Жена перед уездом на море сварила в мультиварке вкуснейший мясной суп. Мне на первое время. Проводил её на поезд и потекли долгие дни ожидания. Перед возвращением любимой решил привести дом в порядок. Протер пыль в комнатах, пропылесосил ковры. Когда стал мыть полы на кухне, то почувствовал мерзкий тошнотворный запах. Сделал выговор трущемуся рядом коту, полагая, что эта тварь нагадила под гарнитур. Тот поклялся, что не срал. Визуальные поиски его экскрементов успехом не увенчались. На допросе третьей степени на вопросы: начиная от "где, сука, говно, говори" и "друг, скажи, и тебе ничего не будет" кот стойко молчал и тайну не выдавал. Тогда я решил применить органолептический метод. То есть найти его закладку по запаху. Вдыхая отвратительную вонь и напевая в уме песню Чичериной (и на запах спешу на мягких лапах...), начал принюхиваться и осматриваться. В процессе осмотра места кошачьего преступления вгляд упал на мультиварку. И тут в голове щёлкнуло. Суп! Суп, блин! В ней же был вкуснейший нежнейший супчик! Когда открыл крышку, то серый мох внутри мультиварки вместо супа подсказал, что пахло вовсе не кошачими какашками. Запах которых по сравнению с исходящим из мультиварки смрадом был нежнейшим ароматом. Отмывал я её долго, дыша через шарфик.
Я так и не смог объяснить супруге, почему не сьел её суп. В новой мультиварке она принципиально варила только кашу и надолго наедине со своей едой меня больше не оставляла.
Кот до сих пор бросает на меня нервные взгляды и в туалет со мной принципиально не ходит.
