дома... И сразу как-то она мне ужасно понравилась.

Ну, а раз она мне и говорит:

— ...сводили бы вы меня, например, в театр.

— Можно,— говорю.

И как раз на другой день прислала комячейка даровые билеты в оперу. Один билет я получил, а другой мне Васька-слесарь пожертвовал. На билеты я не посмотрел, а они разные. Который мой — внизу сидеть, а который Васькин — аж на самой галерке. Сижу на верхотурье и ни хрена не вижу. А ежели нагнуться через барьер, то ее вижу. Хотя плохо. Поскучал я, поскучал, вниз сошел. Гляжу — антракт. А она в антракте ходит.

Она сама в буфет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на стойке блюдо. На блюде пирожные. А я этаким гусем, этаким буржуем нерезаным вьюсь вокруг ее и предлагаю:

— Ежели, говорю, вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я заплачу.

— Мерси,— говорит.

И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом и жрет.

А денег у меня — кот наплакал. Самое большое, что на три пирожных. Она кушает, а я с беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько у меня денег. А денег — с гулькин нос.

Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах.

Я хожу вокруг нее, что петух, а она хохочет и на комплименты напрашивается. И берет третье. Я говорю:

— Натощак — не много ли? Может вытошнить.

А она:

— Нет,— говорит,— мы привыкшие. И берет четвертое.

Тут ударила мне кровь в голову.

— Ложи,— говорю,— взад!

А она испужалась. Открыла рот, а во рте зуб блестит.

А мне будто попала вожжа под хвост. Все равно, думаю, теперь с ней не гулять.

— Ложи,— говорю,— к чертовой матери!

Положила она назад. А я говорю хозяину:

— Сколько с нас за скушанные три пирожные?

А хозяин держится индифферентно — ваньку валяет.

— С вас,— говорит,— за скушанные четыре штуки столько-то.

Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты. А я вывернул карманы — всякое, конечно, барахло на пол вывалилось,— народ хохочет. А мне не смешно. Я деньги считаю. Сосчитал деньги — в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил.

Заплатил. Обращаюсь к даме:

— Докушайте, говорю, гражданка. Заплачено.

А дама не двигается. И конфузится докушивать. А тут какой-то дядя ввязался.

— Давай,— говорит,— я докушаю.

И докушал, сволочь. За мои-то деньги.

Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой. А у дома она мне и говорит своим буржуйским тоном:

— Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег — не ездют с дамами.

А я говорю:

— Не в деньгах, гражданка, счастье.

Так мы с ней и разошлись. Не нравятся мне аристократки.

Чтобы не оказаться в ситуации Григория-сантехника, не веди кормить аристократок. ТС ведь видел, что девушка ему не по зубам

Надо признаться, что увидев её мой мозг почувствовал себя лишним на этом празднике жизни и мгновенно отдал свои функции МПХ. Ведь там была девчуля с самых красивых сторис этих ваших инстаграмов. Молодая, высокая, стройная, ухоженная и пахнет кремами да парфюмами. Длинные волосы и коротенькое платьице окончательно блокировали доступ к здравомыслию. В общем, ваш покорный слуга, побрившись, надухарившись, купил у бабульки возле метро букет ромашек с огорода и отправился покорять сердце юной малышки.

Наш с вами Григорий Иванович - ТС - тоже смешон. Благо интеллект не позволяет ему это увидеть. Он еще собой и гордится. Буквально военный подвиг описал. Женщину победил...

Много комментариев по поводу девушки. И что она паразитка, и что она мошенница. Давайте переведем с русского на понятный ситуацию:

Никто девушку не оправдывает. Ну живет она своей жизнью и живет. У нас нет доступа к реальности и она ответ на пост ТС не написала.

Если бы ТС написал: "Ребята, так- и так. Встретил девушку своей мечты. Два раз накормил в ресторане, оплатил такси комфорт-класса и купил продуктов, а она мне секса не дала. Всю свою зряплату на нее потратил, поэтому на третье свидание я не поехал. Как вы думаете, это норм?" или как на Пикабу пишут: "Мля ли я"

А он и тарелочницей обозвал, и себя нищебродом выставил, и еще гордится тем, что девушка сама за себя в ресторане оплатила. Вот подвиг-то.

И недавно попался на такую сирену-гарпию. Надо признаться, что увидев её мой мозг почувствовал себя лишним на этом празднике жизни и мгновенно отдал свои функции МПХ. Ведь там была девчуля с картинки с самых красивых сторис этих ваших инстаграмов. Молодая, высокая, стройная, ухоженная и пахнет кремами да парфюмами. Длинные волосы и коротенькое платьице окончательно блокировали доступ к здравомыслию. В общем, ваш покорный олень слуга как положено помыв жопу Черноголовкой, побрившись, надухарившись купил у бабульки возле метро букет ромашек с огорода и отправился покорять сердце юной малышки. Встретившись, мы отправились «перекусить» в один из ресторанов в центре нашей столицы (по её рекомендации). Естественно на такси. Естественно на классе Комфорт+. Ибо оленю стремно вызывать эконом для такой тянки. Приехав по адресу мест в заведении не оказалось и мы решили прогуляться до другого. В процессе общения я уже стал переживать, что прохожие могут ненароком заметить мой плотнейший стояк. Пришли. Сели. Открыли меню. Няша начала невинно хлопать глазками и предлагать: устриц, морских ежей, роллы с угрем, салат из морепродуктов и хуеву тучу каких-то охуевших блюд, о которых я даже не слышал. Добиванием стало, когда она попросила порекомендовать что-то официанта. Понятно, что официант, почуяв нехилые бонусы с заказа не стал предлагать стакан воды и корку хлеба. Хотя в глубине души, возможно, и посочувствовал мне. Короче, когда принесли счет я захотел… ну все наверное понимают, что я захотел))

Короче ~10к.
Дальше мы решили прогуляться и уже моя потенциальная девушка с которой я планировал свадьбу, детей, внуков внезапно предложила зайти в Азбуку вкуса, где глуповато хлопая глазками с нарощенными ресничками взяла себе на завтрак немножко «перекусить» на 1,3к руб. Естественно за счёт настоящего мужчины оленя. Понимая, что она не такая распущенная и развратная шаболда, которая дает первому встречному на первом же свидании я отправил малышку домой. Естественно на такси. Естественно комфорт +. И понятно за чей счет. Договорились встретиться на след. день и тут я думал, что уже попаду к ней в обитель блаженства и наслаждения. Но всё повторилось практически точь-в-точь. За исключением захода в азбуку вкуса (я же уже опытный типа и меня так просто не проведешь ха-ха).
Единственное, что малышка ждала меня уже в другом ресторане, когда я приеду к ней с работы. Я опоздал где-то на 20 минут. Там она уже заказала себе «скромный» салатик и коктейль для легкого перекуса. Ловко манипулируя чувством вины за опоздание (ведь настоящие мужчины не опаздывают) была заказана ещё хуева туча деликатесов, один из которых оказался стейк с лососем в каком-то экзотическом соусе, который она якобы «не осилила» и предусмотрительно попросила официанта положить с собой. На завтрак. Принесли счет. Ещё минус ~ 10к.
Дальше небольшая прогулка по центру и моя краса натерев немного ножку в сандалях от Диор съебала в закат на такси. Класс такси думаю уже называть не стоит. На этот раз мозг начал подавать признаки жизни и я, почувствовав себя униженным и оскорбленным начал что-то подозревать. На след. день рассказал обо всём приятелю и после торжественного глумления он официально посвятил меня в олени, а потом поведал об этих самых чайках-тарелочницах.
Путь лузера-самурая. Ведомый лютым жжением в области ануса от такой несправедливости я решил отомстить за всех настоящих мужиков оленей попавших в лапы к этим прекрасным гарпиям. Благо не стал рвать связь со своей бэйбой и перед расставанием решили встретиться ещё раз в пятницу после моей работы (дело было в понедельник), чтобы уже оторваться по полной и после рестика поехать вместе в спа. В эти дни общение было максимально сухим с её стороны. Инициативу в основном проявлял я. С её стороны дежурные «приветкакдела» с утра, до нескольких сообщений перед сном, если не считать попыток развести меня на оплату ей врача и какого-то дорогого протеина, нужного ей для тренировок. Кстати, предполагаю, что и в эти дни она встречалась по вечерам в рестиках с такими же жертвами как и я. Ибо выкладывала сторис в тг. Ближе к четвергу созрел план моей маленькой мести. Он был банально простым. Затащить шкуру в ресторан как в прошлый раз и чтобы она заказала там по максимуму нам дорогих вкусняшек пока я буду имитировать очередное опоздание. Собственно, с утра пятницы и начался прогрев, ибо шаболда снова почуяв улов начала проявлять активность. Я заодно наплел ей про получение премии и возможность как следует оторваться этим вечером. На этот раз скрипя сердцем с холодным расчетом заказал ей эконом такси до места встречи. Предложил также подождать меня в ресторане пока я мчусь к ней. Ну а дальше было так:

Фотку с цветами скинул старую. В общем вопреки моим страхам нежить ничего не заподозрила и я начал потирать руки, стараясь выждать, чтобы весь заказ приготовили по максимуму и подали к столу. Задвигал ей про пробки, про сбой навигатора из-за глушилок и прочую дичь, лишь бы потянуть время. В 19:18 сказал, что случился форс-мажор на работе и мне нужно срочно вернуться туда:

Конечно же мне было интересно на сколько чайка успела нажрать. Сначала предложила скинуть ей на карту, но я попросил прислать чек:

У меня такое в отношениях тоже впервые:)
Сначала сашка-тарелочница не хотела присылать чек, ибо мне кажется, что она все-таки не заказала блюда для меня и боялась, что я предъявлю ей за это, но потом прислала обрезанный фрагмент чека:

Сумма 7к. Я конечно ожидал, что выйдет гораздо больше. И, видимо, моя версия подтверждается, что чайка заказала корма только для себя. Но всё равно результатом удовлетворен. Потом сашка начала подозревать, что ей придется платить самой, а я продолжал отыгрывать оленя и приносить свои извинения, а потом скинул пикчу, что у меня якобы не работает приложение банка

Стадии отрицание-принятие шли ещё какое-то время и инстасамка изворачиваясь пыталась «вразумить» меня ещё какое-то время, чтобы я снова перевоплотился в привычного ей лохомамонта. Удалила чек и начала высаживать меня на чувство вины.

Были попытки дозвониться до меня:

ИТОГО:
Общий счёт (~25 - ~8) в пользу тарелочницы. Да. Я потерпел поражение. Пускай даже разгромное. Но не в сухую :)
8к у неё, т.к. накинул +1к на такси, ибо с её слов на метро она ездить не умеет.
Вот такая хуйня, малята. Можете хейтить.

P.S. Пруфы моих расходов без учета такси: